Як зіпсувати новорічні свята собі та оточуючим.

З жінкою можна скільки завгодно говорити про розумні речі, давати слушні поради, але приймати рішення за неї - заняття, так само беззмістовне, як і перти проти танка, маючи на озброєнні складаний ножик. У будь-якому випадку вона все вирішить сама, причому найчастіше, що називається, і за себе, і за того хлопця.

У цій статті мова піде про те, як зіпсувати новорічні свята собі і оточуючих - батькам, дітям, чоловікові, коханцеві, бойфренду, претендує самі знаєте на що, подругам (деяким з них, як кажуть, сам бог велів), колегам по роботі і навіть начальству. Правильно, так їх, гадів! Цілий рік ці мерзенні особистості знущалися над вами, як середньовічні інквізитори над Колею Коперником, тепер настав і ваша черга. Так-так, за все в цьому житті треба платити. Зараз Ви отримаєте вичерпні рекомендації на предмет того, кому і як краще всього помститися, а вже чи будете ви їх використовувати, вирішуйте самі.

З чого почати? Особисто я пропоную з корпоративної вечірки. Вирушаючи на неї, не здумайте надіти нічого такого, що вам йде, що підкреслює вашу красу (в сенсі, красу фізичну), свідчить про ваш смак і все таке інше. Наприклад, одягніться такою собі сіренької мишкою: ніяких розрізів, відкритих плечей, золотих прикрас чи, боронь Боже, коротких спідниць. Втім, немає, коротку спідничку або плаття можете сміливо вдягнути, але тільки в тому випадку, якщо у вас безнадійно криві ноги, не викликають у чоловіків інших почуттів, крім жалю. Отже, все стареньке, сіреньке, колготки - штопані. Косметики повинно бути не більше, ніж на черниці в період Посту. Нехай вас в такому вбранні побачить начальник - чудово, хай бачить, і нехай йому стане соромно за те, що він сміє платити вам настільки мізерну зарплату. Так, і не здумайте піти в перукарню! Миття голови категорично виключено, забудьте про шампунь. В ідеалі бажано не мити голову приблизно з середини грудня, а то й раніше. Прекрасним варіантом зачіски може бути дуля. Поверніть її у себе на голові і покажіть оточуючим. Якщо все-таки ви твердо вирішили відвідати перукарню, то попросіть зробити коротку-прекороткую стріжечку, приблизно, як у призовників. Гарантую - за святковим столом, на тлі виряджених співробітниць вашої фірми Ви будете відчувати себе препогано. Ваш поганий настрій відразу ж передасться оточуючим. Як же можна нормально веселитися поряд з такою сумною і замурзані дівчиною? Може, вона буквально днями поховала останнього що залишалися в живих родичів (а спадщина загарбав собі наше жадібне держава).

Отже, сидять разом з вами за столом відчувають певний моральний дискомфорт, тепер ваш коронний вихід. Розслабтеся, відчувайте себе привільно: грубите всім, не стримуйте емоції і говорите в очі правду, хай знають про себе все, до біса тактовність, гуляти, так гуляти. Бачите, поруч з вами стоїть пляшка вина? Вилийте її вміст на сукні сидить поруч дами. Можливо, від такого удару вона не оговтається, як мінімум, до восьмого березня. Бажано сказати їй щось приємне, типу: «Бач, розсілася тут, корова стара». Не бійтеся зізнатися колегам в тому, які вони бридкі, і як вони вам набридли протягом року, хто ж, крім вас, скаже їм правду? Поплескайте начальника по животу або по лисині, сказавши при цьому «Ну, чого витріщився хто, а я то прекрасно знаю, що в тебе не стоїть», - подивіться, яке прикольне обличчя в нього стане.

Побільше алкогольних напоїв , хороших і різних, які є в наявності. Не бійтеся заважати одне з іншим. Ураганний ефект дає поєднання пива і вина чи шампанського і горілки. А самогон - це взагалі вогняна вода в повному розумінні слова, особливо, якщо додати в нього карбід. Пити алкоголь починайте прямо з ранку, головне, щоб у метро впустили.

Тепер поговоримо про те, як приймати гостей. Перше питання - кого запрошувати. Якщо в новорічну ніч за вашим столом зберуться люди, які терпіти один одного не можуть і чекають тільки слушної нагоди, щоб вчепитися в горло - вас чекає справді казкова вечір. Хто ці люди? Це вже вам краще знати. Наприклад, колишній чоловік; коханець, якого він неодноразово отримував на світ божий з шафи і погрожував вбити; перша дружина чоловіка нинішнього (тільки стежте, щоб вона не підсипала вам отрути в келих); подруга, з усіх сил намагалася відвести вашого чоловіка, але, замість цього, нарватися на скандал; старша дочка з колишнім залицяльником, який долганул у вашого чоловіка некволих суму грошей і навіть не намагається віддати, стверджуючи, що відпрацював (позбавивши вашу сім'ю від такого чудовиська, як ця сама старша дочка).


Варіантів маса, головне - підійти до справи творчо. Телефон міліції 02, не забудьте.

Знову-таки, рекомендую побільше пити. Побільше алкогольних напоїв, хороших і різних. Пильно стежте за тим, щоб ніхто не ухилявся від випивки, навіть, якщо кожна наступна чарка може стати останньою, навіть якщо останньою в житті. Подумаєш, одним негідником менше. Он їх ще й скільки!

Закуски повинно бути небагато, якщо хто-небудь з гостей поскаржиться на те, що нема чого їсти, відповідайте питанням на питання: «А ти чого, жерти сюди прийшов чи що?» Смаки гостей ви приблизно уявляєте. Що кому подобається, що не дуже. Ось, виходячи з цього, і складайте святкове меню. (Виходячи з того, кому, що не подобається). А ще можна зробити так, щоб всі гості принесли з собою одне й те саме. Ящик горілки і зграя смажених курей - прикольно, чорт візьми, однією з тушок можна і в футбол пограти. Не бійтеся ставити гостей у незручне становище. «Вася, я давно хотіла тебе спитати, чому ти мажеш свою лисину, що вона так блищить?», «Катю, коли Михайло вперше ліг з тобою в ліжко він був настільки п'яний, що не помітив, що в тебе ідеально криві ноги ? До речі, Михайло знає, що ти продовжуєш зустрічатися з Колею? »« Коля, хіба Катя не говорила тобі, що в тебе ноги смердять? »... І так далі. Знову ж таки, варіантів маса.

Провокуйте скандал, а коли він спалахне, що називається, підливайте масла у вогонь. Міліцію не викликаєте до останнього! Хіба, що реальна небезпека загрожуватиме особисто вам. Ну, подумаєш, комусь з гостей розіб'ють окуляри - не біда, нові купить. Якщо менти все ж таки приїхали, налийте їм самогону, не будуть пити - поцікавтеся, з ким зараз проводять час їхні дружини і коханки, нагадайте, що жінки схильні обманювати. Після першого випитого склянки наливайте другий, а потім і третій. Коли правоохоронці понапиваються, проводите їх словами: «А тепер валіть звідси, менти погані, наїхало вас тут з різних кацапетовок». Принагідно можна довбанути одного з них пляшкою по голові і звернути на когось із гостей. Буде прикольно, обіцяю.

Отже, якщо ближче до ранку всі ваші гості після нетривалої рукопашної сутички поснули, уткнувши свої морди в салат, значить, «офіційна частина» пройшла чудово.

Тепер поговоримо про секс. У новорічну ніч секс протипоказаний категорично. Якщо, звичайно, ви прагнете зіпсувати настрій собі і своєму чоловікові. Можна спробувати відразу припинити такі наміри. «Нема чого витріщатися на мою груди, все одно не дам, ти й без того набрид мені до смерті». Можна - вести себе, як затяті дінамщіци, спочатку дозволяти все, а коли крім трусів на вас нічого не залишиться, поставити перед фактом - кіна, тобто, сексу, не буде. Чому? Та по качану! Причини для відмови можуть бути самі різні. Мізерна зарплата, низький культурний рівень, смердючі шкарпетки, маленький розмір. Якщо в цей момент він заплаче, скажіть йому, що він не чоловік. А хто? Кінь в пальто! Дрібне домашнє істота, начебто хом'яка, яке ви підібрали і пригріли виключно з жалю, під впливом латиноамериканських серіалів. Все, принижений і ображений чоловік (коханець, бойфренд), понуро поплентався допивати водяру. «Не інакше як в минулому житті я працював катом - сумно думає він, намагаючись потрапити ногою в труси - служив у білогвардійців, катував поранених комсомольців. Ось в покарання Бог і послав мені цього монстра ».

Все, настрій оточуючих безнадійно зіпсовано. Декому з вашого оточення, можливо, буде потрібна допомога лікаря-психіатра в Новому році, фахівця з виведення людей зі стану депресії. Дотримуйтесь вищевикладеним рекомендаціям, і наступний Новий рік ви будете відзначати в гордій самоті, немов граф Монте-Крісто.