Незакінчена п'єса для розстроєного сімейного піаніно.

«Хороша справа браком не назвуть» - істинний зміст цієї розхожою фрази я осягала двічі. У перший раз, проживши п'ять років «по зальоту» з батьком моєї доньки - рідкісним занудою і скнарою. Другий - вискочивши заміж за великої і світлої любові за людину, що опинилася точною копією колишнього чоловіка.

Горький маршрут
До останніх, найтяжчому розриву з чоловіком № 2 я йшла довго і болісно. Наші з ним примирення-розставання відбувалися з періодичністю раз на два місяці. Коли амплітуда коливань нашої дала текти сімейної човни дійшла до одного корабля на тиждень, ми вирішили розлучитися. Він поїхав до мами. Я залишилася, намагаючись звикнути до нового життя. Життя без Нього.

Перші два дні волі здалися мені не такими вже похмурими: ні образ, ні докорів, ні роздратованого бурчання над вухом. Живи та радій, ходи в гості до подруг, зустрічі з якими за роки заміжжя поступово відійшли на другий план, витрачай гроші з сімейного бюджету без оглядки на чоловіка. На жаль, ідилія тривала недовго. На третій день «холостяцького» життя мені стало зле.

Фахівці нічого дивного в цьому не бачать. За словами відомого сімейного психолога Марини В'ячеславівни Смоленської, за шкалою стресів розлучення тягне на 60-70 балів, поступаючись місцем лише смерті близьких.

По суті, розлучення - та ж смерть, вважає Смоленська. Смерть любові. Розлука з тим, кого колись любив, зміна звичного укладу життя - випробування не з легких. Особливо для людей співзалежних, духовно незрілих, схильних розчинятися в своєму партнерові, як віск у вогні.

Розлучившись з чоловіком, цей гіркий маршрут я пройшла крок за кроком. Душевне заціпеніння, бездушність, оглушення заважали зосередитися, зробили розсіяною і безпорадною. Життя розділилася на «до» і «після». Нахлинули спогади повертали в той час, коли ми були щасливі, коли чоловік ще був поруч.

Місяць по тому на зміну шоку і заціпеніння прийшла інша хвиля: відчуття порожнечі і безглуздості, відчаю, покинутості самотності, злості, провини, страху, тривоги, образи. Намагаючись впоратися з болем, я то до напівнепритомності занурювалася в роботу, то раптом дзвонила першою наявного на прикметі холостяку, вирушаючи на нудне і абсолютно безперспективна побачення. Зрозумівши, що сама з цього виру навряд чи виберуся, «за наводкою» пройшла через ті ж випробування подруги вирушила до сімейного психолога. Пити антидепресанти знайомий лікар мені відрадив: тимчасове полегшення вони, може, і принесуть, але з джерелом душевного болю навряд чи впораються.

Фахівці не приховують: не опрацьований, залишений без допомоги психолога чи психіатра стрес в майбутньому може здобути ефект бомби, що розірвалася. Людина ніби потрапляє в пастку. Найменший привід - і напад туги і тривоги повторюється знову, заявляючи про себе цілим набором найрізноманітніших неприємних відчуттів: від головних болів і раптового серцебиття до нападів нав'язливого, нез'ясовного страху.

Сміх крізь сльози
ПСИХОЛОГОМ мені було запропоновано виписати на папері імена всіх чоловіків, з якими в мене були хоч скільки-небудь серйозні відносини, до яких я відчувала сильну емоційну прихильність. Потім під кожним ім'ям потрібно було написати самі негативні якості його власника і на їх основі скласти шлюбне оголошення.

Результат виявився приголомшливим: в кожному серцевому союзі я наступала на одні й ті ж граблі. Портрет мого обранця нагадував негативний персонаж з мильної опери, а підсвідоме шлюбне оголошення - кепський анекдот: «Шукаю егоїста. Жорсткого, категоричного. Без жілплощалі і перспектив на стабільний заробіток ». Несподіване відкриття викликало сміх.

Сміх - сильні ліки. Якщо людина готова посміятися над тим, що ще недавно викликало в нього сльози, він вже на шляху видужання.

Розібратися в плутанині почуттів допомагає й інший, вельми ефективний прийом - лист, який потрібно написати пішов від вас людині, розподіливши в ньому свої емоції від негативу до позитиву: від гніву і звинувачення, образи і гіркоти, страху й тривоги до розкаяння і відповідальності, до любові і прощення, вдячності за спільно проведені роки.




Я написала кілька таких листів. Не тільки чоловікові, а й своїм батькам (кожному окремо), завдяки яким багато в чому так неповноцінно будувала своє особисте життя. Ці листи так і залишилися невідправленими. Але стали відмінною їжею для розуму. Подумки прокрутивши і проаналізувавши своє дитинство, я зрозуміла, що просто не могла стати щасливою з тим багажем комплексів, що винесла у доросле життя з дитинства і юності, проведених з безвольним батьком і авторитарної, жорсткої матір'ю. «Основа будь-якого розлучення - порушений баланс« давати - брати », - вважає Смоленська. - Шлюб руйнується тоді, коли один з партнерів забороняє собі брати, а тільки віддає, наївно чекаючи від супутника життя такої ж віддачі. Такі Співзалежні спілки, як правило, приречені. Хто-небудь з двох не витримує і йде ».

У нашій родині брати не дозволяла собі я, ховаючи за сліпим служінням чоловікові свою невпевненість і занижену з дитинства самооцінку. Чоловік моїх жертв не оцінив.

Вважається, що саме важкий стан триває від шести тижнів з моменту розлучення до року. Пройти цей шлях (фахівці в цьому переконані) - процедура неминуча. Переживання горя - одна з найяскравіших і найбільш таємничих проявів душевного життя людини. І від того, як ми пройдемо цей шлях, часом залежить не тільки наше сьогодення, а й майбутнє.

Назад у майбутнє!
ПЕРШИМ симптомом одужання стало виникло раптом бажання красиво одягатися і подобатися іншим чоловікам.

Але знайти душевну рівновагу мало. Потрібно правильно розпорядитися отриманим досвідом, привести у відповідність свій внутрішній світ і свої очікування: віддавши перевагу самотність, наповнити життя сенсом; вибравши шлюб - постаратися, щоб він був союзом однодумців, вдячних один одному за спільно проведені роки; зважившись на нове заміжжя - провести роботу над помилками, намагаючись їх не повторити.

Ми з чоловіком вибрали шлях самий несподіваний і найскладніший - шлюб на відстані (або відкритий, як називають його психологи). Ми зрозуміли, що все ще потрібні і цікаві один одному. Дізнавшись про наші зустрічі, деякі мої подруги підняли мене на сміх: ну хіба можна бути коханкою власного чоловіка?! Інші всерйоз подумують послідувати моєму прикладу - для пожвавлення згаслих за роки шлюбу почуттів. Я нікому нічого не раджу. Лише тихо вслухуюся в нові відчуття. Мені добре!

П'ять найпоширеніших помилок тих, хто розлучається: ? Жити минулим: минулими заслугами, жертвами, принесеними заради чоловіка, постійно про це думати, зважувати, перераховувати.

? Бачити партнера, з яким розлучилися, тільки в чорному кольорі, помічати лише його помилки. Або, навпаки, - звинувачувати в усьому лише себе.

? Залучати в ваш із чоловіком конфлікт дітей, батьків, друзів.

? Кидатися, як у вир, у новий роман, ризикуючи наступити на нові граблі.

? Зазнавши невдачі в сімейному житті, говорити собі: «Я більше в це не граю".

Як справитися з болем розлучення?
? Для початку - не боятися того, що з вами відбувається. Горювати і відчувати біль, втративши кохану людину, - це нормально. Спостереження фахівців свідчать: чим сильніше і інтенсивніше переживання, тим коротше стане дорога до бажаного полегшення.

? Переглядаючи старі сімейні фотографії, перечитуючи старі листи, постарайтеся фіксувати свою увагу тільки на гарних, навіть смішних моментах вашого подружнього життя. Тяжкі спогади женіть геть!

? Подивіться на своє розлучення з раціональної точки зору: від скількох неприємних обов'язків ви позбулися, розлучившись зі своєї колись найдорожчої «половиною», скільки нових розчарувань змогли уникнути!

? Складіть список тих, хто вам доріг, на чию підтримку ви можете реально розраховувати, а також перелік позитивних моментів дня сьогоднішнього. Вони, напевно, є!

? Пригадайте, про що ви мріяли, але за сімейними клопотами так і не здійснили задумане. На пам'яті фахівців чимало випадків, коли душевне потрясіння не тільки не зломило тих, хто його пережив, а й стало потужним поштовхом для небувалого творчого зростання.