Тривалі відносини та зобов'язання в любові ..

Тривалі відносини і зобов'язання в любові.
Поверхневий або глибше, зобов'язання завжди є підставою, фундаментом справді любовних відносин. Серйозне зобов'язання не гарантує успіху відносин, але сприяє їх зміцненню більше, ніж будь-який інший фактор.
Легковажне зобов'язання з часом може посилитися, якщо ж цього не відбувається, то відносини зазвичай розпадаються або стають нестабільними і нездоровими. Часто ми не усвідомлюємо, на який величезний ризик йдемо, взявши на себе серйозне зобов'язання. Я вже говорив про те, що одна з функцій інстинктивної закоханості полягає в тому, щоб огорнути учасників магічним покривом всемогутності і тим самим дарувати їм благословенну сліпоту до ризикованості підприємства, що має назву шлюбом.

Я, наприклад, був досить спокійний до тієї хвилини, коли моя дружина поєднала свою руку з моєї перед вівтарем: у цю мить я затремтів усім тілом; охопив мене жах був такий сильний, що я не пам'ятаю майже нічого з подальшою церемонії і святкового прийому. Як би там не було, саме наше почуття боргу після одруження дозволяє нам витримати перехід від закоханості до справжнього кохання. Так само і почуття обов'язку після зачаття перетворює нас, біологічних батьків, у батьків психологічних.

Зобов'язання - невід'ємне внутрішня властивість будь-яких справді любовних відносин. Кожен, хто щиро дбає про духовне зростання іншої людини, знає, свідомо чи несвідомо, що істотно допомогти цьому росту можна тільки за умови сталості, надійності відносин.

Діти не можуть досягти психологічної зрілості в атмосфері непередбачуваності, за якою стоїть привид безпритульності. Подружжя не зможуть ніяким розумним способом вирішити універсальні проблеми сімейного життя - такі, як залежність і незалежність, домінування і підпорядкованість, свобода і вірність, - якщо у них немає впевненості в тому, що сама дискусія з цих проблем не зруйнує їх союз.

Проблеми зобов'язання лежать глибоко в основі більшості психічних порушень і вирішальним чином впливають на хід психіатричного лікування.

Індивідууми з відхиленнями особистості схильні обмежуватись поверхневими, дрібними зобов'язаннями; якщо ж ці відхилення значні, то частіше за все такі пацієнти взагалі не можуть брати на себе зобов'язань. І справа не стільки в тому, що вони бояться ризикувати і зв'язувати себе, скільки в їх глибокому нерозумінні самої суті зобов'язання.


Оскільки їхні батьки не змогли бути обов'язковими по відношенню до них як до дітей, то й діти виросли, не маючи досвіду зобов'язання. Зобов'язання для них абстрактне поняття, що лежить за межами їхніх знань, феномен, про який вони не мають уявлення.

Невротики, навпаки, зазвичай усвідомлюють сенс зобов'язання, але страх перед ним найчастіше паралізує їх. Історія їх раннього дитинства, як правило, підтверджує, що батьки були досить обов'язкові по відношенню до них і, як результат, у дітей сформувалося почуття обов'язку. Але втрата надалі батьківської любові (смерть батьків, хронічне неувага чи антипатія з їх боку тощо) формує у дітей досвід нестерпного страждання від нерозділеного відданості. І тоді, природно, їх починає лякати навіть думка про нові зобов'язання. Зцілити подібну рану може тільки подальший тривалий досвід більш глибокої і надійної відданості.

Ось чому - крім інших причин - обов'язковість є наріжним каменем психотерапевтичних відносин. Іноді я здригаюся від думки про масштаб моїх дій, коли беру ще одного пацієнта на тривале лікування. Бо для того, щоб відбулося істотне зцілення, психотерапевт повинен вкласти у свої відносини з новим пацієнтом таке ж глибоке і щире зобов'язання, яке глибоко люблячі батьки несуть перед рідними дітьми. Ступінь зацікавленості лікаря та його вірності інтересам пацієнта зазвичай легко перевіряється і завжди видно в тисячах проявів протягом багатьох місяців або навіть років лікування.

Однією з проблем у взаєминах дорослих людей, що страждали від нестачі батьківського вірності, є синдром "Я тебе покину раніше, ніж ти кинеш мене". У цього синдрому багато форм і масок. Однією з форм була фригідність однієї пацієнтки. Ніколи не проявляючись на рівні свідомості, ця фригідність по відношенню до чоловіка і до попередніх коханим, фактично, була установкою: "Я не збираюся віддаватися тобі, бо знаю, що не сьогодні-завтра ти кинеш мене". Для неї "дати собі волю", сексуальну або будь-яку іншу, означало зобов'язання з її боку, а вона не хотіла брати на себе зобов'язань, оскільки весь минулий досвід говорив їй, що у відповідь зобов'язання не буде.

Синдром "Я тебе покину раніше, ніж ти мене" посилюється в міру того, як така особистість зближується з іншою особистістю.