Кобелізм або смерть ... Трактат зло феміну.

Здрастуйте, дорогі Мужука!
Ось, занесла мене сюди Нелегка Олена Григорівна, щоб її коромислом ... Сама завела, а нас покинула. І на кого нас таких замурзаних вона залишила? ..

Отже, про що це я? Ах так. Про КОБЕЛІЗМЕ.

Відкриваємо перший-ліпший словничок імені Обгореловой: "Пес" - 1) Самець собаки і 2) грубий. Хтивий чоловік. Що ж це таке робиться? Чому за всю вікову історію нас, бідних, затюканих чоловіків, ніяк по-іншому охрестити не змогли? Мабуть, жінки, самі не відаючи про свої "дівочих дурості", вирішили всю провину звалити на наші тендітні плечі. Нічого не поробиш, така наша важка доля. І вічно ми за все відповідаємо. Подивіться на те замурзаному блакитноокі створення, що вилізло з-під труби. Воно таке брудне й огидне, що так і хочеться запхати його назад. Звідси висновок - нема чого лазити в лайні, і сам брудний будеш, і псом назвуть.

Ні ... Ви не праві ... Звичайно, кобелями не стають і не народжуються, ними закушують люті жінки після роботи. Хто такий пес? Я особисто не знаю ... Ви знаєте? А ви? ... Ну а Ви? ... Ну і чого Ви тоді тут стовпилися? А ну пішли отседа! Я буду мова штовхати. Отже, перш за все він, Самець, - Мачо Мен, пізнав суворої правди життя хлопець із далекого села Шушенське ... Вибачте відволікся. Загалом, чоловік він ... Так-так, саме чоловік. Жінка, не дивлячись на те, що живе у вік Інтернету й нема кого унісексу, ну не зможе бути псом або хоча б кобеліно. Якщо вона стане нею, що, знаєте, дуже важко через цієї Самою штуковини, то вона автоматично втрачає звання Леді і їй присвоюється орден Кутузова або Мати-герой за вибором трудящої, тому як кобелізм є захист чоловіки від танкових ударів жіночої психіки, такий недосвідченої і вразливою, і від того настільки неточною.

Як же жінка представляє маленького беззахисного за своєю природою скромного пса: нахабний погляд, без зубів і вусів песик, що норовить засмоктати до смерті, з скуйовдженою на холці шерсткою а-ля " ворогові не здається гордий пес ", і з такими добрими - добрими очима, як у Леніна. Так, і пухнастий хвіст сторчма.

За багаторічну історію боротьби тіток і дядьків дядькам-кобелям діставалося дуже сильно: і качалкою їх били, і шваброю дубасили, і в нападах гніву і ревнощів всю зарплату відбирали. А що ж вони натомість отримували? У кращому випадку їм дозволяли спати на килимку біля коханої і охороняти її капці.

Бідні кобельки виробили особливий тип маскування - макіяж "на службі і вдома не підходь до мене, Корова". Яка-небудь Дама мило посміхається і чеше цього представника незрозумілого підлоги за вухом, бачить його милу мордочку, віддані очі, але ... Вона ще не знає, що роїться в його сірій речовині (на кшталт цементі). Які жахливі плани з винищування всього жіночого генофонду країни зріють у маленьких півкулях. Він ще Вам покаже. (Він не говорить, що саме, а відразу показує). Кобельчік ніколи не переслідує мету ... Він її винюхує і гризе на смерть. Стати псом чоловік за своєю природою самостійно не може. Ні грунту. Та й у шлунку вічно вирує і нікому кісточку подати, тому він з ранку до вечора на полюванні. І тільки приходячи додому, він зустрічає повна байдужість і холодна вечеря ... Так-так, милі Дами, кобельки не народжуються.

Одна моя знайома, будучи зі мною у відносинах Duke Nukem Must Die, не відмовляла годувати мене локшиною кожен день ... Ви можете уявити собі це? Вранці локшина, в обід локшина, полуденок-лапшічний бульйон, на вечерю - ви разюче здогадливі - теж локшина. Я вірив її небилицям про відвідування кулінарної школи і про те, що одного разу я побачу на столі Український Борщ або Щі та з птрошкамі. І я, про дурний, вірив. І ось ... Як-то раз ми бродили по Зоопарку у клітці з крокодилами. Мова в нас зайшла так далеко, що ми її втратили. Тому довелося висловлюватися мовою жестів. Благо крокодили цього вельми сприяли.

Сяк-так зміркувавши, що означають жести моєї улюбленої квакерці, я зрозумів - мова йде про мій день народження. "Знаєш що я тобі подарую?" - "Що?" - Несміливо зобразивши пальцями щось на зразок питання (сторож по сусідній клітці мені потім сказав, що цей жест більше нагадував дулю). "А нічого тобі не подарую" - жест середнім пальцем стиснутого кулака я вивчив ще в третьому класі, коли нас повели до Школи ораторів. Ви можете уявити моє щастя? Нарешті-то я не буду отримувати від неї всяких ідіотських подарунків типу картини "Перехід Суворова через Альпи на бік ворога" або збірки "Життя невдалих людей". Я був на верху блаженства.

Але пройшов всього тиждень ... І ось на мій день народження вона все ж подарувала мені куховарську книгу з 50-ма рецептами приготування локшини. О боже, який це був удар для моєї ще такий ранимою Душі. Я проковтнув, і ковтав всі її подальші жорстокі удари по мого правого шлуночка. Моя Душа не витримала і стала покриватися скоринкою ... Скоринка була апетитною, і вимагала підливки. Я став таким уїдливим і вирішив покусувати свою подругу кожен раз, коли її п'ята стосувалася холодної підлоги. Я вже міг прогавкать Дамі все, що про неї кумекаю, прямо в потилицю, незважаючи ні на які погодні умови. Мої друзі - сусіди по будці - боязко поглядали в мій бік, перенюхіваясь десь осторонь.

І ось ми розлучилися ... Болісний, знаєте, був процес. Звик я якось до локшини. Але нічого ... Відійшов і я - всі ми живучі. Породу-то треба тримати. Пройшов час. Старі образи і меню забулися. Усе вляглося. Але ні, не все ... Коли я іноді зустрічаю самовдоволених красунь, які приймають чоловіків за псів другого сорту (нічого подібного - дудки - мій лівий задній стегенце тягне ніяк не менше, ніж на 1-ий), яких зі спокійною душею можна відправити на важкі роботи з розвантаження вагону з цеглою, а потім на зароблені гроші йдуть купувати собі рейтузики або польські цукерки, то в моїй душі прокидається вовкодав, який мені кричить у вухо всяку нецензурщину, від якої потім голова обертом йде і я втрачаю свідомість.

Але не всі Пані такі, є ще гірше ... І коли вони, забуваючи все, норовлять мене вилаяти, то я не витримую і всі пристойності вже йдуть к. .. І я в хід пускаю все своє красномовство і колючість. (Мила міс Ікс, Ви мене довели до цього стану і до цих пір не вивели. Чекаю вас для подальших розбирань завтра о третій годині. З собою мати пару змінної білизни і два карбованці на морозиво).

Я довго думав. Дуже довго ... Так довго думати шкідливо ... І я вирішив: ні вже - не буду думати. Досить ... Класифікацію і так всі знають ... Навіщо нову придумувати? Отже, Пси діляться на п'ять основних категорій:

Чоловік з кобельчінкой
Кобелечек
Кобелліні
Кобельерррррррро
ЛжеКобелізм ... (Чоловіча хитрість)


Приступимо до розгляду.

Отже, тип перший - Чоловік з кобельчінкой.

Цей тип самий приємний. Виявляється рідко, але влучно, наводячи жах на улюблену дружину або подруженцію. Один мій знайомий, лавіруючи між схибленої на пісні Джорджа Майкла "Freedom" дівкою, так відреагував на чергову цитату з тексту цієї пісні: "Тільки в дружини не просися". Збентежена, з випали з вух навушниками від плеєра, вона запитала "А че ?"... Покуривши цигарку, сходивши в сортир, вколовшись кокой, він години через дві відповів "Ну понимаешь, ми з тобою навіть не знаємо як нас звати, не палили ларьки, не чебучілі чучу в четвером, не розбавляли спирт напоєм Zuko ..."

Інший мій знайомий, прогулюючись по берегу Обі зі своєю подругою, вирішив наловити їй рибки ... Вудки, звичайно, не знайшлося, але він людина проста, міг і сматеріться, і морду набити, тому йому терміново дали снасть і він пішов у воду ... Пішов пішов і до шаленого захоплення публіки витягнув з дна річки двох окунів. Але вона - ах підступна, не оцінила доброго жесту рибалки (а сьогодні ж був саме День рибалки) і відкинула цей благородний вчинок хороброго юнака ... І тут він вимовив "Ах ти ... та я тебе ... а ти ... ну ... щоб тебе ... а подарунки-то коли?"

Повчальна сага сталася з одного заміжньої Дамою . Цей випадок давно розглядають провідні криміналісти країни і ніяк не можуть розгадати загадку ... "На кой хрен їх сюди запросили ... немає тут криміналу зовсім ... і взагалі з ранку башка болить ... стільки вчора намішали ..." Вона надмірно ретельно замітала сліди від кирзових чобіт свого коханця ... Чи знаєте, він був цементщіком ... І тільки він встигав попити пивка, а вона вже зі шваброю драїла підлогу.


Йому це набридло, мовляв, дамочки не подобається аромат його пімов. Коли йому це набридло, він поклав на робочий столик чоловіка пачку Біломору і записку "тут був Коля з Олею ..." Дружини рідко дивляться в письмові папери свого чоловіка, а даремно ... Пора б ... Раптом так само писати навчаться :-) А на таку дрібницю, як пачка "Біломору", вона і зовсім не звернула уваги. Пристрасть чоловіка до тютюну - така дрібниця в порівнянні з його нескінченними запоями.

Природно, увагу чоловіка було залучено до цих речей. Адже його геометричні та калькуляторною спосбности підрахували, що сімейний бюджет не витримав би покупки такої дорогої речі, як пачка Біломору ... Трапився ель скандаль ... Записка не справила на чоловіка ніякого враження зважаючи на величезну числа граматичних помилок ...

Тип другий - Кобелечек

Начебто не нероба і міг б жити, але не щастить йому. То там, то тут трапляється в мережі. Поки ще гуманіст. Він скаче по степу життя, як голодний Волчара, з метою відловити величезну кролицю і провести серед неї виховну роботу. Отже, це сталося на світанку. Є така, значить, фірма "Світанок". На роботу до Гриші прийшла його подруга. Благо привід був ... 10 років в розлученні - щастя-то яке. 10 років нормального життя вони подарували один одному ... І ось вона витягує витонченим жестом пляшку "Посольській", огірочки, салатик, морквину, шоколад ... Небо за вікном було ... Його ще ніхто не скасував. Птахи падали від запаху весни прямо на землю, наводячи жах на місцевих бомжів. Отже, Горілка вскіпячена, огірочки порізані квадратно-гніздовим способом, начебто сиди і пияцтва ... Ан ні ... Тут ввалюється у двері піддатий вже з ранку знайомий Гриші - Жора Циденбал. Варто зауважити, що Жора моторошно любив карти, жінок і випити, причому ніхто не знав пропорцій Жорін захоплень. З ранку вип'є, програється в карти в обід, під вечір до жінки, частіше навпаки: з ранку в карти, в обід до дружини, під вечір спілкування з сеньйорою Бутилеттой. Ну та Бог з ним. Загалом, сьогодні він був п'яний як чіп прямо з ранку. Він, такий рассякой, знав гостю і не упускав моменту, щоб хоч як-то з нею не випити. І ось, побачивши це достаток, Жору пересмикнуло і він, повернувшись зі своїм триденним склянкою, без запрошення сів до столу. Навіщо весь цей етикет та ще й у фірмі "Світанок", де половина співробітників лише нещодавно звільнилася з місць не таких віддалених? І ось він приступив до роботи гранованим склянкою, а час ішов. Бігти за другою пляшкою не хотілося, і були потрібні рішучі заходи. Гриша подумав - "Набити йому фізію або не набити ... Ні не варто ... Він потужніший мене і до того ж мій прямий начальник."

І тоді Гриша дістає звідки не візьмись ящик Кока-коли і заводить ... Заводить ... Заводить ... Ех, не заводиться ... Зламалася шарманка ... Загалом став пити коку і виключно з гостею. При цьому тематика розмов була для Жори вельми не зрозуміла ... Говорили про якийсь Шопенгаура, Гессе, Канте, про трактаті «Стерво і коня» і "Стерво серед нас". Сам Гриша в стереометрическое проекції сіл по-ковбойськи так, щоб своїми немитими валянками впертися прямо перед рилом Жори. П'ять хвилин Жора терпів, на шостий не витримав і пішов за братвою для розборок з зарозумілим товаришем по службі. Пляшку "Посольській" він правда, мерзотник, прихопив з собою. Коли гостя пішла, Гриша, будучи не дурнем, взяв і змотався подалі від Жоркіних друзів ... З тих пір їх неприязнь переросла із взаємної у взаімноубогую ...

Є варіанти і простіше ... Наприклад, варіант 21 вступного іспиту з математики в МДУ вигідно відрізняється від інших якістю друку та наявністю водяного знака у вигляді "Хлопчика, засовує собі скалку в ногу, щоб уникнути призову в армію".

Пам'ятаєте фільм "Кобеліатор-2 . Моторошний День "?. Чоловік, відчуваючи, що дружина хоче наставити йому роги, весь фільм говорить йому у відповідь "Аста ла віста бебі" і "Траст ми ".... І адже асталавістірует її до втрати пульсу, відбиваючи у неї Полювання, трьох дочок, сліпого щеняти і ще маленький наметик на березі.

А чого вартий хоча б те, що Варто не Варто.

Талант Чоловіків говорити один одному приємні слова ... Наприклад: "Ну ти вчора і нажерся" або "Непогано виглядаєш - якщо так далі піде, я буду щасливий, знаючи, що комусь ще гірше ніж мені".

Тип третій - Кобелліні .

Цей тип - простий чоловік, якого, як і нас, довела сюди і кинула Нелегка Є.Г. і Життя Єлизавет Павлівна. Він любить відтягнутися на сусідці ... Чого вже там, потім в номері у Клину Блінтона, і взагалі людина непоганий ... А почувши виття вовка, його кобелірующее настрій відразу пропадає. У реальному житті пси іноді важко згадують і ніяк не можуть згадати "де ж він був-то вчора і що пив". А трапляється, не згадують зовсім ... Коли йому погано, він говорить "коли мені погано, я згадую свого старого друга ... Згадую, згадую і ніяк не можу згадати ..." Зводить свою Жану в ресторан, прокотивши на авто, він їй каже: "Мила ... Ти взагалі в двері як входиш?" - "Боком" - "А от те-то і воно" ... - Відповів їй чоловік, зовсім не стоячи на ногах від випитого чайфіра. Зазвичай, кидаючи свою Стерво, справжній пес ніколи не забуде підкласти їй пару свиней у валізку. Особливо обдаровані кладуть туди нижню білизну своїх старих подруг, накопичене за багато років адюльтеру ... Чоловіки ж такі милашки, аж гидко стає ... Спотворити себе, чи що?

Був такий випадок ... Був, був ... Не брешу я. (Мужик "И", увагу.) Бідного нещасного мужичка ночами діставала колишня дружина. Він спав на другому поверсі на балконі, мирно нікого не чіпав. І ось ночами пішли нескінченні дзвінки ... Як потім показало слідство, п'яна вщент дружина залишила всі номери у чоловіка вдома. І вимагала повернути їх за непристойну винагороду. Ні погрози, ні вмовляння, ні благання бідного мужичонки не подіяли на невгамовну стерво. І ось він знайшов вихід. Він дав у газеті оголошення від її імені "Зламався будильник. Дзвонити щоночі, крім вихідних, о 3.00". З тих пір його сон турбує лише гуркіт проходить електровоза.

Тип четвертий - Кобельерро .

Якщо у музиці буває forte (голосно) і fortissimo (дуже голосно), то до області кобелізма це не має ніякого відношення. Отже, Кобельерро ... Є щось диявольське, соковита, як моя перша дівчина суть. Порівняти тут нема з чим ... З музикою не хочеться, а ось з музикантами, мабуть, варто.

Він схожий на музиканта, який забув ноти і тому шалено перебирає струни, щоб знайти потрібну йому ноту. При цьому йому плювати, що слухачі давно сплять, а інструмент від спітнілих рук давно не видає ніяких звуків, крім, мабуть, падаючої плити. Таких мало ... Я знав такого ... "Майстер Коля" ... Мир праху його ... Крутий стиль ... Чад НЕПу ... Так би мовити, кобелізм у всій красі. Складні вишукування спілкування та використання інструментів явно не за призначенням ... Цілі немає у цього пса. Як і немає мети цього трактату.

Тип п'ятий, він же останній ЛЖЕКОБЕЛІЗМ (Мужицька хитрість).

Так ну Вас ... Ще чого ... Надягло мені писати і взагалі я спати хочу ...

Висновок.

Кобелізм подібний пиву. У маленьких дозах він корисний навіть дітям, у великих ще краще - всім і без залишку. Непогано йде кобелізм прямо на роботі ... Дружина дістала, а тут такі ніжки ходять. Але тільки тут треба уважніше. Раптом знову облом і по голові качалкою на наступний ранок ... Загалом так, дорогі Мужук, від цих жінок натерпілися ми по саме не хочу. Все їм чогось треба ... Начебто любові-так мало ... Грошей-цього добра нема. Тому, раз вони так з нами, то ми взагалі на жінок не будемо реагувати, а тільки на «Impulse Spice».

Отже, панове, кобеліруйте і не кобеліруеми будете. Стервізм є породженням далеке і взагалі не з цієї планети. Тому вип'ємо ж за те, щоб такі поняття, як "оживляж коханого" і трактати типу "Стерво моя - ти відмовила мені два рази" назавжди зникли з нашого життя ...

PS Ви з чимось не згодні? У вас є доповнення до даної класифікації? ... Ви хочете посперечатися зі мною на тему кобелізма? Якщо це так, то Вас треба віддубасити і поспіваємо пивцем. Пишіть на адресу ... "На село Чупа-чупс" і/або надсилайте свої історії про ваших знайомих пса ... На кожен лист відповіді не чекайте. Найбільш цікаві історії будуть викинуті в кошик у продовженні даного трактату "Слідами першого трактату, або" Ну ти і трактат, Кобель Стервозін !"... Всі в сад ... Панове ...