Коли батьківська любов стає лещатами.

Материнська любов - один з найбільш дискутованих серед психологів питань. Часи жорсткого патріархату залишили нам у спадок теорію про те, що вирішальне значення в становленні особистості відіграє любов батька

На зміну цьому твердженню прийшли аксіоми про те, що винуватицею всіх психологічних проблем дорослого вже людини є різні перекоси материнської любові. Те обіймала занадто палко, то била не вчасно ... Око не спускала, волі багато давала ...

І ось вже списані гори паперу на тему Едіпових комплексів, комплексів Електри і прочая, прочая, прочая ... Втім, теза про тому, що материнська любов - благо, сумніву ніколи не піддавався.
«І лише в останні роки психологи заговорили про« лещатах »материнської любові, про її можливі неприємні наслідки, про так звану співзалежності», - пише у своїй книзі психолог Ілля Шабшин.

Це відбувається в тому випадку, якщо мама ще під час вагітності звикає до слова «ми» і не розділяє себе і дитини, навіть коли в останнього починають рости вуса.

«Ми» - це те, що живе за одними законами, дивиться в одному напрямку, йде до одних цілям. Біда тільки в тому, що всі цілі встановлюються мамами, без врахування особистісних уподобань дитини.

- Та що він там розуміє! - Говорять такі мами у відповідь. - Він же житті не бачив, звідки йому знати, потрібна йому школа з поглибленим математикою (музикалку, спортивна секція і т.д.) чи ні. Підросте - спасибі скаже!

Добре, якщо мамині переваги чудесним чином збігаються з мріями дитину і він охоче ходить до балетної школи, грає на скрипці, танцює. А якщо ні? Якщо, ганяючи шайбу по льоду, хлопчисько мріє про школу дизайнера одягу, але наполягти на цьому не вистачає сил? У цьому випадку у хлопця два шляхи: або засунути свою мрію куди подалі і «не злимо, тихим» словом згадувати жалісливу матусю все своє життя. Або, будучи вже не дитиною, все-таки рвонути до того, що вабить.

Так, до речі, надійшов чудовий співак і композитор Володимир Мігуля. Мама дуже хотіла, щоб він став лікарем, і хлопець йшов слідом за її мрією досить довго. Він закінчив медичний інститут і кілька років пропрацював на «швидкій». Для того щоб почати жити своїм життям, молодій людині довелося виїхати до Москви. Результат: світ отримав дійсно хорошого композитора і щасливого у своїй самореалізації людини.

Висновок: не плутай свої мрії з перевагами дитини. Він - окрема від тебе особистість, має право на власне життя.

На дорозі до особистого життя

Особисте життя тому так і називається, що вона - для власного, одноосібного користування.


А не для того, щоб звіряти кожен її нюанс з думкою батьків. Але як часто мами, не вміючи і не бажаючи раз і назавжди визнати окремішність свого чадо від себе, коханої, диктують дитині вибір друзів, або гірше того - супутника життя! Іноді це відбувається у досить грубій формі: «Діма тобі не товариш ! Він мені не подобається! »

Мама, мила, та при чому тут ти? Не ти адже з Дімою дружиш! Чимось ж він приваблює твого сина! І чому ти думаєш, що «пороком»? Що дає тобі право не вірити своїй дитині, якщо ти його дійсно любиш?

Так, «погані» друзі бувають. Але буде краще, якщо дитина зробить цей висновок сам. І найкраще, що ми можемо зробити - це м'яко і непомітно підвести його до самостійного висновку.

Ситуація загострюється, якщо «пуповина» між мамою і дитиною не рветься і з одруженням. «У співзалежності кореняться багато проблем класичних сімейних трикутників« мати-син-невістка »або« мати-дочка-зять », - пише Ілля Шабшин. - Про який самостійному виборі, самостійні рішення можна говорити, якщо син метається між мамою і дружиною і в конфлікті між ними не може однозначно стати на бік коханої жінки? »Улюблена жінка - це хто? Мама або дружина? Обидві улюблені, обидві дороги. Але перед мамою - ще й «борг», і почуття провини, і вічно обвинувачує соціум ...

-Що за питання! - Обуриться мама. - Жен може бути десяток, а мама - одна!

А «десяток дружин» - це для сина щастя? І що в цьому випадку представляє собою материнська любов? Чудовий «оберіг»? Або зашморг? Ех, мами ...

Мама і дитина - єдине ціле під час вагітності, дуже міцний зв'язок між ними в дитинстві. Але чим старше дитина, тим далі повинен йти він від батьків. І ніякого «синівського обов'язку» насправді не існує ... Швидше за все, цей термін придумали радянські психологи, щоб виправдати мізерні пенсії і покласти обов'язки держави з утримання людей похилого віку на плечі дітей. У Японії діти про своїх батьків не печуть, а живуть своїм, повнокровним і повноцінним життям ...

- Але зачекайте! - Скажеш ти. А як же досвід близьких нам кавказьких аксакалів, де слово старійшини апріорі не оскаржується? Вже там-то повага до старості і мудрості - закон!

Ти права. Але виділи нюанси: «повага до мудрості». Дитина може спілкуватися з батьками, цікавитися їхньою думкою не тому, що «вони все життя присвятили, ночей не досипали», а тому що спілкування - взаємно цікаво. Повага до особистості один одного - єдиний критерій, який може пов'язувати батьків і дітей. Все інше - «лещата» ...

Грубо? Жорстоко? Ні, чесно.