Життя на межі розлучення. Необхідність або нісенітниця?.

Для кого-то розлучення - це щось, що вселяє жах, як жупел - палаюча сірка, уготована в пеклі грішників. Для кого-то розлучення - універсальне порятунок від усіх лих відразу, як панацея - усезцілювальне ліки алхіміків. Для кого-то розлучення - лякало, за допомогою якого цілеспрямовано навіюється страх на чоловіка.

Але і палаюча на тому світі смола, і чудодійний еліксир життя, і лякало - це все «речі» з розряду уявних. Реальність же така: розлучення були, є і будуть, а єдиний спосіб уникнути їх - припинити шлюби.

На землі відбуваються всякого роду трагедії, існують невиліковні хвороби, але це зовсім не означає , що біда неминуча, що вона трапиться саме з вами, що треба постійно боятися її або когось лякати нею.

До чого призводять загрози
Як правило, наші чоловіки не залишають нам після розлучень особняків, переповнених шикарною меблями і побутовою технікою, шаф з нарядами «від кутюр», шкатулок з коштовностями, пакетів цінних паперів і рахунків у банку. Суд не зобов'язує їх платити нам довічну пенсію чи віддавати 50 відсотків майбутніх доходів. У кращому випадку після розлучення нам дістаються малогабаритні квартири і регулярно виплачуються аліменти нашим дітям. Але, як говорить статистика, у більшості випадків самі жінки стають ініціаторами розлучень.

На думку психологів, жінці підсвідомо властиве прагнення провокувати розрив. Це може бути доказом своєї переваги, спробою змінити чоловіка в кращу сторону, бажанням добитися від нього поблажок. Стверджуючи свої позиції дуже оригінальним способом, жінка далеко не завжди справді хоче розлучитися. Вона закочує істерики або влаштовує грандіозні скандали в надії, що чоловік, як людина серйозна і відповідальна або, навпаки, легковажний і безвольний, злякається, що загрожує йому біди у вигляді розлучення і постарається заспокоїти її, прийняти її вимоги, почне умовляти її зберегти сім'ю.

Чоловік може відмовитися від пропонованої йому ролі добропорядного сім'янина і не захоче грати у нав'язану йому гру. Мені відомий випадок, коли дружина, насправді не думала про розлучення, дізналася про неналежну поведінку своєї «половини» на курорті і пригрозила йому розлученням. Чоловік не виявився переляканим гарантом сім'ї, а повідомив їй, що сам віднесе заяву до суду, раз вона цього жадає. Так і зробив.

Ймовірно, ви знаєте й такі сім'ї, де чоловік зловживає спиртним або регулярно шукає утіх на стороні. Він пропускає повз вуха обіцянки дружини «сьогодні ж» піти від нього, розлучитися з ним. Слів її він всерйоз не сприймає, бо чудово засвоїв істину: хто багато загрожує, той мало шкодить.

Реалізація «визначеного»
Існують гіпотези про те, що наша доля зумовлена ??генетично, що наше майбутнє закладається в сім'ї, що ми підсвідомо намагаємося реалізувати батьківські настанови. Реальне життя частково підтверджує їх правоту. Нерідко «зациклення» жінки на певній моделі поведінки сягає своїм корінням у дитинство.

Хтось виховувався в будинку, де батьки не були зразком гідної поведінки чоловіка і дружини. Це призводить до того, що дівчина не отримує уявлень про нормальні взаємини між чоловіком і жінкою, що виливається у цілий ряд проблем у її заміжньої життя. Їй важко створити повноцінну сім'ю, в її свідомості закріпилася зовсім інша схема відносин.

Хтось виріс в сім'ї, де не вистачало однієї величини, одного «кити» з трьох складових: батько, мати, дитина. І, ставши дорослою, жінка однозначно і однобоко судить про відсутність чоловіка в будинку: і без чоловіка можна виростити дитину або, навпаки, що ніколи не позбавить своє чадо батька, яким би той не опинився.

У студентські роки я дружила з однією з однокурсниць, бувала у неї в гостях, спілкувалася з її мамою. Немолода жінка завжди якось захоплено і з якоюсь демонстративної гордістю розповідала, що її мати одна виростила їх, трьох дітей. Вона теж без чоловіка добре виховала свою дочку Віру. Дві тітки Віри з різних причин у зрілому віці виявилися без чоловіків, і нічого - живуть, не бідують і не страждають. Сама Віра іноді жартувала, що така ж «планида» і в неї. Незабаром моя подружка вийшла заміж.

Через кілька років відбулася наша випадкова зустріч. Віра розлучена, в неї росте син. Вона безмірна рада цьому: з'явився хоч один чоловік у їх «бабське царстві» і стане єдиним щасливою людиною в їх сім'ї. Віра шкодує, що розлучилася з чоловіком. Як тільки почалися якісь незначні проблеми в їх відносинах, бабуся, мати і дві тітоньки в один голос заголосили: йди від нього негайно. Послухалася, а дарма.

Про двох крайнощах
Можливо, і серед знайомих вам дам є прихильники двох «теорій». Перші переконані, що розлучатися не можна ні за яких умов, боротися за збереження родини треба до останнього. Другі вважають, що розлучення - справа звичайна і вдаватися до нього слід негайно при виникненні перших подружніх розбіжностей.

Радикалізм, тобто використання крайніх, рішучих методів і дій, в сімейному житті рідко буває виправданий і, як правило, не призводить жінку до бажаного результату.


Позбувшись неідеального або оступився дружина, залишившись одна, рано чи пізно жінка обов'язково замислиться над сенсом здобутої свободи. Навіщо вони розлучилися, адже розлучення не був неминучістю? .. Вона навряд чи захоче жити далі в гордій самоті. Може бути, їй і вдасться зустріти чоловіка своєї мрії. Через якийсь час, пройшовши через природні життєві перипетії, вона знову може зрозуміти, що цей обранець не ідеал і не вносить суттєвих змін в її долю. Так, що ж, ще раз «рятівний» розлучення? ..

Розлучення в будь-якому випадку - сильне емоційне, психічне потрясіння, що не проходить безслідно. Але не можна визнати розумною позицію тих жінок, які роблять все для того, щоб врятувати шлюб, а їхні чоловіки при цьому лише зміцнюються в думці про власну винятковість і незамінності. Сім'ю необхідно берегти, разом з тим не слід і боятися розлучення. Якщо жінка виключає розлучення як щось жахливе для неї, а чоловік про це чудово знає, то рік від року він «бешкетує» все сміливіше. Він твердо впевнений, що, як би він себе не вів, він усе стерпить і буде з ним поруч завжди. М'якість, гнучкість, терпимість, уміння прощати - все це у відношенні до чоловіка повинно бути, але ці жіночі якості «не працюють» і навіть, навпаки, руйнують сім'ю, якщо чоловік «не обтяжений» високою моральністю. Жіноча терпимість - це свого роду подставленная спина, на яку так і хочеться сісти. Всепрощення через страх перед розлученням - непростима жіноча слабкість, згубна для неї самої.

На межі розлучення
Деякі пари перебувають у цьому прикордонному стані протягом тривалого часу. А чи варто? Життя жінки проходить в нескінченних терзаннях: розлучитися з цією людиною або спробувати вирішити розбіжності «мирним шляхом», зберегти, хай і погану, але сім'ю заради дитини або залишити його без батька заради своїх інтересів? Матеріальна залежність, діти, житлові умови - ці та інші причини можуть роками утримувати жінку від розлучення. Навіть при очевидному крах сім'ї так нелегко зробити останній рішучий крок!

Кожна жінка надходить у відповідності зі своїм характером, життєвими установками і обставинами, що склалися. Поради мами, подруги і навіть психолога не служать істиною в останній інстанції. Ні інструкції, спеціально написаної для кожної конкретної сім'ї. Але деякі суб'єктивні спостереження та побажання я все ж таки ризикну висловити.

  • Я не знаю жодної родини, яка «затрималася б на межі» у разі, коли дружина п'є, зраджує чоловікові, ігнорує материнські і подружні обов'язки.
  • Якщо в будинку з вуст жінки постійно звучать фрази «Подам на розлучення», «Кину тебе», то, як правило, до розірвання шлюбу справа не доходить.
  • Жінка, яка одного разу пробачила чоловікові зраду, швидше за все, змушена буде миритися з цим явищем все життя
  • Іноді дітям краще жити з одним батьком, ніж в обстановці постійних скандалів. Найчастіше батько, залишивши сім'ю, приділяє дитині більше часу, ніж до розлучення.
  • Крайні установки - «Хоч поганенький, та мій» або «Змінювати чоловіків як рукавички» - дорогою до щастя не є.
  • Змінити дорослої людини неможливо. Не варто жертвувати своїм здоров'ям, кар'єрою, друзями і захопленнями, щоб «переробити» чоловіка. Ви дорого заплатите «ні за що».
  • Не перебувайте штучно на межі розлучення в очікуванні слушної нагоди - зустрічі з новим чоловіком. Подібний стан «вписується» у формулу про двох зайців.
  • Не зберігайте сім'ю з жалю до чоловіка: жаль в цьому випадку викликаєте у оточуючих тільки ви самі.
  • Не тягніть з розлученням лише через небажання ділити житлову площу. Краще жити і сподіватися на щось в маленькій квартирі, ніж безнадійно боротися із «сусідом» в хоромах.
  • Якщо дійсно важлива причина привела вас «на грань», то не діють - зробіть крок вперед. У будь-якому віці у жінки є можливість переконатися в тому, що життя тільки починається!
Сім разів відміряйте ...
Ви недавно вийшли заміж. Можливо, виникла перша серйозна суперечка з вини чоловіка. Пам'ятайте, що на використання слова «розлучення» в страхітливих цілях для вас накладено табу. Чи не підтверджуйте істинність чоловічого думки, образливого для всіх нас: «Дії жінок схожі на скачки бліх: та ж рішучість і непослідовність».

Не застосовуйте до розлучення при першому ж зіткненні «любовної човни про побут». У той же час не рятуйте потопаючий «корабель» на самоті, якщо усвідомлюєте, що ви та пара, якій, швидше за все, протипоказана спільне життя, а розлучення для вас обох просто необхідний.

Ви ніколи не повинні допускати таких думок, що народжені для того, щоб копіювати чиюсь долю чи зобов'язані слідувати чиєюсь порадою у вирішенні питання - розлучитися з чоловіком чи ні. Тільки наодинці з собою ви можете прийняти вірне рішення і лише потім вперше озвучити його для оточуючих, включаючи і чоловіка.