Замість розлучення. Криза спільного життя.

У житті кожної родини рано чи пізно настає момент, коли: "разом тісно, ??а нарізно - нудно". Психологи називають різні "критичні" терміни для сім'ї. Хтось говорить - два роки, хтось - три, а є такі, що стверджують, ніби "криза" відбувається раз на чотири роки.

Можливо, ви поки з числа тих щасливих людей, які щось чули про сімейні негаразди краєм вуха, але до себе цю проблему не відносите. У вашій родині немає проблем з визначення, а самі страшні біди, які вас стосуються, це нещастя ваших друзів. Значить, або ви недавно замужем (одружені), або інтуїтивно відчуваєте, як насправді зберігати сім'ю, або вас в цьому переконав психолог.

Насправді, такий підхід - переконати себе в тому, що проблеми немає - один із способів боротьби з кризою. Успіхів вам в цьому і в подальшому!

Але я знаю, що десь зараз обов'язково є жінка (і не одна), голосно ридає в подушку, або тихо сумуючих перед чашкою чаю (чаркою коньяку, телевізором або ще чим-небудь подібним). І в голові у неї одне питання: "Чому? Чому все так відбувається? Чому все завжди було добре, а стало погано?"

Я можу відповісти: тому, що криза. І причину можу пояснити, і, пізніше, неодмінно це зроблю, але зараз важлива інша постановка питання: "Що я можу зробити, щоб це виправити? Або хоча б покращити."

Способів багато, але мета у них одна - зробити себе нової. Купити нову сукню - неодмінно красиве. Сходити в салон краси. Пофарбувати волосся. Змінити духи, зачіску, чоловіка (Так йому й треба його-то якраз поки не збиралися). Тут головне - знати міру. Щоб чоловік не запитав строгим голосом, відкриваючи двері: "Здрастуйте. А вам кого?"

Можна і потрібно зайнятися йогою, аеробікою, а краще всього - арабськими танцями, ці забавні виляння задом чомусь дуже швидко ставлять мізки на місце і піднімають настрій. А домашні заготовки перед танцклас покращують настрій вашому чоловікові.

Набагато простіше, ніж себе, змінити навколишнє оточення. Наприклад, поїхати з чоловіком відпочити куди-небудь в теплі країни або в Європу (якщо ваша друга половина не виносить спеки). Якщо весь відпустку ви самовіддано ремонтували квартиру, то можна зводити чоловіка ввечері в кіно чи в театр, на виставку. Навіть якщо ви просто пообідаєте разом поза домом - це вже добре. У вихідні постарайтеся потягти дружина гуляти в парк. Це важко, але можливо.

Спільний відпочинок цілком може бути екстремальним, і в деякому сенсі він навіть краще "цивілізованого".


У будь-якому випадку, вибирайте той фон, на якому будуть добре помітні ваші достоїнства (можливо, ще не відомі йому), а головне, щоб не дуже впадали в око недоліки.

Якщо ж ви раптом відчуваєте, що чоловік пригнічений вашими достоїнствами і вже впевнений в тому, що вас недостойний, то терміново показуйте який-небудь милий маленький недолік, і знаходите величезна перевага в чоловіка, щоб у міру голосно хвалити його.

Відпочинок може бути і не сумісний. Але головне, щоб при цьому він не затягнувся. За місячне відсутність можна забути ту людину, з яким живеш. Оптимально ваше або його відсутність - не більше тижня і не частіше, ніж раз на місяць. Я знала сім'ю, яка дуже міцно трималася на відрядженнях. Як тільки одному з подружжя ставало тісно - він їхав на два-три дні, а потім повертався, і все було чудово. Не думаю, що вони змінювали один одного - просто відпочивали.

Тряхніте старовиною, згадайте, що колись чоловік співав вам під гітару що- то жалісливі й романтичне, вручите йому інструмент - нехай співає. Згадайте, що коли-то ви багато розмовляли - і відновіть ваші з ним посиденьки за чаєм.

Можна почитати один одному дитячі казки (вони короткі) і не забудьте про свої дорослі до них коментарі (якщо, звичайно, вони нікого з вас не дратують).

Не гірше відпочинку зближує спільне справу. "А при чому тут зміна себе?" - Запитає хтось. Просто ви тепер стаєте не тільки коханкою, але і партнером, соратником, другом. З спільною справою, головне, не переборщити, а то можна так набриднути один одному, що життя після розлучення здасться вам тихим раєм.

А тепер - чому приходить криза. Спочатку, еволюційно, сім'я створюється людиною, щоб робити собі подібних. Криза - це той момент, коли пройшло кілька років, а дітей не з'явилося. Підсвідомо ми вважаємо, що наш партнер безплідний, навіть у тому випадку, коли самі ретельно оберігалися.

Союз з безплідним не має перспектив, і наші інстинкти штовхають нас шукати іншого (а його - іншу), того, що зробить нас матір'ю (а його, відповідно, батьком). А перед тим, як ми впадемо у чужі обійми, інстинкт "розводить" нас, щоб не було нестерпно боляче. Або соромно.

Ради негайно робити дітей, щоб припинити кризу, я дати не можу. Якщо "тріщинка" між вами невелика, то так, це допоможе, але якщо вас вже "понесло" один від одного, або якщо хтось з вас просто не любить дітей, то обзаведення дитиною тільки прискорить процес розриву.