Двоє: знайти рівновагу.

Злитися воєдино або боятися будь-якої залежності; дозволяти себе обожнювати або заради іншого жертвувати всім - якщо у відносинах намітився дисбаланс, важко уникнути розчарувань. Поради експертів про те, як почати змінювати ситуацію.
«Я закохуюсь в тих, з ким не можна зблизитися »
« У мене зібралася ціла "колекція" любовних зв'язків, які не мають продовження: з одруженими або з чоловіками, які не терплять близьких відносин ».
« Такий чоловік навряд чи буде претендувати на роль чоловіка, а значить, можна зберегти свою незалежність, не думати про сім'ю, дітей, тобто про те, що сильно і надовго змінює життя будь-якої жінки », - говорить юнгіанскій аналітик Станіслав Раєвський. Іншими словами, до такого спілкування жінок підштовхує несвідомий страх глибоких відносин. Звідки він береться? «Як правило, з дитинства, - продовжує Станіслав Раєвський. - Можливо, жінка не хоче чи неусвідомлено боїться повторити схему спілкування батьків (наприклад, коли її батько нешанобливо ставився до матері). А може бути, страх вторгнення в її особисте життя з'явився з-за сильного тиску з боку дорослих ». Як бути? Зрозуміти, що саме змушує вас боятися близькості, і повірити в те, що глибокі відносини з партнером не віднімуть у вас волі. Визначити любовну залежність
Як зрозуміти, що потреба в любові стає хворобливою? Сімейний психотерапевт Віолі-Патрісиа Гальбер (Violaine-Patricia Galbert) пропонує прочитати такі висловлювання. Якщо ви впізнаєте себе в одному або декількох з них, про це варто поговорити з психологом.
Коли у мене виникають проблеми, я шукаю віддушину в любовних відносинах: вони занурюють мене в стан ейфорії, і я починаю відчувати себе краще .
Я завжди ставлю любов на перше місце: тільки такі відносини мають значення, а інше мене просто не цікавить. Такі думки були притаманні мені завжди.
Неважливо, як позначаться наслідки любовний зв'язок на соціальної, професійної чи фінансової стороні мого життя. Головне, що в цей момент мені стає легше жити і дихати. І, навіть якщо відносини заподіюють біль, я не можу їх перервати.
Коли коханого (ої) немає поруч, мені катастрофічно чогось не вистачає. Це зводить мене з розуму, і я можу зважитися на що завгодно, лише б не залишатися на самоті.
З часом я все більше потребую в іншій людині і дедалі менше - в задоволенні. Мене це обтяжує, я відчуваю почуття провини і втрачаю повагу до себе.
Антон Попов

«Я занадто багато віддаю»
«Я виконую всі бажання улюбленого, намагаюся їх передбачити ... А у відповідь чую, що нав'язлива».
«Така поведінка зазвичай буває викликане страхом втратити партнера, - пояснює психоаналітик Лола Комарова. - Найчастіше в такі відносини схильні вступати жінки. Вони фіксуються на об'єкті своєї пристрасті і прагнуть виконувати всі його бажання з однією лише метою - утримати його і пробудити в ньому любов ». Проте у відповідь на таке задушливе поведінка у партнера виникає побоювання, що він втратить себе, потрапить у тотальну залежність, втратить волі. У результаті він прагне відсторонитися, створює дистанцію, намагається продемонструвати свою свободу.
«Важливо перестати зациклюватися на об'єкті свого кохання і спробувати знайти те, що відверне від того, що відбувається: цікаве заняття, захоплюючу роботу, хобі, - продовжує Лола Комарова . - Головне, щоб відносини перестали бути єдиною точкою опори, сенсом життя, щоб у партнерів з'явилося щось важливе, що не стосується безпосередньо відносин між ними. І найприродніше - це виховання дітей ».
« Любов мене поглинає повністю »
« Варто мені закохатися, як моє життя змінюється: я цілком і повністю залежу від цього почуття ».
На перших порах сильні, пристрасні почуття захоплюють і захоплюють всіх нас, але, якщо любовна прихильність перетворюється на залежність від партнера, не варто сподіватися на благополучні відносини. Вони напевно будуть надто болючими, будуть віднімати надто багато душевних сил. «Потреба в любові, яка перетворює дорослого в дитину, залежного від батька, насправді може означати, що людина відмовляється і/або боїться будь-якої відповідальності, - пояснює французький психотерапевт Марк Валер (Marc Valleur), фахівець з психології залежностей. - Крім того, вона говорить про його невгамовному бажанні заповнити брак любові в дитинстві, а може бути, і про нестачу віри в себе і самоповаги.



У цьому випадку партнеру дістається непроста і невигідна роль - заповнювати його внутрішню порожнечу « . Необхідна серйозна терапевтична робота, щоб впоратися з цим болісно повторюваним, що йде корінням у дитинство станом.
"Я ніколи і нічого не отримую»
«Я віддаю весь свій час, увагу, любов, ніжність, але ніколи не отримую нічого у відповідь».
Перше питання: це нагадує вам те, що відбувалося з вами і в дитинстві? «Якщо відповідь" так ", тоді це багато що пояснює: ви несвідомо вибираєте партнерів за образом і подобою скупих на емоції батьків, - пояснює Марк Валер. - Крім того, так може виявлятися "комплекс рятівника": об'єкт вашої любові - жертва, яка б вимагала в турботі, постійної уваги й довготерпіння ».
Задайте собі ключове питання: чи справді ви хочете змінити ситуацію? Чи хочете будувати такі ж відносини і надалі? Якщо ні, зважитеся на розмову з партнером, розкажіть йому про те, чого ви хочете. Якщо ж, незважаючи на вжиті заходи, у вас залишається відчуття, що замість ви нічого не отримуєте, зверніться до психолога.
«Я нічого не віддаю, не отримавши чогось від іншого »
« Щоб почати відносини і тим більше висловити свої почуття, мені потрібно отримати від людини підтвердження його почуттів ».
Дозволяти себе обожнювати - один зі способів спокусити партнера. Однак якщо ця гра затягнеться, вона може зіпсувати відносини в парі. «Проявляти себе буває складно тим, хто не дуже впевнений у собі. Саме страх невдачі паралізує людину і не дозволяє говорити про свої почуття, - говорить французький психотерапевт Клод-Марк Обрі (Claude-Marc Aubry). - Психоаналіз називає це "страхом кастрації" - невдача переживається як втрата влади ».
Щоб укріпити упевненість, важливо навчитися відчувати задоволення від дарування, великодушності, щедрості. Зробіть подарунок батькам, скажіть комплімент колезі і ... не чекайте нічого у відповідь. «Головне - усвідомити, що давати і приймати, просити і відмовляти - це і є те, на чому тримається людське спілкування», - пояснює Клод-Марк Обрі. Ваша мета - навчитися «безкоштовним» відносинам, будь то соціальні, сімейні або любовні зв'язки. Так з часом прояв інтересу, ніжності і любові перестане бути чимось небезпечним.
«Я уникаю прихильності»
«Як тільки моя дівчина починає будувати плани на спільне життя, я відчуваю себе бранцем і втікаю».
«Так чинять ті, хто боїться прив'язатися до партнера і (раптом) виявитися кинутим, - говорить сімейний психотерапевт Анна Варга. - Ця проблема родом з дитинства: всі діти сильно люблять своїх батьків, але з тих чи інших причин дитина може страждати від відчуття, що батьки перестали його любити ». Відчуття самотності, покинутості викликає у дитини сильні переживання. Крім того, з-за них може сформуватися переконання, що прив'язуватися ні до кого не варто, щоб не страждати, коли тебе кинуть.
«Змінити ситуацію можна, промовивши з партнером те, що викликає бажання то зближуватися, то віддалятися, - радить Ганна Варга. - Крім того, корисно потренуватися проводити разом вихідні, їздити у відпустку, пожити разом кілька місяців ». Так крок за кроком можна навчитися вибудовувати глибокі, близькі та довгі відносини. 7 кроків до гармонії у відносинах
Зробити їх партнерам пропонують американські психотерапевти Гай і Кетлін Хендрікс (Gay and Kathlyn Hendricks) *.
Прийміть відповідальність: визначте, до чого прагне кожен з вас, і візьміться за здійснення намірів.
Вчіться любити себе: гармонійні відносини можливі лише між тими, хто поважає себе.
Дозвольте собі відчувати: навчіться дізнаватися і виражати свої емоції.
Доведіть собі, що здатні будувати: відмовтеся від ролі жертви і відстоюйте своє право бути особистістю.
Діліться один з одним: просто і ясно висловлюйте все, що ви відчуваєте, тут і зараз.
Поважайте взяті на себе зобов'язання: це основа довіри, необхідного для внутрішнього благополуччя кожного з партнерів; виконуйте їх або обумовлюйте зміни.
Вчіться жити радісно: проаналізуйте, що позбавляє вас можливості відчувати себе щасливіше, а також задумайтеся, якщо відчуваєте сором, коли все в порядку.
А. П.
* http://www.hendricks.com/default.asp