Інструкція по здійсненню подвигів.

Або п'ять способів стати героєм.
Тільки без паніки. Закликати тебе ризикувати життям і здоров'ям мені не дозволить совість, посилена журналістською етикою. Та й взагалі, який сенс дертися до дівчини на балкон по водостічній трубі, використовуючи як страхувального троса гумку від трусів, і кричати їй у кватирку «Про прекрасна Брунгільда, будь моєю дружиною!», Якщо можна культурно увійти через двері і сказати все те ж саме без втрати відчуття власної гідності.

Тим більше що шанс отримати адекватну реакцію в другому випадку на порядок вище (якщо, звичайно, ми не маємо справу з Брунгільдой, в чиєму рейтингу секс-символів черепашки-ніндзя стоять вище Джонні Деппа). Строго кажучи, мова піде не стільки про подвиги, скільки про вчинки з великої літери «П», які додадуть твоєї і без того непересічної особистості стійкий героїчний відблиск. Принаймні, саме так ти і будеш виглядати в парі моїх очей і сотні-другій очей моїх найближчих подруг.

Ні, дорогенький, не поспішай згадувати, як одного разу ти на спір відкрив пиво власної очницею і самостійно постриг нігті на лівій руці. Впевнена, це було нелегко і навіть ризиковано, але зараз про інше. Тому просто дозволь ознайомити тебе з переліком подвигів, які прийнято здійснювати заради прекрасних дам. Ким прийнято? Нами, дамами, і прийнято. Так, до речі, ось чому ти міг виявитися і не в курсі ...

ІНСТРУКЦІЯ ДО ІНСТРУКЦІЇ
Якщо по ходу прочитання ти раптом подумаєш: «І все тільки й того?!» - Не поспішай припиняти думати. Тому як так, мова дійсно про дрібниці, дурниці і інших бабських бредні, до яких у вас, серйозних хлопців, вічно не доходять руки. І знаєш, любий, якщо тобі так хочеться пілотувати гарячі бомбардувальники і з криками «Рятуйся, мила! Я їх затримаю! »Затикати грудьми амбразуру - та ради бога. Тільки у вільний від справжніх подвигів час.

А поки тобі доведеться:

1. Зайнятися шопінгом
Я твердо переконана, що крім списку «Форбс» і Червоної книги існує засекречений документ, куди занесені ПІБ чоловіків, здатних безболісно витратити 6:00 життя, прогулюючись з дівчиною по магазинах. Тільки здається мені, що їх значно менше, ніж уссурійських тигрів і легальних мільярдерів. Ці хлопці не відповідають на будь-яке питання скоромовкою «Ні-ні-товста», мученицьки дивлячись у стелю. Не кидають супутниць в примірювальній, щоб малодушно окопатися в барі. І вже точно не подумують про те, що від семи до п'ятнадцяти суворого режиму - не така вже й велика плата за торжество справедливості та гуманізму. До речі, про плату. Зверни увагу, я ж не написала: «Ці хлопці увішують своїх дівчат гірляндами діамантів і шиншил». А все тому, що секрет подвигу - цього і будь-якого іншого зі списку - не в туго набитому гаманці, а в ініціативності. Пропонувати прогулянку по магазинах після того, як дівчина влаштує падучу у шафи, згадавши, що їй знову нічого надіти, - не зовсім, точніше, зовсім не геройський варіант. Тут, як і в усьому, що стосується жінок, важливий ефект несподіванки. Заставши панночку зненацька, сам же легше і відбудешся. По-перше, від надлишку натовпу почуття вона буде довго міркувати, за чим ви, власне, полюйте - за шапочкою для басейну або новими чобітками. По-друге, значення мають зовсім не шмотки, виставлені у вітринах, а ваше відображення в цих самих вітринах (ти, головне, не сутулячись і не примерзали до стендів з мобільниками) і заздрісно-захоплені погляди сестер по розуму. А по-третє, даремно ти думаєш, що ідея зайнятися сексом в кабінці для переодягання розбурхує тільки чоловічі уми. Ти лише натякни, а за якимось таким дефіцитним товаром послати на склад продавця-консультанта, ми вже якось самі розберемося.

2. ЗГАДАТИ «НАШУ ДАТУ»
Сперечаємося, який би глухої ночі тебе ні розбудили, ти без запинки і сторонньої допомоги отрапортуешь про кількість кінських сил у «Ламборгіні-Діабло» і рік народження Зінедіна Зідана. При всій нашій повазі до старого Зідану, в житті жінок є цифри й важливіші. Наприклад, день, коли ми з тобою всю ніч проговорили по телефону, а під ранок домовилися до трьох дітей і будиночка в Анапі. Пригадуєш, але смутно? Зате у нас всі ходи записані. І таких епізодів у пам'яті дівчат зберігається стільки, що свята можна було б закочувати 365 днів у році. Хоча мова, звичайно, не про свята, а про те, що крім сексистських Восьмих березня, дебільні Валентинов та інших Нових років є ще таке поняття, як «наші дати». І вони для дівчат набагато принциповою, ніж всі червоні дні календаря, разом узяті. Про хлопця, який в змозі презентувати букет тюльпанів не тому, що їх продавали у метро за півціни або впарили замість здачі, а зі словами: «Люба, а адже рівно місяць тому ми вперше зайнялися сексом, не вимикаючи світла», - про таке хлопця з вдячною посмішкою згадують на смертному одрі. І для того, щоб стати одним з них, тобі навіть не треба володіти феноменальною пам'яттю або вести щоденник спостережень.


Будь спокійний: жодна нормальна дівчина не стане чіплятися до точності самої дати - мовляв, невже сьогодні, а мені здавалося, це було трьома тижнями раніше. Так, а якщо хлопець не просто згадає, а й спробує зрежисирувати атмосферу того дня - включить «нашу» пісню, умудриться, як і того разу, підпалити фіранки, кулінарія романтичну вечерю, він ... він ... Господи, я вже практично ридаю.

3. НАПИСАТИ ЛИСТ
У більшості чоловіків прийнято висловлювати свою думку просто й без викрутасів. Яким-небудь глибокодумним «У дає!» Або саркастичним «Та вже!». Якщо хлопець зловживає суфіксами і складносурядних дієприслівниковими зворотами, та ще, не приведи Господь, у письмовій формі, він ризикує бути незрозумілим в пристойному чоловічому суспільстві. Інша справа дівчини. Для нас самець, який сильний не тільки в карбюраторах, але і в різних метафорах-гіпербола, - це еротична фантазія, якій навряд чи судилося збутися. Власне, тому ми ведемо суворий облік кожної каракулю, написаної нетвердою чоловічий рукою (нехай це всього лише записка з розпорядженням забрати з хімчистки костюм), і з трепетом перечитуємо есемески, де на три слова доводиться п'ять граматичних помилок. І нехай я знаю, що ти не Байрон, ти інший, ніщо не заважає тобі чиркнути пару рядків. Можу уявити, як буде тобі, чоловікові XXI століття, вершині цивілізації, скребти ручкою по паперу, наплювавши на науково-технічний прогрес, і наскільки велике буде спокуса відправити з шаблону СМС: «Цілую!» Але ти не піддавайся. Тому що без речових доказів мені буде складно пояснити своїм онукам, що ти герой.

4. ПОДИВИТИСЯ Мелодрама
Те, що Голлівуд - це бездушна машина з виробництва життєво небезпечних ілюзій, особисто я зрозуміла давно. А саме - коли вперше подивилася фільм «Красуня», де заради світлого почуття до продажної жінці мільйонер недобрим оком Річарда Гіра висиджував тригодинну оперу, спустошував свою кредитку і лазив по водостічних трубах. «Ну не ідіот чи що?» - Подумала б будь-яка нормальна статевозріла панночка. «Який чоловік!» - Видихнула я і синхронно три мої найближчі подруги. З тих пір пройшло років так ... багато, ми з подружками встигли походити по операм і олігархам, розгледіти у Річарда Гіра носогубні зморшки, але «Красуня» - ось вона стоїть, і хоч би що з нею сталося. А поруч - «Щоденник Бріджит Джонс», «Вам лист», «Реальна любов», «Відпустка по обміну» і ще десяток садистських мелодрам, які регулярно дають привід гірким дівочим сльозам. Практика показує: у якому б стані дівчина ні дивилася ці, з дозволу сказати, фільми, до фінальних титрів вона гарантовано буде відчувати себе невдахою. А все тому, що поруч з нею в такі моменти найчастіше не виявляється того самого принца, який за голлівудськими стандартами покладено кожної, навіть самої клишоногий, бібліотекарка. Щоб остаточно тебе змотивувати, зізнаюся у страшному: за принца під час перегляду «Красуні» проканало будь-який, хто візьме мене за руку і в розпал кіношних поцілунків з почуттям скаже: «Ось це любов ...» Яких-то 3:00 мук - і, вважай , ти зводив мене в оперу і обзавівся дачею по сусідству з губернатором Чукотки.

5. ПОГОВОРИТИ ПРО ВІДНОСИНАХ
Ніяк не збагну, чому фраза «Тобі не здається, що нам потрібно поговорити про наші стосунки?» Діє на чоловіків як удар кульовою блискавкою нижче пояса. Невже ти думаєш, що дівчина, що має намір зробити якусь капость (на кшталт повідомити про необхідність познайомитися з мамою), стане діяти так по-дурному і в лоб? Не тому її вчить мудрий жіночий глянець, на який вона витрачає всю свою і половину твоєї зарплати. «Поговорити про відносини» - це не одне і те ж, що з'ясувати стосунки. Отже, мова піде зовсім не про те, чому ти прийшов з роботи в одягнених навиворіт трусах (як ти міг вже помітити, подібні розмови ми зазвичай починаємо з метання фамільного порцеляни або відразу з грюкання дверима). Щоб тобі було зовсім зрозуміло, бесіди під грифом «про нас» нам потрібні як твоїй машині техогляд, тобто систематично, щоб відчувати себе у відносній безпеці. Ось тільки коли їх ми заводимо, хлопці так виразно киснуть особою, що на розум якось відразу приходять ті самі труси навиворіт і мама, що нудиться без онуків. Власне, тому тобі потрібно брати ініціативу у свої мозолясті, які ніколи не бачили манікюру руки. Для ідеального розмови «про нас» будуть потрібні будь-які три хвилини твого часу, жалісливий погляд собаки породи сенбернар і шпаргалка з питаннями (обов'язкова програма: «Ти мене любиш?», «А точно любиш?», «А про що ти зараз думаєш?» і далі по ситуації). До речі, варіантів розвитку подій не так вже й багато. Переконавшись, що в тебе немає температури і свіжих рубців на черепі, дівчина візьметься доводити, що так, любить, точно любить і думає точно про те саме, про що й ти. Тому досить вже базікати, дурненький, краще допоможи мені зняти сукню.