Шлюб заради житлоплощі: і разом, і нарізно.

Звичайно, шлюби укладаються на небесах. Але не всі. Цей був плодом договору двох цілком земних людей. Договору, укладеного одним з корисливих цілей, а іншим з чистого благородства. Щоправда, з роками значно поістончівшегося.

Все почалося з того, що їй і її грудної в ту пору доньці належало одержати квартиру. Переїхати з гуртожитку, де вона жила, на власну площу. Так-так, вся історія відбувалася в ті благословенні часи, коли квартири ще не купували, а отримували в подарунок від щедрого держави, а наша праця вливався в працю наших республік - і теж практично задарма.

Нюанс полягав у тому , що на мові чиновників мама з донькою були не два окремих людини, як вони є, а дві одностатевих особини, одна з яких, до того ж ще й статевонезріла. Отже, квартира світила однокімнатна і, ясна річ, на все життя. При санітарній нормі в п'ять квадратних метрів житлової площі на людину, вони навряд чи змогли б з роками стати на чергу, навіть отримавши саму крихітну «однушку».

Але вихід був. Старий приятель, що не потребує поліпшення житлових умов, цілком пристойний молодий чоловік запропонував фіктивний шлюб. Вона з радістю погодилася. Дійсно: вони були знайомі тисячу років, він жив з мамою і нітрохи цим начебто не обтяжувався. Тим більше що в маминій квартирі при бажанні можна було не помічати присутності один одного роками. Старий будинок, розкішна «трійка», товсті стіни і широкі коридори. Мама, вдова якогось відповідального працівника і сама цілком собі «шишка», мала право і на велику житлоплощу, так що виписка сина нітрохи її не мучив.

Сказано - зроблено. І ось вже свіжоствореної сім'я переїжджає в прекрасну двокімнатну квартиру. Спочатку було вирішено пожити разом. По-перше, щоб уникнути пересудів, а по-друге, для різноманітності і зручності життя. Можливо, і він, і вона трохи сподівалися, що шлюб, придуманий як фіктивний, переросте в щось більше. Але не переріс.

І нарешті прийшов час, коли вона попросила його залишити їх з дочкою і повернутися до себе, згідно з домовленостями. Але як би не так - у перші роки він, апелюючи до того, що їй буде складно без нього виховувати і ростити дитину, відкладав і відкладав догляд. Потім розповідав їй, що раз у неї все одно нікого немає на прикметі, він у будинку не перешкода, а ще трохи пізніше просто жорстко заявив, що переїжджати нікуди не планує, а якщо вона хоче його позбутися, то будь ласка: розмінювати і вперед.

Зрозуміло, що при розміні «двушки» і він, і вона отримували навіть не за відкинутої колись повновагою однокімнатній квартирі, а по кімнаті в комуналці. Для нього в цьому не було особливого горя, оскільки житло матері нікуди не пішло. Більше того, у момент приватизації він виявився власником половини родового гнізда. А для неї з дочкою подібний розклад був мало прийнятний. Занадто добре ще пам'ятає роки в гуртожитку і побутові негаразди, пов'язані з сусідами. Який би не був фіктивний «чоловік», він все ж таки був кращим невідомих чужих людей. Знову ж таки не покидала надія, що коли-небудь він одумається і поїде по-доброму. Зрештою, в нього могла з'явитись «особисте життя», що вимагає відособленості.

Але час минав, і ні в неї, ні в нього ніякої надії на особисте життя не виникало. Яка вже тут життя, коли з одного боку - маленька, по суті, комунальна квартира з непримиренною «половиною», а з іншого - що бродить як ні в чому не бувало дитина, абсолютно в ці комунальні гри не грає і запросто що може завалитися що до мами , що до «тата» в самий невідповідний момент, причому, що цікаво, на правах абсолютно незамутненого власника.


Благо, спальню вона ділила з матір'ю, а «робочий кабінет» - з «батьком».

При цьому і в неї, і в нього (хоча б на словах) було бажання влаштувати свій побут самостійно і пов'язати життя не з фіктивним чоловіком, а з ким-то цілком конкретним і бажаним. Але як тільки мова заходила не те що про переїзд, а просто про тимчасові відвідини, спалахували скандали. Своєрідні. Ніхто ні на кого не кричав, дверима не плескав, але було абсолютно ясно, що поява третього дорослого (хоч і тимчасове) неприпустимо і не допустили.

Їй-то й піти для пристрою відносин нікуди було, а він, хоч і не ночував часом будинку, але робив усе, щоб це не могло перейти в традицію. Так вони і живуть. Тримаючись кожен за свою кімнату і те розділяючи полиці в холодильнику, то знову з'їжджаючись продуктовими запасами на радість доньки, яка, будучи вже цілком дорослою дівчиною, в чвари не лізе, але як границі мрій чекає коротких моментів, коли хоч один з батьків їде у відпустку , у відрядження або на дачу, надаючи в її нероздільне користування свою тимчасово порожню кімнату.

Питання до психолога:

Чому людина, житлово забезпечений, вважає за краще мучити себе та інших, замість того щоб просто поїхати і влаштувати своє життя у відповідності зі своїми бажаннями?

Відповідь психолога Варвари Сидорової:

Судячи з того, що ситуація триває багато років, насправді вона, мабуть, більш чи менш влаштовує обох. Хоча його і її ситуація трохи різні, у деяких відносинах схожість безумовно є. А саме: обидва вони не хочуть жити поодинці і при цьому обидва мають деякі труднощі (на підставі історії неможливо сказати, які саме) з встановленням близьких відносин. Відповідно, обидва вони - люди прагнуть і мати сім'ю, і уникнути близькості. Тому що близькість - це складно, відповідально, небезпечно і незрозуміло яким чином вибудовується, і вони не впевнені, що у них вийшло б.

З цієї точки зору, відносини, в яких вони перебувають, - вдалий компроміс. Вони не задовольняють ані одне з їхніх прагнень цілком, але кожен з них не один - і в той же час не чоловік з дружиною, а два незалежних людини. Із зовнішнього боку їх життя виглядає цілком презентабельно. А соціальний момент теж має значення для багатьох людей.

При цьому два їх бажання не задоволені до кінця. І періодично то рівновага, якого вони досягли за рахунок компромісу, порушується. Тоді починаються якісь події. Чи вони думають, що ось-ось розлучаться і кожен заживе своїм життям, або з'являються нові відносини, які обіцяють нібито нормальне, повноцінну сім'ю. Але в реальності до кінця ці зміни ніколи не доходять. З чого випливає, що реальний стан справ для них краще, ніж будь-яке ще, на тому етапі життя, на якому вони в цей момент знаходяться.

По-хорошому, було б здорово, щоб вони якось розібралися і рушили або в одну, або в іншу сторону. Або утворили вже нормальну повноцінну сім'ю, або розлучилися.

Але потрібно зауважити, що насправді це звичайно ж сім'я. Багато сімей живуть і без сексу, і без особливої ??взаємної прихильності. А те, що вони періодично збираються розлучитися, так у багатьох сім'ях бувають кризові моменти. Ця не виняток.

Підтвердженням того, що це саме сім'я (хоч і своєрідна), є положення в ній дитини та її поведінку. Тут треба сказати, що межа між «чоловіком» і «дружиною» у цій сім'ї достатньо міцна, а ось між будь-якою з батьків і дитиною, по суті, майже розмита.

Але головна проблема не в тому, яка в них сім'я, а в тому, що вони самі відчувають свою ситуацію двоїстою.