Двоє: 7 версій катастрофи. Чому нам уже не добре разом?.

Встановлений факт: ми все рідше одружуємося і виходимо заміж, віддаючи перевагу шлюбу вільне партнерство. Щонайменше половина наших друзів вже пережила розлучення, і багато хто з нас - діти розведених батьків. Стабільність - бажане, але все більш рідкісне явище для сучасної пари, і здається, що навіть незначний конфлікт може звести нанівець і без того тендітні стосунки.

Ми попросили сімейних психотерапевтів описати самі поширені сценарії, які призводять пару до кризи. На наш подив, всі, кому ми поставили це питання, назвали одні й ті ж типові ситуації. Їх сім, і вони майже не залежать від того, скільки років партнери прожили разом і з якої причини почався конфлікт.

1. Повне злиття
Як це не парадоксально, найбільш крихкими виявляються пари, в яких партнери швидко і дуже сильно прив'язуються один до одного, повністю розчиняючись один в іншому. Кожен з них грає всі ролі одразу: і коханця, і друга, і батька, і дитину. Заклопотані самими собою, далекі від усього, що відбувається навколо, вони нікого і нічого не помічають. Немов живуть на безлюдному острові своєї любові ... правда, лише до тих пір, поки щось не порушить їх усамітнення. Такою подією може стати і народження дитини (як існувати втрьох, якщо ми жили лише одне для одного?), І нова робота, запропонована одному з «самітників». Але частіше в когось із партнерів виникає відчуття втоми - втоми від іншого, від замкнутої життя на «острівці». Зовнішній світ, до пори такий далекий, раптово відкриває перед ним всі свої принади і спокуси.

Так починається криза. Один відчуває розгубленість, інший помічає його відстороненість, і обидва не знають, як вчинити. Найчастіше такі пари розходяться, заподіявши один одному багато болю і страждань.

2. Два в одному
Здавалося б, очевидно: кохана людина не може бути нашою точною копією. Але на практиці нерідко серйозні конфлікти виникають саме тому, що багато хто з нас відмовляються приймати цей факт: людина, з якою ми живемо, по-іншому сприймає і розуміє світ, інакше оцінює поведінку сусіда або фільм, який ось щойно ми подивилися разом. Ми дивуємося його способу життя, логіці, манерам і звичкам - ми розчаровуємося в ньому.

(До речі, психоаналітики стверджують, що ми засуджуємо в інших саме те, що не можемо визнати в самих собі. Так працює захисний механізм проекції: людина несвідомо приписує іншому ті зі своїх бажань або очікувань, які неприйнятні для його власної свідомості.)

Ми забуваємо, що кожна пара складається з двох особистостей. І між нами є сутнісна різниця. Почати з того, що в більшості пар партнери - це люди протилежної статі. Немає потреби говорити, що між чоловіком і жінкою відмінностей не перелічити. Жінки набагато вільніше висловлюють свої емоції, але сексуальні бажання у порівнянні з чоловіками виявляють не так відкрито. «Він мало зі мною розмовляє», «Вона ніколи не помічає мої старання», «У нас ніколи не виходить одночасно досягти оргазму», «Коли я хочу зайнятися любов'ю, вона цього не хоче» ... Такі закиди часто чують на прийомі фахівці. І ці слова підтверджують, як непросто прийняти очевидне: ми - різні люди. Таке нерозуміння закінчується сумно: починається або битва, або судилище. Грошові знаки Фахівці свідчать: фінанси для багатьох пар сьогодні стають яблуком розбрату. Чому гроші опиняються в одному ряду з почуттями?

Поширена думка, гроші самі по собі річ «брудна» - навряд чи щось пояснить. Політекономія вчить: одна з функцій грошей - служити універсальним еквівалентом при обміні. Тобто ми не можемо прямо обміняти те, що у нас є, на те, в чому ми потребуємо, і тоді доводиться домовлятися про умовну ціною «товарів». А якщо мова йде про відносини? Якщо не вистачає нам, наприклад, тепла, уваги і співчуття, а отримати їх шляхом «прямого обміну» не вдається? Можна припустити, що фінанси стають для пари проблемою саме в той момент, коли одному з партнерів починає не вистачати чогось з цих життєво важливих «благ», а замість них в гру вступає звичний «універсальний еквівалент». Зіткнувшись з реальною браком грошей, партнери, між якими налагоджено гармонійний «нематеріальний обмін», завжди домовляться про те, як вийти з важкої ситуації. Якщо ні, проблема, швидше за все, зовсім не в грошових знаках.
3. Дефіцит спілкування
Багато закохані говорять: нам не потрібні слова, адже ми створені одне для одного. Вірячи в ідеальне відчуття, вони забувають, що спілкування необхідно, адже немає іншого шляху, щоб дізнатися один одного. Мало спілкуючись, вони ризикують помилитися у своїх відносинах або ж в один прекрасний день виявлять, що партнер - зовсім не такий, яким здавався. Двоє, що давно живуть разом, впевнені: діалог мало що змінить у їхніх стосунках: «Навіщо мені говорити йому це, якщо я і так знаю, що він мені відповість?» А в результаті кожен з них живе поруч з коханою людиною, замість того щоб жити з ним. Такі пари багато втрачають, адже яскравість і глибину відносин можна зберегти, лише день за днем ??відкриваючи коханого. Що, у свою чергу, допомагає пізнавати самого себе. Справа не зайве в будь-якому випадку.

4. Служба порятунку
Відносини у таких парах спочатку дуже міцні: їх цементують часто неусвідомлені взаємні очікування партнерів. Один думає, що заради улюбленого перестане, наприклад, пити, вилікується від депресії або впорається з професійною невдачею. Іншому важливо постійно відчувати, що він комусь потрібен.


Відносини тримаються одночасно на прагненні до домінування і на пошуку духовної близькості. Але з часом партнери заплутуються у своїх суперечливих бажаннях, і відносини заходять в глухий кут. Потім події розвиваються, як правило, по одному з двох сценаріїв. Якщо «хворий» одужує, нерідко виявляється, що йому більше не потрібний ні «лікар», ні свідок його «морального падіння». Може статися й так, що такий партнер несподівано усвідомлює: спільне життя, яка повинна його звільняти, насправді все більше його поневолювали, а кохана людина грає на його залежності. Коли надії на «лікування» не виправдовуються, розвивається другий сценарій: «хворий» починає злитися або постійно сумує, а «лікар» («доглядальниця», «мама») відчуває себе винуватим і страждає від цього. У результаті - криза стосунків. Два плюс один Народження дитини іноді може «запустити» давно назрілі конфлікти. Якщо в парі є проблеми, вони можуть загостритися, через брак спілкування проявляться розбіжності з приводу виховання чи ведення домашнього господарства. Дитина може стати загрозою «дуету», і один з двох відчує себе обділеним увагою. Якщо раніше партнери не будували спільних планів, дитина виявиться єдиним об'єктом інтересу одного або обох батьків, і почуття один до одного охолонуть ... Багато пар до цих пір вірять, що поява малюка може чудодійним чином все розставити по своїх місцях. Але дитина не повинна бути «останньою надією». Люди народжуються не для того, щоб вирішувати проблеми інших. 5. Особисті плани
Якщо ми хочемо жити разом, нам потрібно будувати спільні плани. Але, сп'янілі один одним, на початку знайомства деякі молоді пари відстоюють своє право «жити сьогоднішнім днем» і не бажають будувати планів на майбутнє. Коли гострота відносин притупляється, їх безпосередність кудись іде. Майбутня життя удвох представляється смутно, думка про неї наводить нудьгу і мимовільний страх. У цей момент одні починають шукати нові відчуття в зв'язках на стороні, інші змінюють місце проживання, треті заводять дітей. Коли один з цих планів реалізується, виявляється, що спільне життя, як і раніше не приносить радості. Але замість того, щоб замислитися про свої стосунки, партнери нерідко замикаються в собі і, продовжуючи жити поруч, будують плани - кожен свій власний. Рано чи пізно один з двох зрозуміє, що зможе реалізувати себе самостійно, - і покладе край відносинам. Інший варіант: через острах самотності або з почуття провини партнери віддаляться один від одного і будуть жити самі по собі, формально все ще залишаючись парою. Коли розрив неминучий? Єдиний спосіб дізнатися, чи переживе ваша пара виниклу кризу, - це зіткнутися з ним лицем до лиця і спробувати його подолати. Спробуйте - удвох або з допомогою психотерапевта - змінити ситуацію, внести корективи у ваші стосунки. Одночасно ви зможете зрозуміти, чи здатні ви розлучитися з ілюзорним чином вашої пари докризових часів. Якщо це вдасться, ви зможете почати все спочатку. Якщо ж ні, розставання стане для вас єдино реальним виходом. Ось самі явні сигнали тривоги: відсутність справжнього спілкування; часті періоди ворожого мовчання; безперервна низка дрібних сварок і великих конфліктів; постійні сумніви з приводу всього, що робить інший; почуття гіркоти з обох сторін ... Якщо у вашої пари є ці симптоми, значить, кожен з вас вже зайняв захисну позицію і налаштований агресивно. А довіра і простота відносин, необхідні для життя удвох, повністю зникли. 6. Без зайвих зусиль
«Ми любимо один одного, виходить, у нас все буде добре». «Якщо щось не виходить, так це тому, що наша любов недостатньо сильна». «Якщо ми не підходимо один одному в ліжку, значить, ми не підходимо один одному взагалі ...» Багато пар, особливо молоді, переконані, що у них все має вийти відразу. А коли стикаються з труднощами у спільному житті або проблемами в сексі, їм відразу здається, що відносини приречені. Саме тому вони навіть не намагаються разом розплутати виникли неув'язки. Можливо, ми просто звикли до легкості і простоті: сучасне життя, принаймні з побутової точки зору, стала набагато простіше і перетворилася на подобу магазину з довжелезним прилавком, де знайдеться будь-який товар - від інформації (клік в інтернеті) до готової піци (телефонний дзвінок). Тому нам часом нелегко впоратися з «труднощами перекладу» - з мови одного на мову іншого. Ми не готові докладати зусилля, якщо результат видний не відразу. А адже відносини - і загальнолюдські, і сексуальні - будуються не поспішаючи.

7. Незворотність
Рівне протягом життя пари з деяким «стажем» нерідко порушують два підводних каменя: перший - не дозволені вчасно конфлікти, другий - «видохлося» сексуальний потяг, а іноді повна відсутність сексу. Конфлікти залишаються невирішеними, тому що обом здається, що робити будь-що вже занадто пізно. У результаті народжуються злість і розпач. А через спад сексуального потягу партнери віддаляються, виникає взаємна агресивність, яка отруює будь-які відносини.

Щоб знайти вихід з цієї ситуації і не довести її до розриву, необхідно зважитися і почати обговорювати проблему, можливо, за допомогою психотерапевта .

Наші труднощі і конфлікти - це лише етап, через який проходить безліч пар і який можна і варто подолати. Ми розповіли про найнебезпечніші пастках і найпоширеніших помилках. Але пастки на те й пастки, щоб у них не попастися. А помилки - щоб їх виправити.