Чоловічі капризи. Розповідь.

Люблять чоловіки дорікнути жінок в їх зайвої вередливості і примхливості. То їм, розумієш, снігу влітку не вистачає, то взимку ультрафіолету бракує, то у них авітаміноз, то токсикоз, то критичні дні, а то ще люблять чоловіки дорікнути нас нездоровим захопленням різними дієтами ... Ех, все це за великим рахунком квіточки - адже якщо розібратися, то у чоловіків капризів теж вистачає. Тільки чоловічі примхи витонченіші. Якщо жіночий каприз - явище тимчасове, то каприз чоловічий - далеко не така невинна річ. Для жінок буде краще навчитися вчасно розпізнавати чоловічі примхи і потурати їх виконання, якими б абсурдними вони нам не здавалися ...

Ось дуже неповний перелік маленьких чоловічих слабкостей ... М'ЯСО (хочу я сяяти змусити заново величні слова «м'ясо »). Чоловіки шукають його з маніакальною завзятістю в усіх стравах, якими жінки їх пригощають. «А м'ясо там є?» - Цей простенький питання на всіх мовах світу задають своїм жінкам худі інтелігенти, вгодовані банкіри і мужні морські вовки, які намагаються за допомогою виделки виявити в своєму салаті жаданий інгредієнт. «А де м'ясо?» - Ображено канючать молоді студенти і шановні професори поглинаючи тарілку наваристого борщу, куди за образливою випадковості не потрапив заповітний шматочок телятини. Якщо тест на наявність м'яса, проведений за допомогою ложки дає негативний результат, то ніщо не зможе вашого коханого переконати в тому, що йому підсунули бездарний вегетаріанський супчик. Звідси висновок - м'ясо в їжі повинно бути видимим, відчутним і схожим на саму себе. Страви, де м'ясо є у вигляді м'ясного пюре, перемішаного з іншими продуктами, не викличуть особливого схвалення, незважаючи на всю складність виконання. Ідеальний варіант обіднього меню для примхливого гурмана міг би виглядати так:

  1. Закуска : салат «М'ясний»: (все-одно-що + крупно нарізані шматочки м'яса)
  2. Перше блюдо: суп «Солянка »: (різні сорти м'яса + див кулінарну книгу)
  3. Друге: Ural Dolce Vita (гарнір« який-є-в-будинку »+ хороший біфштекс)
  4. Десерт: Російський розмах (пиріжки з м'ясом)
Успіх такого обіду і щире визнання кулінарних талантів господині гарантовані. Чи варто говорити, що м'ясо у вашому домі має бути завжди. Не вмієте його готувати? Тоді вам нічого не залишається, як навчитися щиро захоплюватися приголомшливими шашликами, які вміє робити ваш чоловік. Треба мрійливо закотити очі і промовити: «О-о, милий, мене навіть уві сні переслідує божественний запах тих шашликів, які ти робив у вересні в Кукуштане». Можна не сумніватися, що сон дуже швидко втілиться в реальність. ГУМОР (добре сміється та, хто взагалі сміється) Давайте чесно зізнаємося: видатних жінок-гумористів серед нас майже немає. Олена Воробей і дружина Петросяна не в рахунок (або вам дійсно смішно)? Чоловіки смішать все-таки краще - це правда. Практично всі чоловіки планети перебувають у райдужній впевненості, що почуття гумору у них відмінне, а це, на жаль, не завжди правда. Але яка з жінок образиться, якщо над її торішнім анекдотом подруги не засміються? Так забуде через хвилину! Чоловік же, не отримав у нагороду за свій бородатий анекдот порцію схвального жіночого сміху, здатний надовго затамувати образу. Вам це треба? Ну, захотілося йому побути гумористом, ну, не дуже вийшло - навіщо ж фиркати і, ніби у помсту, з артистизмом розповідати що-небудь дуже веселе з біографії Чапаєва? Перед походом у веселу компанію жінкам набагато корисніше потренувати невимушений заливчастий сміх, ніж судорожно перегортати збірники анекдотів. Нехай у вашого кавалера буде хоч один вдячний прихильник його гумористичного таланту. У кінці вечора вам неодмінно інтимно скажуть, що ви на вечорі були красивіше і краще за інших дам (і це буде правдою!). ФУТБОЛ (у мужика було три сини - двоє нормальних, а третій футболіст ) Можна це називати красивим іноземним словом «хобі», можна називати негарним російським словом, але факт є факт - футбол один з найпоширеніших чоловічих капризів. Якщо вам несказанно пощастило і ви пов'язали своє життя з уболівальником, вам для підтримки здорового мікроклімату любовних відносин доведеться теж стати уболівальником. На жаль, ця чоловіча слабість не вступає в реакцію заміщення ні з одним з найсильніших стимуляторів зони задоволень мозку чоловіка - ні з сексом, ні з кексом, ні з м'ясом. Безглуздо влаштовувати перед улюбленим дефіле в запаморочливому білизна з каструлькою ароматного гуляшу під час демонстрації по телевізору вирішального матчу - не оцінить.


Ніякі обіцянки неземних ласк не втримають милого від походу на стадіон, коли грає улюблена команда. Доведеться подружитися зі спортом. Це, звичайно, велика жертва. Важко зрозуміти, наприклад, як можна запам'ятати всі імена мужиків в абсолютно однакових майках (та ще якщо вони періодично змінюють один одного!). Важко навчитися щиро і радісно кричати «Гол!», Але якщо цей вигук завершити пристрасним поцілунком з вашим улюбленим вболівальником, то ви будете приємно здивовані, як багато почуттів у цей поцілунок буде вкладено з його боку. Спробуйте також знайти застосування своїм творчим здібностям - зв'яжіть милому іменний фанатський шарфик, або складіть запальну кричалку в підтримку улюбленої команди (або знищувати противника). Так, можна й з цього чоловічого капризу витягти приємні моменти - наприклад, спільну поїздку до сонячної Італії чи Португалії на чемпіонат світу. МАМА (Дін-дон, я - ваша мама, я - ваша мама , ось мій будинок) Як би добре жінки не ставилися до мам своїх чоловіків, це аж ніяк не означає, що ставлення до слова «мама», що вилетів з вуст коханого, повинно викликати у вас сльози розчулення. Мама чоловіка/друга рідко коли стає милим серцю істотою. Вона в кращому випадку конкурент - у гіршому ... Ні, не скажу, не можна, т-сссс. Хто крім дорогоцінної мами може спритнішими розкласти пасьянс з просушених шкарпеток - та так, щоб всі пари зійшлися і не залишилося незатребуваних, неприєднаних смугастенькі або в рубчик носочек-одинаків? Як би ви кулінарно НЕ вправлялися, мамині котлетки завжди будуть смачніше і підсмажений. Саги про тещу (вашій мамі, коханій і нешкідливою) завжди будуть смішніше і зліше, ніж оні про свекруху (а ви, власне, чули про свекруху що-небудь на зразок класики «повз тещиного дому я без жарту не ходжу ...»? - мені не доводилося, так як складають подібне тільки нетактовні чоловіки-гумористи). Так от, слово «мама», вимовлене вами, має бути - також як сміх над уявним анекдотом коханого - багаторазово відрепетировано перед дзеркалом і тисячократно записано на магнітофон. З тисячі варіантів найприскіпливішим чином слід відібрати той, який буде відображати всю райдужну гамму ваших «дочірніх» почуттів - від ніжності до улесливості та гордості - за те, що саме ця мама була удостоєна честі подарувати людству кращого з кращих, кому випала завидна частка - стати вашим обранцем. О, мамо! ТРИ СТРАШНІ БУКВИ (чарівник із країни ГРЗ) Три страшні літери «О» «Р» «З», вимовлені дільничним терапевтом над розпухлими від соплів носами і гарячими від температури і тривоги за майбутнє планети Земля мужніми лобами, призводять наших обранців у стан священного трепету. Немає більш жалюгідного видовища, ніж лицар на лікарняному. Ах, вам просто здається, що застуда коханого і його безпорадний стан просто легкий каприз? Подумаєш, температура 37, 2! Чи то ми бачили - вже ми-то танцювали з трідцатідевятіградусной температурою на новорічній дискотеці запальну самбу-румбу і полонили всіх яскравим рум'янцем, а цей - раз ступив на льодовик і знітився, застудився і в крик? Фе! Обережніше, дами, обережніше! Якби ви дійсно полізли за коханим на льодовик - це інша справа. Там, дійсно, саме місце випробувати рідне плече на міцність і надійність. Вирок ж терапевта «ГРЗ» - це завуальоване оголошення операції «Перевірка на міцність вашої подруги». Постарайтеся витримати це випробування долі з честю. Вашими союзниками стануть баночки з малиновим варенням і липовим медом, теплі вовняні шкарпетки, ваш добрий начальник, який підписав безцінною співробітниці заяву на кілька відгулів і, ну звичайно! - Мила мама-свекруха, з якою, як із генеральним конструктором, необхідно щогодини радитися по телефону і виробляти звіт про стан здоров'я вашого загального улюбленого потерпілого-випробувача:

  1. «Дві години - прийом таблеток нормальний»
  2. « Три години - слабо усміхнувся, підняв голову з подушки »
  3. « Чотири години - поцікавився, чим так смачно пахне з кухні »
Ні, це не примха - це найсильніша випробування на міцність ваших почуттів! Якщо ви його витримаєте, значить, ваш улюблений зрозуміє, нарешті, що «коли він впав зі скель» - ви «стогнав, але тримав». Побажаємо ж нам всім витримки в нелегкій справі потурання чоловічим примхам. Воно того варте!