Цивільний шлюб: гра в сім'ю?.

Ми живемо разом: Загальне господарство, загальна проведення часу, загальні витрати, загальні булочки до чаю, загальна постіль - все як у людей. Тільки відсутній штамп у паспорті, і наш соціальний статус, як і раніше залишається вільним, від яких би то не було зобов'язань, обмежень і матеріальних домагань.

Але ми живемо разом! Ми віддаємо дещицю своєї душі і величезну частину свого життя цього дивовижного інституту сучасності - цивільного шлюбу.

Чим він, власне, відрізняється від звичайного?

Та ж рутина, побут і ті ж проблеми. Тільки набагато підступніше і безжалісний. Тому що кожен з нас ні від чого не застрахований, не захищений і повністю вільний. У будь-яку хвилину можна все кинути і почати все спочатку з ким-небудь іншим. І ти ніяк не можеш знайти спокій. Сидиш на валізах, немов здаєш іспит на звання законної дружини або чоловіка, якого в будь-який момент можуть викинути під зад коліном, і поминай, як звали. З одного боку - чудово! Але з іншого - розбещує страшно, роблячи шлюб калькою легкодоступних, необтяжливих і безвідповідальних відносин.

Мені особисто такий стан справ не подобається. Тому що хочеться стабільності і впевненості в завтрашньому дні. А ще взаємної довіри і спокою. А вам як здається?

Моя подруга прожила зі своїм цивільним чоловіком два роки. Це була дружна справжня сім'я. У нього двоє дітей, які постійно живуть із першою дружиною, але часто спілкуються і відпочивають з татом. А значить з нею і її дітьми. Весело! Четверо дітей, приблизно однакового віку. Він хотів мати велику сім'ю, де не замовкає дитячий сміх. Але після деякого часу зрозумів, що хоче мати тільки своїх дітей і не може виховувати чужих. Він добрий і веселий. Але не впорався. Так само як і вона, тому що не змогла в цьому вчасно розібратися.

А ще їй подобалася його шикарна квартира, в якій вона влаштувалася зі своїми дітьми, його машина. Заміський будинок, катер. У якийсь момент вона раптом відчула все це своїм. А він виявився не готовий до цього. Це складно: Але вони старалися. Вона була прекрасною мамою і прекрасною дружиною. Подружилася з його дітьми, вивчила їх слабкості та гідності і спробувала полюбити їх, як своїх. А він не зміг. Тепер більше немає дружної родини, яку вони намагалися зобразити, активно залучаючи у все це своїх дітей. І дуже боляче. Усім:

Який сенс експериментувати, якщо все закінчується так сумно?

А втім: Хто знає, може бути, не так вже це й погано. В усякому разі, всі вони отримали чудовий урок взаємодії та взаєморозуміння. І тепер почнуть все спочатку, щоб зрозуміти, хто їм, в кінці кінців, чи потрібна в цьому житті. А діти: Діти теж вчаться взаємодіяти і теж отримують уроки. Тільки б ці уроки не були б уроками страху:

Пам'ятаєте "Маленького принца"? "Ми у відповіді за тих, кого приручили!" - Звучить у мене в свідомості глибока філософська думка цієї вічної казки про життя. Але чи існує така відповідальність у тих, хто вступає у незаконні узи вільного громадянського шлюбу?

Мені здається, що не у всіх. Все залежить від конкретних людей. Для когось цивільний шлюб як раз і є способом цієї відповідальності уникнути або зробити її мінімальною.

- Вибач, я не зможу з тобою жити. Я не буду! Я не хочу! - Одного разу скаже він чи вона. Скільки б ви не прожили таким чином, все ж це була частина вашого життя, якій ви віддали кращі руху своєї душі, час, сили, емоції, здоров'я, матеріальні ресурси, і тепер ви маєте право вимагати хоч якогось розради. Хоча б морального. Але не тут-то було - ніякі претензії, крім словесних, не приймаються. За що боролися, на те й напоролися. Не одружений. ЯСНО? І все повертається на круги своя. Ніяких зобов'язань! Ніякої відповідальності!

Ось чому більшість заповзятливих і далекоглядних громадян так прагне убезпечити себе від подібних моментів.

Вони знають, що на деяких людей штамп у паспорті діє просто магічним чином:

-він змушує їх дисциплінувати,
-проявляти узаконене почуття відповідальності,
-він немов контролер в трамваї, стабілізуючий їх бажання зберігати вірність і виконувати подружні борги,
-його наявність охолоджує запал, згладжує конфлікти через страх виносити їх на загальне обговорення,
-значно знижує ризик здійснення різких рухів і поворотів,
-робить терпиміше, мудріше, терпляче,
-сприяє внутрішньому зростанню по максимальному поліпшенню того, що вже маєш,
-накладає певне табу на всілякі негативні прояви свободи і незалежності.


Як бачите, досить багато моментів, які стримують розпад сім'ї.

Дивно, але деякі з нас, так до кінця і не подорослішавши, відчувають себе в житті недбайливими учнями, яким постійно потрібен якийсь зовнішній стимул, своєрідний батіг, стримуючий і контролюючий їх витівки. Роль цієї грізної записи в щоденнику, завіреної директором, грає для них офіційне свідоцтво про шлюб.

Але чому ж тоді сім'ї все одно катастрофічно часто розпадаються і жодні штампи їм не допомагають? Іноді навіть, навпаки, тільки заважають зробити це якомога раніше? Адже ми як? Спочатку вдосталь намучиться, знівечених один одного до краю, а потім, коли вже зовсім не під силу, йдемо з заявою до суду. А от не було б у нас того самого горезвісного штампа в паспорті, всі, можливо, було б по-іншому. Легше і простіше.

Розставання, розриви, сварки - все це такі ж незмінні атрибути любові, як поцілунки і ніжні слова. Але не кожному подобається з цим миритися. Нам хочеться вірити, що у нас все буде інакше. Тому ми втішаємо себе або рятівним офіційним документом, або теорією про те, що не всі шлюби обов'язково повинні бути офіційно зареєстровані.

Це всього лише гра нашого витонченого розуму, який звик всьому давати логічні пояснення і прояснювати ситуації. Якщо для нас життя - це гра, тоді ми повинні побудувати її за певними правилами: поставив штамп - не зійшлися характерами - суд - розлучився - новий штамп - новий суд - наступний розлучення: І так до нескінченності: Або по-іншому: один цивільний чоловік - не сподобався - пішов - інший (ще хлеще) - знову пішов. Як у "джентльменів удачі" пам'ятаєте: "вкрав - випив - у тюрму - вкрав - випив - у в'язницю. Романтика!"

І що змінюється від наявності або відсутності запису в паспорті? Все одно всі ми граємо в одну й ту ж гру.


Тільки правила трохи різні. Десь більш щадні на початковому етапі (цивільний шлюб), а десь більш жорсткі в фіналі (офіційне розлучення, розділ майна та інші судові принади).

Якщо ви, граючи, спочатку націлили себе на те, що ваш шлюб має принести вам якусь вигоду (матеріальний достаток, житло, стабільність, регулярний секс, порядок, смачний обід, тепле тулуб поруч у холодні зимові вечори, вдячні вуха, спрямовані на ваші мовні канали, м'яку жилетку, в яку з успіхом можна поплакатися і знайти розраду і т.д. і т.п.), то вам, дійсно, буде кілька тривожно без обнадійливого штампа в паспорті.

Тому що ви весь час будете на що- то розраховувати й чекати чогось від свого шлюбу. Він стане певним гарантом всіх ваших мислимих і немислимих очікувань в угоді "ти мені - я тобі". Такий негласний, але офіційно або неофіційно зареєстрований контракт, укладений з протилежною стороною.

У разі невиконання обіцяного або невиправдані очікуваного починається процес своєрідної психологічної, моральної та матеріальної компенсації за помилки. Спочатку в легенях сварках і скандалах. А потім на всю котушку, коли всі з цих самих котушок вже злітає, і зупинитися неможливо.

Помилки на перше місце ставляться, природно, чужі. Розлучення частіше за все це спосіб довести свою правоту і звалити всю провину за невдалий експеримент на протилежну сторону. Хіба не так? Ми ненавидимо визнавати свої власні помилки і обожнюємо валити з хворої голови на здорову.

У цивільному шлюбі все це відбувається, здавалося б, менш болісно і тонше. Якщо очікування не справджуються, і він розпадається, то й питати нема з кого, тільки з себе. Адже офіційно ви не домовлялися піклуватися й берегти один одного, зберігати один одному вірність в горі і радості і так далі за текстом, як в американських фільмах, "поки смерть не розлучить вас": Але вам значно болючіше переживати розрив внутрішньо. Тому що ви все це обіцяли, але неофіційно, а, може бути, навіть не вимовляючи ніяких слів. І тепер нікому помститися за зганьблену честь і ображена гідність.

Не на кого пар спустити. Ви не одружені, і цим все сказано! А він чи вона піде і зі спокійною совістю, розпочне новий пошук і нове життя, геть-чисто викресливши з життя рік, два, а то й більше вашого спільного експерименту з виживання удвох:

Але це буває тільки тоді, коли ви будуєте плани і граєте в ігри!

Коли вам ліньки їздити до нього через все місто після роботи, щоб побачитися й обійнятися, і тільки тому ви вирішуєте спростити один одному життя. Чи вам просто ніде жити. І ви погоджуєтеся пожити деякий час разом, захоплено граючи в сім'ю.

Гра передбачає розподіл ролей, от ви і розподіляєте їх. І ретельно стежите за виконанням правил. Але життя набагато багатогранніше ваших вигаданих сценаріїв. Вона сама безжально все розставляє по своїх місцях. А ви цього навіть і не помічаєте до пори до часу. А потім раптом опиняєтеся на краю обриву, в розпачі і повної розгубленості.

Це буває, повторюся, коли ви маєте види і програєте сценарії. А не просто любите і живете повним життям, незалежно від того назавжди це, офіційно або просто так за велінням душі і серця.

Коли ви життя один без одного не мислите, коли вам просто добре разом, ігри абсолютно ні до чого. Якщо ваш шлюб (неважливо який) існує на засадах внутрішньої відповідальності та глибокої прихильності, то така дрібниця, як штамп у паспорті, не актуальна, вона, швидше за все, просто формальність. І то тільки тоді, коли у вас з'являються діти.

Любов і справжня близькість - це самий надійний штамп, який тільки можна придумати, щоб людина відчула стабільність і впевненість у завтрашньому дні, які б відносини він не підтримував .

Але в тому-то й річ, що Любов - це всього лише відчуття, яке має схильність до нестабільності і непостійності, вона, як квітка, швидко в'яне і осипається, якщо ви забуваєте за нею доглядати. Поливайте свій квіточку, удобрюйте його, пухку землю, нюхайте, захоплюйтеся ним, і він ніколи не втомиться радувати вас своєю красою. А штампи в паспорті - це зовсім не те, що може його зберегти.

А ще корисно запам'ятати одну дивну на перший погляд річ: "Життя і стабільність - дві речі несумісні. Стабільності не існує в природі. Тому що все наше життя - це вічний рух змін! " І якщо ви намагаєтеся зупинити цей рух якимись мережами і вивертами на кшталт "законного шлюбу", то вже з самого початку приречені на поразку. Наймудріше, що можна зробити, бажаючи зберегти свої відносини і свою любов, це розвиватися і рухатися, змінюючись разом з нею.

Можна красиво про це писати, але в житті поливати цей "квіточка" буває дуже нелегко . І не кожна людина, треба зізнатися, на це здатний. Тому що навіть на звичайну герань іноді нападає попелиця, борошниста роса та інша нісенітниця. А вже на живі взаємини і поготів. Тут треба мати неабиякими здібностями:

Пекельним терпінням, Патологічним тактом, маніакальним почуттям гумору, мазохістськими нахилами до самокритики і самовдосконалення, зашкалює показник емпатії (причетності, співчуття, вміння поставити себе на місце іншої людини), параноїдальним бажанням незважаючи ні на що жити з цією людиною, І катастрофічним почуттям відповідальності.

Звичайно, офіційні документи, штампи там всякі і друку з дитинства діють на нас корректірующе. Як сувора караюча рука закону і порядку, стоїть над нами печатку в паспорті. І зупиняє від помилок.

А втім, сучасної людини мало що може зупинити. Чи не первісний ж він який-небудь неандерталець, щоб боятися судів, громадської думки та іншої нісенітниці. Ось і подорожує він з однієї постелі в іншу, з одного куреня в інший котедж, і все ніяк не вміє зупинитися, немов ціну собі скласти не може:

Але найстрашніший суддя сидить в нас самих. Це наша душа, наша совість, наше серце. Якому ми йдемо наперекір, коли зберігаємо нереальні, трагічні і шкідливі для нас відносини тільки через штампа в паспорті. Або коли руйнуємо справжні через страх цей самий штамп у паспорт отримати. Ніби це не порожня формальність, а клеймо на все життя!