Як стають старими дівами.

Старанно виконуйте всі наведені нижче рекомендації, і ви гарантовано станете класичної, просто-таки хрестоматійною старою дівою. Ну, а якщо знайдуться унікуми, які цього не хочуть, що ж, у такому випадку вам має сенс дочитати статтю до кінця і зробити все навпаки.

Взагалі-то в наш час відновити втрачену цноту, прямо скажемо, неважко, така операція не належить до розряду дорогих. Але - в даному випадку мова йде не про відновлення дівочої пліви. Стара діва - це, перш за все, стан душі.

З неї, тобто з душі, ми і почнемо. Як будь-який поважаючий себе театр починається з вішалки, так і будь-яка стара діва починається з відношення до мужиків. Або - підкреслено байдужого, або - відверто ворожого. І ви не бійтеся демонструвати представників так званого сильної статі своє негативне ставлення.

Перш за все, ви повинні переконати себе наступне: всі без винятку мужики, не залежно від віку, соціального статусу, національної приналежності та віросповідання - брудні, глибоко порочні істоти, які думають виключно про одне - про секс. Деякі ще й брехливі. Ні, щоб сказати правду: хочу, мовляв, і таке інше. Так ні, йдуть на всілякі хитрощі, плетуть інтриги, і все заради цього безглуздого сексу.

Щоправда, в реальному житті вони думають ще й про їжу, спорті, азартних іграх, політиці і іншу нісенітницю, але до теми даної статті це не має відношення. Як ви вже зрозуміли, мова йде про секс, точніше, про те, як його не допустити.

Тримайтеся від чоловіків подалі , ні в якому разі не знайомтеся і не залишайте свій телефон. Пам'ятайте, якщо чоловік виявив бажання зустрітися, головна його мета - переспати з вами. Не важливо, куди він поведе вас на першому побачення, в бар пити горілку і жерти жульєни, в безалкогольне кафе їсти морозиво і пити сік або в молитовний будинок, слухати проповіді гастролюючого американського (африканського, австралійського) проповідника.

За першим побаченням піде друге, третє, а там, дивись, пустотливі пальчики вже забрали під вашу спідницю і, немов ворожі диверсанти, підповзають до ваших трусах. Тому - ніяких випадкових знайомств! відшиває всіх. У разі чого - кричіть, що вас хочуть згвалтувати. (Суд потім розбереться, на те він і суд).

Якщо обставини в особі родичів, колег або подруг змушують вас познайомитися-таки з представником протилежної статі, то всі контакти з оним зведіть до мінімуму. Не відповідайте на дзвінки, відмовляйтеся прийти на побачення, посилайтеся на зайнятість, на поганий стан здоров'я, на релігійні переконання. Декого це відлякує. Дайте зрозуміти, що він вам не потрібен, що йому немає місця ні у вашому житті, ні в вашій душі, а, головне, у вашій спальні. Чим раніше він це зрозуміє, тим краще для вас.

Якщо хлопець не зрозумів, що ж, тим гірше для нього. Ви ж попереджали, прозоро натякали, у всякому разі. Що ж, розкручуйте мужичка на тривале і безрезультатне залицяння і, рано чи пізно, він втече від вас до кого завгодно, хоч до баби Язі. Постарайтеся пояснити людині, що секс, причому в будь-якій формі, вам глибоко байдужий. Навіть якщо це не так і бувають дні, коли ви постійно ловите себе на думці «кому б віддатися». Трішки терпіння. Все пройде.

Виберіть (або створіть) собі кумира. Чоловіка надзвичайно привабливого, але - свідомо недоступного. Це може бути ведучий популярного теле-шоу, кіноактор, музикант зі світовим ім'ям, спортсмен, політик, Білл Клінтон, наприклад. Головне - щоб він був абсолютно недосяжний для вас. Всіх інших мужиків, що потрапляють у ваше поле зору, ретельно порівнюйте зі своїм кумиром і - відбраковують. Подумайте, хіба якийсь Вася з сусіднього під'їзду чи Петя з паралельного відділу може бути краще, ніж Бред Піт, Леонардо Ді Капріо або Девід Бекхем? Смішно, правда? Все одно, що порівнювати шестисотий Мерседес і Запорожець.

Безжально вбивайте вільний час. «Не думай про секунди звисока», - співав Штірліц і, ймовірно, мав рацію. Сам він, якщо судити по фільму, перебуваючи на ворожій території, сексом не займався. Роками. Адже цілком міг би. Умовити радистку Кет не склало б труднощів, навіть якщо б доблесну резидент був одноногий, горбатий, кривий і страшний, як смертний гріх. Спробуй, відмов полковнику радянських спецслужб. За таке можна і на Колиму загриміти всерйоз і надовго.

Якомога більше часу проводите вдома або на роботі, добре, якщо кожен вечір ви валітесь з ніг від втоми, якщо ж відчуваєте, що не втомлюєтеся, то звалить на себе додаткові обов'язки, поговоріть з начальником - думаю, він охоче підкине вам додаткову работенку, більшості керівників глибоко наплювати на особисте життя своїх підлеглих.

Присікайте будь-які спроби залучити себе в сексуальні ігрища. Дискотеки, вечірки, тусовки, гулянки, всі ці дні міста, дні студента і тому подібні вульгарні забави сучасної молоді мають бути викинуті з вашого життя, як непотрібний мотлох. Ви створені не для цього.

Залишається вільний час? Не знаєте, чим зайнятися? Один з моїх колишніх командирів говорив так: «Коли солдату нічого робити, він займається прибиранням території», - аргументуючи цю нехитру думку наступним чином: «Коли коту нічого робити, він лиже свої яйця». (Ось потвора, а? Чому його ніхто не пристрелив? У сенсі, не кота, а того шизофреніка в погонах). Ось і ви, щоб не вдаватися до злочинному нічогонероблення, наведіть лад у квартирі. Ретельно вимийте підлогу у всіх кімнатах, у кухні, у ванній, у туалеті. Причому не аби як, а грунтовно, з використанням миючих засобів. Після цього пропилососьте всю м'які меблі, вибийте килими та килимові доріжки, вимийте вікна, протріть вологою ганчірочкою всі полки. Переберія речі у шафах. Вийміть всі з шаф і - складіть (повісьте) назад, тільки акуратно, красиво.

Прибирання в квартирі необхідно виконувати, як мінімум, раз на день, можна й частіше, це один з найбільш дієвих способів убити вільний час. Можна піти в гості до родичів або подругам і навести порядок там. Тільки прослідкуйте, щоб поблизу не було чоловіків. Якщо вас просять посидіти з чужою дитиною, ні в якому разі не відмовляйтеся. Нехай собі ваша родичка або подруга йде на побачення до свого бойфренда, там вони будуть цілуватися і, цілком можливо, займатися чимось ще, а не тільки, як запевняють деякі пані, дивитися кіно чи пити чай з варенням. Головне, дитина залишається з вами, а значить, не нудний вечір гарантований. Вам, а не вашій подрузі.

Але, якщо дитина - хлопчик, то не старше дванадцяти років! А то один мій знайомий теж походжав в гості до тітки. Ходив, ходив, а що з усього цього вийшло - навіть я писати соромлюся. А Достоєвський, так той і зовсім почорнів б від горя. Беріть приклад з Попелюшки. Ніколи нікому не відмовляла (крім чоловіків). Живи така особа в наші дні - дівчиною залишалася б, як мінімум, років до шістдесяти. А потім би і сама захотіла дати, та ніхто б не взяв, навіть Синя Борода, знаменитий сексуальний маніяк і збоченець всіх часів і народів. Те, що принц виявився лохом і дозволив так себе розвести, це чистої води випадковість.




Тепер зовнішній вигляд. Той, хто говорить, що зовнішність жінки - це не головне, бреше самим нахабним чином. Плюньте йому в око, він це заслужив.

«Що ти понад усе цінуєш в жінці?» - Запитала вона. «Душу», - відповів він. (І подивився на її ноги).

Якщо жінка страшна, як чорт, не думаю, що когось з чоловіків зацікавить її внутрішній світ. Хіба, що письменників-гуманістів та професійних багатоженців-аферистів. Ну, ще, може, патологоанатома, коли вона віддасть Богові душу. Так що, напевно, брешу, все-таки, я. Є ще особи нетрадиційної сексуальної орієнтації, так звані педики, але їх статева приналежність - питання спірне. І жінкою не назвеш (хоча вони вважали б це за найвишуканіший комплімент), і чоловіком назвати - все одно, що показати на віслюка і сказати, що це кінь, породистий арабський скакун. До речі, до красивих жінок педики, як раз-то і небайдужі. Вони ненавидять їх лютою ненавистю. Ймовірно, бачать в їх особі небезпечних конкурентів.

Отже, зовнішність. Подібно декому з чоловіків, почнемо з ніг . Короткі спідниці, спідниці з розрізами, шкіряні спідниці, обтягуючі брюки, шорти, бриджі, капрі - все це повинно бути негайно вигнано з вашого гардеробу, подібно до того, як виключили з комсомолу старшокласника, приставали з непристойними пропозиціями до вчительки. Викиньте на смітник, віддайте подругам, пустіть на ганчірки, поріжте на дрібні шматки або запрячьте в комору (не старшокласника, шмотки). Головне - не смійте носити. Ніколи і ні за яких обставин, навіть на похороні. І вже, тим більше, не надягайте лосини.

До речі, старі холостяки терпіти не можуть жінок в лосинах. Ймовірно, красиві жіночі ноги викликають в їх старечих мізках хворобливі асоціації. «Ах, яким ідіотом я був у молодості. Тоді у мене було стільки шансів, а я, а я ... Мовчи, смуток, мовчи ». Але - це, якщо ваші ноги можна назвати гарними або більш-менш стрункими. Якщо ж вони своєю формою нагадують колесо - можете сміливо носити вищеперелічені речі. Ну, а якщо ваші нижні кінцівки ще й волосаті - то влітку вам взагалі прописана виключно міні-спідниця або шорти і ніяких колгот.

А, взагалі, краще одягатися непоказно, що називається, скромно. Беріть, знову-таки, приклад з Попелюшки до її зустрічі з феєю. До речі, такий імідж не тільки відлякає багатьох потенційних кавалерів, а й вселить оточуючим співчуття до вашої бідності, навіть, якщо ваш тато орудує мільйонами. З кого ще можна брати приклад? Та з черниць. Ви хоч раз бачили, щоб до них хтось приставав? Особисто я - ні. Сіренька спідничка по щиколотку. Непоказна кофтинка, що нагадує мішок з-під картоплі. Прочитайте в романі «12 стільців», як одягалися старої в богадільні, куди Бендер прийшов знімати телиць, тьху, шукати стільці. Саме те.

Взуття слід підбирати таку ж непоказну. Як казала секретарка у «Службовому романі», яка туфелька, така і жінка. Ну, а до непоказної жінці чоловік підійде лише в тому випадку, якщо буде безнадійно п'яний. Зробити він нічого не зможе, а вас забуде на наступний же день. Про педикюр і думати не смійте.

Піднімаємося вище. Ще одна дуже небезпечна зона - це погруддя. Добре, якщо він не проглядається під мікроскопом і не прощупується, тому, як мацати там нічого. А якщо там ... загалом, є, що помацати, тоді як? Тоді - жодних обтягуючих кофтинок, ніяких декольте! Кофточка, кроєм нагадує сільськогосподарський мішок, частково вирішить цю наболілу проблему. Плюс, звісно, ??ваше бездоганне поведінку. На будь-яке, навіть випадковий дотик до цієї зони слід відповідати ударом в ніс. Або в пах. Щоб знав, гадениш, що таке заборонена зона.

Піднімаємося ще вище. Косметикою бажано не користуватися. Якщо користуватися, то такою, щоб вона викликала в оточуючих або співчуття, або глузування. Третього не дано.

Приклад з життя. Є в мене одна знайома преподша, стара діва ще тієї, совдепівської гарту. Взагалі-то я не цікавлюся бабусями, але коли бачив її, мене так і кортіло запитати, ніж вона фарбує губи, помадою або червоним олівцем. Щоправда, це питання я їй так і не поставив, хоча, теоретично, міг би (після здачі заліку). Напевно, я був дуже сором'язливим хлопцем. Лак для нігтів можете сміливо вилити в унітаз, хоча ні, краще не треба, можна зіпсувати унітаз.

Тепер волосся. Правильно підібрана зачіска здатна кардинальним чином змінити життя жінки. Якщо ви чітко вирішили залишатися незайманою, то, швидше за все, вам буде потрібна допомога перукаря. Підстрижіться під хлопчика або під їжачка. Правда, прикольно? Ну, і хто тепер наважиться до вас приставати? Хіба, що бомж або випускник школи для розумово відсталих.

Ще один варіант - скрутити волосся в дулю і показати її оточуючим. Завивку робити не слід. Фарбувати волосся також небажано. Інша річ, якщо ви натуральна блондинка, тоді потрібно перефарбуватися в який-небудь інший колір, більш нейтральний. Наприклад, в зелений. Але - без фанатизму. Волосся повинні мати тьмяний, хворобливий вигляд. І - недоглянутий. Такий же недоглянутий, як і ви самі.

Ще кілька порад щодо поведінки. Посилено культивуйте в собі комплекс неповноцінності. Якщо ваш зріст не дотягує до 175 - все, ви майже карлик. 175 і вище - здоровило. Придивіться уважніше до своїх недоліків, прислухайтеся до слів подруг. Кажуть, що у вас некрасива фігура? Значить, так воно і є, навіть, якщо вам услід озираються майже всі чоловіки.

Не соромтеся критикувати чоловіків. Всіх разом, як біологічний вид, до якого деградувала спився мавпа. І кожного окремо, так би мовити, персонально. Напишіть на папірці три слова. «Всі мужики - сволоти (скотина, козли, як вам більше подобається)». Візьміть в звичку повторювати цю фразу не менше ста разів на добу. Удома, в транспорті, в компанії подруг, на роботі, включаючи кабінет шефа. Скрізь. Ставлення чоловіків до вас зміниться, обіцяю.

Ніяких морів! Курортний роман - це те, чого слід остерігатися, перш за все . Взагалі, відпустку намагайтеся не брати. Як казав старий Крупський: «Габотать, габотать і ще раз габотать». Ні, так говорив один прапорщик, теж, між іншим, рідкісний гад. Якщо ідіот-начальник, таки випер вас у відпустку, то займіть його чим-небудь корисним, щоб не залишалося часу на всякі дурості. Збирання квартири я згадував. Затейте довгостроковий ремонт. Купіть собі (або підберіть на смітнику) зо два десятки котів. Тоді прибирання квартири і без ремонту поглине весь ваш вільний час, як океан поглинув «Титанік». Можете записатися в релігійну секту. Деяким дівчатам це допомогло.

Отже, ось основні рекомендації щодо того, як залишатися незайманою. Можливо, перший час вам буде важко дотримуватися їх. Не впадайте у відчай. Людина звикає до всього. Головне - протриматися років до п'ятдесяти, а далі буде легше. Ваше майбутнє у ваших руках, і в ногах теж.