5 жіночих способів зраджувати себе.

Що мається на увазі під самопредательством? Нехтування власними інтересами, поведінка, спрямоване на догоду іншим, що віддаляє, а не наближає реалізацію життєвих цілей. Коли "наступаєш на горло власній пісні". Кожна дія, яка приносить користь іншим, яке відповідає їхнім очікуванням, і одночасно шкідливо для самої жінки. Кожна дія, яка не дає виявитися істинної сутності, яке не дозволяє показати свої справжні почуття, коли ціною свого благополуччя купується ілюзорна можливість підтримати гармонійні відносини з оточуючими, віддати їм усе, чого вони хочуть, заради миру. Кожного разу, коли жінка робить щось, чого їй робити не хочеться, і що вона ніколи не стала б робити, не будучи зав'язаної у відносини з іншими людьми - тобто, без тиску очікувань і вимог , може бути навіть - власних очікувань від себе, уявлень про те, як повинна себе вести позитивна героїня, "гуманістичних" ідей про домінування суспільного блага над особистим.

Зраджувати себе значить завжди питати "чого хочеш ти", підверстується свої рішення так, щоб іншим було зручно - про всяк випадок, хоча ніхто не заперечував би проти того, щоб зроблено було, як зручно самої. Пропонувати іншим вирішувати за тебе, хоча є питання, які вирішувати треба тільки самостійно. Шукати кого-то, хто ніс би за тебе відповідальність, знайшовши, говорити "спасибі", потупивши очі. Ніколи не боротися за свою думку, не вимагати від оточуючих уваги або результатів. Не пред'являти прав, не висловлювати агресивних почуттів. Жінка, яка намагається піти наперекір оточуючим, що очікують від неї самопредательства, буде чути закиди: так не можна, це не прийнято, ти зробиш тільки гірше, ти виглядаєш смішно, ти виглядаєш, як зла відьма, ти не жінка, а чоловік у спідниці, якщо ти не будеш милою, люди відвернуться від тебе!

Є п'ять вельми поширених способів діяти таким чином, щоб само-зрада зробилося звичним, стало способом життя. Коли маска слухняною, поступливою, терплячою, альтруїстичною, ідеальної вже приросла. Я віддаю себе, коли надто сильно, глибоко, самовіддано:

- розумію (виправдовую вчинки, спрямовані проти мене).

Проблема самопредательства виникає тоді, коли ми надто часто і дуже добре розуміємо чужі проблеми, які змушують інших обходитися з нами несправедливо - й виправдовуємо їх. Звичайно, цілком нормально - розуміти, чому людина, обтяжений труднощами і проблемами, вибирає той чи інший шлях дій, наступаючи при цьому на чужі інтереси. Проте на практиці відбувається не просто розуміння причин чужого вибору, без виправдання такого, а саме списання чужих гріхів через несприятливі обставини. Таким чином, в деяких випадках чиясь поведінка терплять виключно тому, що не вистачає мужності відкрито засуджувати його, у той час як воно не подобається, гідно презирства чи шкідливо.

Надмірне розуміння демонструє, наприклад, Еліна, в відношенні змінює їй чоловіка: "Його можна зрозуміти: після пологів я розтовстіла, та й сексу мені тепер майже не хочеться, я постійно втомлена, у мене не вистачає часу на догляд за собою - звичайно, за цих обставин чоловік став шукати сексу на стороні, і дорікати його в цьому не можна, він же чоловік, йому потрібен повноцінний секс! "

Еліною рухає почуття провини перед чоловіком. А він, як можна здогадатися, винуватим себе аж ніяк не вважає.

Або ось ситуація Сабіни: вже кілька років вона надривається на кількох роботах, щоб утримувати їх з чоловіком на звичному рівні. Колись фінансові справи Лева йшли добре, і в ті часи вони з Сабіною звикли щотижня влаштовувати великі прийоми. Однак у якийсь момент Лев залишився без роботи. Здавалося, це тимчасово, але життя показало, що Лев не збирається робити будь-яких подальших зусиль для заробляння грошей: він числиться власником приватного бізнесу, а те, що бізнес в дійсності не працює і не приносить жодних доходів - всього лише дрібна деталь. Тоді Сабіна взяла на себе навантаження щодо повного забезпечення сім'ї. До того ж до відсутності подяки та визнання важливості її праці, Лев став дорікати їй у тому, що вона занадто пізно приходить додому і запустила господарство. Втомлена Сабіна і свіженький Лев, що сидить на дивані зі складеними на животі руками - щотижневе видовище для всіх їхніх гостей.
Сабіна каже: "Я розумію його проблеми. Йому вже 55, в такому віці важко перебудуватися, дуже важко знайти роботу в його сфері, а переучуватися - це вже не для нього, безумовно, та й в усьому іншому він мені підходить, так що доведеться мені рахуватися з його складнощами і терпіти його невдоволення тим, що я проводжу час серед людей, поза домом, а він сидить і чекає мене по вечорах ". Самою Сабіне вже 45, що теж далеко не юність, але вона, тим не менше, знаходить можливість для нових і нових разових робіт, щоб заробити ще трохи грошей і підтримувати відчуття фінансового добробуту у свого чоловіка.

- допомагаю (забезпечую повний комфорт).

"помічницю" рухає ідея: якщо я допоможу йому, і завжди буду допомагати, він полюбить мене, причепиться до мене, буде до мене добре ставитися, цінувати мене. Помічниця діє заради відчуття "я важлива й незамінна". Існують дві крайні різновиди "помічниць": "дружина п'яниці" і "дружина генія". "Дружина п'яниці" - о, у неї багато можливостей відчути себе незамінною. Хто, як не вона, буде все це терпіти? Хто, як не вона, стане доглядати за чоловіком, напівшімся до стану нерухомості? Хто піднесе йому склянку кефіру з похмілля? Хто буде прикривати його від начальства, вигадуючи сімейні проблеми, від сім'ї, вигадуючи проблеми на роботі, від сімейного лікаря, вигадуючи інші причини для загострення хронічних захворювань? От тільки питання в тому, чи дійсно здорово це - робити своєю життєвою місією обслуговування якогось п'яниці? І хорошу чи насправді послугу надає своєму чоловікові жінка, що покриває його пияцтво перед усіма? Часом таке "прикриття" не дає самому питущого усвідомити справжніх масштабів своєї проблеми і схаменутися, поки ще можливо щось змінити.

"Дружина генія" - жінка, яка абсолютно позбавлена ??власних інтересів. Вся її життя зосереджене навколо геніального чоловіка і забезпечити йому оптимальних умов. Режим дня, місце проживання, способи відпочинку - все буде побудовано навколо "генія". Якщо у жінки є власна професія, вона забуває про неї. І про всі свої амбіції. І про те, що час взагалі, чисто теоретично, можна провести окремо від чоловіка. Його інтереси - її робота, його щастя - неодмінна умова її існування. Причому, неважливо, наскільки насправді геніальний "геній" - досить того, що його геніальність визнана обома подружжям. Олена працювала менеджером з продажу косметики, а коли вийшла заміж за Миколу, залишила роботу. Він навіть думки не допускав про те, що вона буде щодня знаходитися десь далеко від нього. Микола був власником маленького спортивного клубу. Олена почала працювати на нього, і тоді він попрощався з тими працівниками, які раніше займалися рекламою та організаційними питаннями: тепер все це стало завданням Олени. Олена відала набором груп, виготовленням і розміщенням реклами, збором грошей з членів клубу ... загалом, роботи у неї було достатньо. Втім, зарплату чоловік їй не платив - про яку зарплату йде мова, якщо вона його дружина? У результаті Олена замість людини, що реалізує вищу економічну освіту і менеджерські навички у великій фірмі, де їй світило просування, опинилася на становищі служить "за все про все" маленької крамнички. Справи незабаром пішли паршиво - не потрібно було все ж заощаджувати на зарплатах фахівців з розвитку, як це зробив чоловік Олени. Олена так і залишалася чимось на зразок секретаря, поки клуб не довелося закрити. У всіх подальших проектах Олені незмінно відводилася роль помічниці, у той час як об'єктивно вона була більш здатною і талановитої персоною, ніж її чоловік.

- жертвую собою ( приношу свої інтереси в жертву заради блага інших).

Загальна ідея в цьому випадку полягає в життя за принципом: моє призначення - жертвувати собою заради інших. Тут є різні ступені жертовності, від легкої, коли просто поступатися своїми бажаннями заради задоволення інших, до важкої, коли щастя визначається через страждання. Помірні ступеня жертовності: жінка працює вечорами й у вихідні, щоб виплатити карткові борги чоловіка; відпустку жінка завжди проводить там, куди хоче поїхати чоловік, а не там, куди вона сама із задоволенням поїхала б; дружина супроводжує чоловіка, що відправляється на не цікаве їй захід.




Непомірна жертовність: жінка відправляє чоловіка в дорогий круїз одного, тому що на оплату двох путівок грошей не вистачає: дружина приносить приладдя для гоління чоловіка додому до його коханки; бабуся віддає дітям і онукам значну частину пенсії, і в результаті взимку живе без опалення ... Мама письменника Ромена Гарі в роки жорстокої бідності, не дивлячись на проблеми, що годувала сина біфштексом щодня. Сама на м'ясо ніколи не претендувала, кажучи, що їй їсти смажене не дозволяє здоров'я. Одного разу він раптово зайшов на кухню і застав матір, поспішно вимаківающую жир, що залишився після смаження, з пательні хлібної кіркою. Вгадайте, як відчув себе люблячий син, зрозумівши, що мати насправді - жертва в ім'я його щоденного повноцінного обіду? Приносити себе в жертву - не завжди добре і майже завжди нечесно по відношенню до тих, заради кого приноситься жертва. Часто про це навіть не підозрюють, іноді більше того: жертва не тільки не потрібна, а ще й не бажана, як, наприклад, в історії про булочку і подружню жертовність. У день золотого весілля дружина, роблячи бутерброди, розрізала хлібець, і подумала: "Ось уже п'ятдесят років я віддаю верхню половинку з хрусткою скоринкою і насіннячками своєму чоловікові. Але сьогодні, на честь свята, я залишу цей делікатес собі!" - І віддала чоловікові нижню половинку, намазав її маслом. Чоловік, замість того, щоб обуритися, зрадів: "Спасибі тобі! Я завжди хотів нижню, м'яку, половинку, але ніколи про це не заїкався, адже ти ж так її любиш, і я поступався її тобі!"

Навіть якщо людина знає, що заради нього ти відмовляєшся від чого-то, він не може оцінити повною мірою, наскільки важко тобі дається відмову, він може вважати, що відмовляєшся ти від чогось для тебе не суттєвого. Тому рахунки, які згодом пред'являються: "я заради тебе те-то і те-то, а ти тепер ..." сприймаються здивовано і частенько залишаються без оплати, викликаючи відчуття чорної невдячності і розбитих надій у жертвувательки.

- тримаюся скромно (відсуваю свої потреби на задній план, вважаючи, що їм там саме місце).

Ті, хто добре засвоїли в дитинстві, що "Я - це остання буква в алфавіті", звикли при найменшому зіткненні інтересів поступатися. Вони готові здати назад і при кинутому на них сердитий погляд, і при погляді благають - зрозуміло, що всім навколо потрібно більше, ніж їм, а вони, до того ж, не користуються жодними особливими привілеями, щоб мати якісь права. Для того, щоб щось зробити для себе, їм неодмінно потрібно самовиправдання. Така жінка ніколи не сяде в транспорті, не будучи вагітною, якщо ж її, вагітну, попросять поступитися місцем - поступиться, виправдовуючи прохання неуважністю попросив, хоча і буде незадоволена: адже тепер-то у неї точно було право посидіти!

Вплив скромність проявляється обома сторонами, наприклад, в ситуації, коли, скажімо, жінка купила щось на прохання подруги, яка обіцяла віддати гроші за покупку - і подруга наполягає на тому, щоб віддати гроші, а та, що витратилася - відмовляється прийняти їх, з урахуванням того, що обидві вони в скрутному матеріальному становищі. Здавалося б: тобі дарують гроші (якщо ти їх намагаєшся віддати) або ж тобі повертають твої законні - прийми. Ан ні. Скромність не дозволяє.

Ще пара прикладів такої ось, помилковою, скромності. Наташа тривалий час ніде не бувала: після роботи забирала дитину з садка і сиділа з ним удома, в той час як Наталчина чоловік був вільніший, багато переміщаючись за родом зайнятості, обідаючи в ресторанах і буваючи на людях. Одного разу Наташі вдалося вибратися-таки на вечір, з'їздити з подругою на концерт. А рівно через тиждень знову був концерт, на який Наташа хотіла потрапити так само сильно, як і на перший. Але вона навіть не поставила це питання на обговорення з чоловіком: їй здавалося, що вона не заслуговує, не має права гуляти два вечори з інтервалом у тиждень, навіть якщо рік до того вона нікуди не виїжджала.

Або ось Марина , яка чекає своєї черги на покупку автомобіля. Те, що перший автомобіль буде куплений чоловікові, розумілося, як само собою зрозуміле - звичайно, чоловік не буде їздити на громадському транспорті, коли його дружина вже за кермом. Після покупки автомобіля чоловіка родина стала відкладати на машину і для дружини. Все йшло за планом до тих пір, поки чоловік не оголосив про те, що він уже запросив робітників для перебудови частини будинку, і відкладені на машину гроші підуть на роботи з переобладнання. Марині ці архітектурні нововведення абсолютно не були потрібні, вона хотіла, нарешті, власний автомобіль. Але - змирилася з рішенням чоловіка, проковтнула образу і почала чекати. Чекати, поки гроші знову не накопичаться. Якщо, звичайно, чоловік не знайде до того моменту ще одну можливість розпорядитися ними на користь своїх, а не Марініна, інтересів.

- співчуваю (дію заради того , кому гірше, ніж мені).

Девіз: страждання має зникнути, тому що поруч я і моє співчуття!

Співчуття , зрозуміло, добре рух душі, але воно не може і не повинно замінювати інших людських відносин - любові, поваги, потягу. Самопредательство шляхом співчуття можна побачити в деяких жінок, які причепилися до явно недостатньо життєздатного чоловікові. Мова йде про випадки, коли в житті чоловіка є якась проблема, яка і утримує при ньому цю жінку. Якби проблема вирішилася, або якби її не існувало, жінка не залишалася б з ним. У певному сенсі, жінка реалізує таким чином комплекс переваги: ??можливо, вона настільки погано почуває себе у всіх інших сферах життя, що тільки на тлі людини, обтяженого серйозною проблемою, вона відчуває себе впевнено. Втім, це не завжди так. Іноді відносини співчуває з її неблагополучним чоловіком будуються на її вірі в свої сили і здібності змінити його життя, як, наприклад, у випадку Христини. Христина, будучи юною, сонячної і дуже енергійною особливої, зустріла юнака сумного образу.

Юнак здався їй надзвичайно прекрасним, але дуже вже сумним. З властивим юності запалом, Христина вирішила, що її сил, енергії, віри в прекрасне майбутнє, її відмінного настрою і любові до життя достатньо для того, щоб витягнути полюбився їй юнака з хронічної депресії, припинити низку його суїцидальних спроб і прищепити йому відчуття благополуччя. На жаль і ах, розрахунок не виправдався. Якщо вже хтось всерйоз налаштований бути нещасним, він таким і залишиться, незважаючи на всі зусилля люблячих його людей. За кілька років заміжжя Христина втратила блиск в очах і віру в благо. Вона сама поринула в депресію і змушена була вдатися до допомоги психіатра, щоб з неї вийти. Христина не належала до "жертвувательки", тому, привівши власну психіку в порядок, вона розірвала шлюбні відносини, які послужили причиною настільки сильного перетворення її душевного стану ... однак розлучення не скасовує того факту, що вступила вона в цей шлюб, попавшись саме в пастку співчуття - щоб кинути свої сили на "порятунок" того, кому погано!

Ще один різновид "співчуваючих" вважає, що їхня місія - підтримувати тих, ким ніхто не хоче займатися. Скажімо, в чоловіки вони собі обирають інвалідів не тому, що розраховують на їх лікування, а тому, що думають, що інваліду вони будуть потрібні завжди, а він, навпаки, крім них нікому не потрібен. Ось і вступають з ними в шлюб за принципом "якщо не я, то хто ж?" Одна моя знайома лягла в ліжко з безногим від народження молодим чоловіком, не відчуваючи до нього належних нагоди інтересу і любові, і пояснювала свій вчинок так: а раптом йому ніхто ніколи не дасть? Що ж йому, так незайманим і помирати?

Узагальнюючи вищесказане, ознаки дій "проти себе" такі:

- боячись конфлікту, жінки просуваються до мети обхідними шляхами;
- думка партнера і його очікування сприймаються як набагато цінніші, ніж власні, аж до відчуження потреб - неможливості визначити їх;
- вищою метою є спроба пов'язати між собою різнорідні інтереси багатьох сторін, зробити так, щоб і вовки ситі, і вівці цілі, і пастух не з'їдений;
- інтереси інших прояснюються раніше, ніж інші їхні висловили: жінка зайнята вгадуванням чужих бажань.