Психологія відносин. Як не образити відмовою.

Психологія деяких людей не дозволяє їм сказати «Ні!» Це так само важко, як вдарити дитину.

-Не можеш ти у вихідні посидіти з нашими дітьми?

-Звичайно, можу!

Але «сидіти» - то якраз і не доведеться: хлопчики 8 і 10 років ... З ними «сидіти» можна тільки під прикриттям спецназу ...

-Мені сьогодні додому раніше потрібно! Не зможеш ти сама прибрати залишки товару?

- Звичайно!

І ти йдеш додому на годину пізніше ...

Дописати за кого-то звіт, купити « трохи »продуктів, перенести відпустку, посидіти з хворої бабусею ...

Люди, психологія яких не допускає відмови, проживають дуже важке життя. Вони можуть зневажати себе за м'якотілість і поступливість, періодично приймають рішення «вирватися на волю», але реально не можуть зробити ні кроку, щоб відстояти свою незалежність.

Чому ми не вміємо відмовляти?

Вроджена (або придбана) схильність до такої манери поведінки посилюється, якщо прохачем виступає коханий. «Я готова на все, аби тобі було добре!» Так формується психологія потенційної жертви.

Власні плани й інтереси відходять на другий план, і ти перетворюєшся на «обслуговуючий персонал», який можна хвалити, але краще - сварити, корисніше. А потім - звільнити за халатність ...

Твоя психологія змушує тебе служити? І ти думаєш, що це - від широти твого серця? Невже? Психологи стверджують, що невміння сказати «Ні!» Інші передумови. Придушуючи в собі внутрішній опір, ми погоджуємося на неприємну для себе обов'язок у таких випадках:

- коли хочемо бути завжди і для всіх добрими;

-коли хочемо, щоб завжди і всі нас любили;

-коли не вміємо поважати самих себе незалежно від думки оточуючих людей;

-коли наша самооцінка і ставлення до самих себе залежать від ставлення до нас інших людей;

-коли ми внутрішньо вільні і надто залежні від інших людей.

Вивчи формулу психології відмови

А між тим, існує найпростіша формула відмови, яку можна вивчити і майже автоматично промовляти, коли ти не можеш або не хочеш бігти на допомогу за першим покликом.


Дотримуйся психологічний принцип «комунікативного пиріжка»:

- першою вимов фразу, що містить позитивну характеристику твоїх відносин із прохачем.
Наприклад: тебе просять негайно кинути всі свої справи і взяти участь у чому б то не було . Ти дуже зайнята, тобі не хочеться, але ти відчуваєш, що твоя відмова може образити близьку тобі людину. Почни з азів психології і промов фразу: «Любий (дорогенька), я так тебе люблю! Сонечко моє, мені так шкода, що в тебе складна ситуація ... »

-друга фраза повинна містити відмову з чіткою аргументацією:« Я не можу це зробити, тому що саме на сьогодні в мене запланована важлива зустріч ». І перенести її ти ніяк не можеш! Або: «Я взяла роботу на будинок, я зобов'язана це зробити, інакше ...» І т. д. Фраза про страшенний біль теж годиться. Головне - аргументовану відмову. Пам'ятай: це правило психології зовсім не вчить тебе брехати! У твого відмови адже дійсно є причина, чи не так? І тільки твоє невміння говорити «Ні» робить цю причину малозначною.

- третя, остання, фраза теж повинна бути позитивною. Пообіцяй, що наступного разу ти зробиш усе можливе, щоб допомогти. Ще раз підкресли свій жаль і віру в те, що між вами не виникне образ.

Психологічне обгрунтування формули

Ця формула є ефективною, тому що побудована на основі психологічних законів сприйняття і спілкування. А саме: людина акцентує увагу й емоційно реагує на початок і кінець спілкування, краще запам'ятовує саме початок і кінець розмови, а зміст середини кілька «змазується», не несе за собою особливого емоційного навантаження і часто сприймається більш спокійно. Особливо, якщо ця середина пронизана об'єктивними причинами, твоєї відмови.

Вчися говорити «Ні» - роль довічного обслуговуючого персоналу ох як незавидна ...