Сім'я не за правилами.

Що ми представляємо, почувши «будинок для всієї сім'ї»? Кожен - своє. Хто-то заміський будинок, де бабуся сидить у каміна в оточенні онуків. А хтось - квартирку, куди можна, нарешті, з'їхати від мами і зажити «нормальною сім'єю».

Немає нічого дивного в тому, що ці образи настільки різняться: у сучасній культурі відбувається перелом традицій , і у фазу перелому потрапили наші уявлення про сім'ю.

Сім'я на роздоріжжі

На Заході прийнято після досягнення певного віку з'їжджати від батьків і починати самостійне життя. Загальний збір дітей та онуків на різдво сприймається мало не як патріархальність. Система соціального забезпечення підтримає батьків у старості, а завдяки послугам нянь і дитячих установ працюючі батьки не потребують допомоги старшого покоління.

Такий стан справ стало нормою відносно недавно. Протягом попередніх століть родина могла стабільно існувати, тільки якщо весь клан проживав разом. Це дозволяло розподілити обов'язки оптимальним чином: наприклад, бабусі доглядали за малюками, а молоді жінки, ледь оговтавшись після пологів, приступали до роботи вдома або в полі. Старий дідусь робив господарську роботу по будинку, поки його міцний ще син вирушав на заробітки в місто. Всі три покоління просто не змогли б вижити один без одного.

Легко помітити, що основна причина переходу від патріархальної моделі сім'ї до постіндустріальної - фінанси. Саме вони дозволяють забезпечити догляд та соціальну підтримку людям похилого віку і дітям. Але чи означає це, що як тільки в сім'ї заведуться зайві грошики, відразу треба роз'їжджатися, наймати няньку для дітей та доглядальницю для батьків? Вирішити, «як треба» російським сім'ям втричі складніше: адже ми всі перебуваємо на роздоріжжі між соціалізмом і західним постіндустріальним суспільством, між бідністю і багатством, а також між культурою Сходу та Заходу в цілому.

Сергій, обійнявши , підштовхнув Лізу до дверей: «Ось ми й дома!» і втягнув слідом дві валізи. Це було на наступний день після того, як вони подали документи в ЗАГС. З дитинства Ліза мріяла про, затишному будинку - з дітьми, рідними, собакою. Батько Сергія подтруніл: «Наречену треба вносити на руках!». А мама вже звільнила велика шафа: «Лізонька, розташовуйся, як тобі буде зручно». Мрії, здавалося, почали збуватися.

Але вже через тиждень мама Сергія вранці без стуку увійшла до кімнати "полити квіти». «Що це у вас телевізор такий курний?», - Вона сходила за ганчіркою і почала ретельно мусолити екран. Ліза, натягнувши на себе ковдру, навіть не могла нічого відповісти або піти - вона була зовсім без одягу.

Найважче в таких ситуаціях те, що навіть складно сказати, що саме відбулося. Розмовляючи з подругами, Ліза пустилася б в нескінченне перерахування нетактовних вчинків свекрухи. Свекруха напевно точно так само ділиться з подругами тим, що виводить її з рівноваги. При цьому, самі по собі пункти розбіжностей частіше всього до смішного дрібні, на зразок того, які квіти повинні стояти на вікні в дитячій.

Більш терплячі або більш сильні, після багатьох років виснажливого протистояння по всіх пунктах (від способів закочування помідорів до поглядів на Другу Світову війну), приходять до висновку, що є тільки два виходи з цього кошмару - великий замок на власні двері або розлучення (смерть «ворога» делікатно не згадується).

Трагікомізм ситуації полягає в тому, що навіть після переїзду у власне житло або навіть після смерті «злого родича» ситуація може пом'якшиться не так вже помітно.


«Такий же суп, як у мами» відданий син може вимагати від дружини і через 20 років після того, як мама померла. А дружина пам'ятає кожне слово свекрухи, вимовлене після повернення з пологового будинку вже 25 років тому.

Стало бути, суть того, що відбувається - не в рецептах пирога і не в різниці політичних переконань. Справа не в чиємусь «поганий характер», а в деяких загальні закономірності, що виявляються в сім'ї.
Яка сім'я найправильніша?

Не існує «правильних» моделей сім'ї. Сучасні переломні тенденції в суспільстві, культурі, економіки швидко роблять «непридатним» те, що здавалося правильним нашим бабусям, або те, що здається правильним за тисячі кілометрів за океаном.

Так само і те, що здається вірним в сім'ї ваших друзів, може не працювати для вашої родини. Треба обережно підходити до експериментів на собі і своїх близьких, переносячи готові «рецепти» та розмірковуючи загальними поняттями з ряду «усі чоловіки» або «жінка повинна».

На рівні вирішення конкретних проблем це дає багато свободи. Ви можете чинити так, як вважаєте за потрібне Ви і Ваш чоловік, творячи свою модель родини своїми вчинками. Наприклад, у випадку зі свекрухою, що входить вранці в подружню спальню, дружина має повне право попросити її вийти, вказавши, що у нас не прийнято, щоб до нас заходили без дозволу. Це відразу робить зайвими розмови про квіти, телевізорі або якихось ще приводи для вторгнення. Так само як і загальні розмови про те, «хто в домі господар» і на яких правах у дім «пустили» молодих. Це заощадить величезні емоційні ресурси, які могли б піти на нескінченну боротьбу.

За будь-яким конфліктом стоїть якась тривога, невпевненість обох сторін (більше того, вона виникає саме тому, що є обидві сторони). У більшості випадків ця тривога не осознаваема і не може бути виражена на словах (хіба що в результаті роботи з професійним психологом). Тому ефективне вирішення конфлікту можливе через зниження цієї тривоги. Відповідно, не надто ефективними виявляться спроби вирішити конфлікт «по факту». Наприклад, якщо дружина постійно лає чоловіка за запізнення в театри і в гості, а чоловік все одно постійно спізнюється, то часто не допомагають таймери-органайзери або не діють постійні скандали.

Справжня причина конфлікту може бути в тому , що дружині не вистачає визнання того, що вона як партнер заслуговує поваги. Тобто, вона тривожиться про недостатній повазі. А її чоловік побоюється, що він недостатньо мужній, і його «просто виводять у світ». У таких ситуаціях рішенням може бути пошук інших способів вираження один одному визнання і пошани (бували випадки, коли після 20-річних скандалів дружини про походи в гості вона «раптом» виявляла, що їй це ніколи не приносило задоволення).

Якщо ви залучені в якийсь домашній (і не тільки) конфлікт, то перше, що слід зробити - подумати про те, де «сидить» тривога. Ви і конфлікт з вами потрібні для того, щоб її знизити. Принципових підходи до цього тільки два:

1) знизити тривогу, знайшовши спосіб висловити конфліктуючої стороні свою повагу (цей спосіб спрямований назовні, на іншу сторону конфлікту)

2) зміцнити свою впевненість і самоповага іншими засобами (спосіб, спрямований на себе).

Пошук можливих рішень в обох випадках - тільки ваше особисте творчість, у якому і полягає мистецтво збереження і розвитку відносин.

Автор: Олена Бєляєва