Чому ми не йдемо від нелюбих.

Складно уявити людину, яка мріє йти по життю з нелюбом чоловіком або з нелюбою жінкою (шлюби за розрахунком не в рахунок). Але от парадокс: ситуації, коли поруч опиняється не найдорожчий, а саме «свій-чужий» людина, зустрічаються часто-густо. І не важливо з чого все починалося - з омани, пристрасті або закоханості - якщо в сухому залишку лише гіркий присмак слів «не моє».

"Так ми і жили: як ФРН з НДР, розділені Берлінською стіною в окремо взятій квартирі. "

Здавалося б, і думати нема про що: перевертай чергову сторінку біографії і живи щасливо. Але це рішення для сильних людей. Звичайно ж почуття розчарування переростає в уповільнений стрес з нескінченними днями, місяцями і, в особливо клінічних випадках, роками без любові, поваги чи навіть банального сексу, зате з докорами, сварками і відчуженням в асортименті.

Років п'ять тому подруга у відповідь на моє чергове «Як він мене дратує!» заявила, що моя родина в комі і є два варіанти: чекати поки умовно-формальна осередок суспільства помре своєю смертю або проявити гуманізм, здійснивши акт евтаназії. Правда, виявилося, що благородне припинення мук для мене особисто означає купу проблем: потрібно думати, де жити, змінити роботу з символічною зарплатою на щось більш вагоме в грошовому відношенні і поламати усталений життєвий уклад. Простіше було залишити, як є. І я малодушно залишила ...

Далі ситуація розвивалася так: спочатку ми перестали займатися любов'ю, потім завели окремі ковдри, а ще через півроку роз'їхалися по різних кімнатах. Так і жили: як ФРН з НДР, розділені Берлінською стіною в окремо взятій квартирі. Він отримував звичний вечерю, а я залишалася господинею дому. Втім, через рік пацієнт на ім'я Моя Сім'я все ж помер: обстановка загострилася до такого ступеня, що жити під одним дахом було вже небезпечно для життя.

На питання, чому зберігаються шлюби, де між подружжям немає ні любові, ні сексуальної гармонії, кожен знайде свою відповідь. Хтось згадає про дітей, інший поскаржиться на матеріальну залежність, а третій на трепетне ставлення до почуттів партнера. Насправді ж, основна причина завжди в нас самих. Вона глобальна як світове зло, непереможна як таргани в голові і зветься невпевненість у собі. Зовнішні ж чинники служать фоном і виправданням страху або ліні. Хоча і їх, як прояв наших потреб, з рахунків скидати не варто. Краще вже класифікувати і прийняти як факт.

Коментар фахівця
Жодна людина не може стати більш чужою, ніж той, якого ти в минулому любив.

Еріх Марія Ремарк
5 основних причин, по яких ми не відходимо від нелюбимих
1.Неуверенность в собі

Сюди, в першу чергу, відносяться сумніви в здатності побудувати відносини з іншим партнером, змінити щось у житті й ??інші «тому», пов'язані із заниженою самооцінкою.

2. Небажання чи невміння вирішувати побутові проблеми

При розлученні з'являється безліч питань: починаючи з того, де жити, закінчуючи перекроюванням бюджету і розподілом майна. Особливо болюча матеріальна залежність для домогосподарок з маленькими дітьми, які не можуть розраховувати на велику частку майна або допомога близьких. Втім, будь-який перехід вниз по соціально-майнової сходах - великий удар для самолюбства.


Пасивним людям з психологією утриманця завжди простіше мовчати і терпіти сімейні негаразди.

3. Почуття провини і жалість

Спокійний характер чоловіка, його всепрощення і безмежна любов цілком можуть стати приводом до самобичеванию на кшталт «Він (вона) - ангел, а я - сволота безсердечна». Правда, з часом навіть безмежна любов може викликати глухе роздратування, якщо асоціюється вона зі скандалами. І якщо чоловіки частіше відчувають себе винними перед дружиною, батьками чи дітьми, то жінки більше схильні жаліти тільки партнера і представляти його більш слабким, ніж він є насправді.

Ось тільки не поспішайте записувати і тих, та інших у альтруїсти - вина, як і жалість, тут скоріше підсилювачі почуття власної значущості і внутрішня компенсація дефіциту тепла.

4. Залежність від думки суспільства

Слово «одинокий» в нашому суспільстві те саме клейму невдахи. Тому не дивно, що безліч шлюбів не розпадається тільки через думки міфічної «Марії Олексіївни» - стоголового чудовиська з головами у вигляді рідних, колег, друзів і кумась під під'їздом. Тут вже кожен вибирає для себе що краще: підтримувати оманливий імідж щасливого сім'янина або почати його створення з нуля.

5. Спільні діти

Діти зазвичай важко переживають розставання мами з татом. Але, подорослішавши, вони часто дорікають тягли осоружний лямку шлюбу батьків саме за те, що ті вчасно не розлучилися. Залишатися з нелюбом людиною тільки заради дитини неправильно. Діти чудово відчувають глибину прірви між батьками, отримують викривлену картину сімейних цінностей і, до того ж, потім можуть відчувати себе винуватими в їх нещасливою долі.

Якщо видимість нормальних стосунків у сім'ї зберігається тільки через дітей, для їх ж блага краще самим або з допомогою психолога пояснити їм, що нічого не змінилося - тато і мама як любили, так і будуть їх любити, тільки жити тепер будуть окремо.

Ольга Миколаївна Вергун, психолог Центру планування сім'ї :

«Відповісти на питання:« Чи можна жити з нелюбом? »і« Чи варто намагатися зберегти відносини? »може тільки сама людина. Універсальних рецептів, крім необхідності вдумливо проаналізувати ситуацію та причини її виникнення, немає. Люди, приходячи до психолога чи сімейного консультанта, чекає дива. Він і миттєво проблему вирішити повинен, і рецепт щастя виписати. У дійсності ж, фахівець допомагає висвітлити проблеми і знайти варіанти їх вирішення, а от прийняти рішення за іншого він не в силах. Але саме звернення за допомогою сигналізує про потребу щось змінити.

Зважитися на розставання нелегко, особливо, якщо позаду кілька років спільного життя. Адже це - свого роду крок у невідомість, який зовсім не гарантує безхмарне майбутнє. Але якщо шлюб руйнує особистість, а любові і внутрішнього бажання зберегти відносини немає, розлучатися краще до того, як ситуація загостриться до краю. Інакше і так хворобливий процес може перетворитися на війну.

При цьому практика показує, що щасливі союзи без любові - не така вже й рідкість. Взаєморозуміння, повага і емоційна близькість при наявності сексуальної сумісності, набагато надійніше і міцніше пов'язують двох людей, ніж пристрасть. "