Погана компанія, небезпечні друзі. Де вихід.

Безумовно, наші діти - найкращі. У них немає нічого поганого, і єдине, що може їх зіпсувати, це погані, невдало обрані друзі. І бажання батьків втручатися в дитячу дружбу, регулюючи і відбираючи, просто вражаюче! Інколи ми готові перед кожною новою людиною, що з'явилися в житті дитини як одного, опустити шлагбаум! Та що там шлагбаум! Закрити своє чадо за залізними воротами, щоб ніхто і ніколи не зміг вплинути на таку ніжну, чисту, вразливу душу! Бажання зрозуміле і легко з'ясовна: адже саме в дружбі діти відкриваються найбільше, як губка всотуючи те, що їх оточує. Але й повністю ізолювати їх від навколишнього світу, в якому апріорі немає ідеальних людей, не можна - друзі все одно повинні бути і вони будуть. Як же поводитися в тому випадку, якщо друзі сина або дочки викликають тривогу? Давай звернемося до думки психологів.

Для початку розберемося, чому та чи інша людина раптом виявляється в друзях у твоєї дитини. На думку американського педагога Еди Ле Шан, дитина найчастіше починає дружити з тією людиною, в якому яскраво виражені невластиві йому самому риси. Старанні, тихі хлопчики раптом сходяться з забіяками; сором'язливі, невпевнені у своїй зовнішності і чарівності дівчатка стають нерозлучними подружками тих, чий моральний вигляд уже в 12 років викликає сумнів. Тривогу батьків легко зрозуміти: з одного боку, вони побоюються, що їхні діти опиняються в явній (але дуже сумнівною за своєю якістю) тіні та стають «використовуваними». А з іншого - бояться, що їх дитина зміниться до невпізнання, перейнявши негативні риси ...

І перше батьківське спонукання - негайно, без будь-яких пояснень, заборонити дружбу! Абсолютно неправильний шлях, що руйнує головне - довіру між дитиною та її батьками! До того ж результат у більшості випадків - нульовий. Дружба просто відходить у тінь. І дістати звідти сина або дочку буває неймовірно складно.

Найкраще, що можуть зробити батьки - це розкрити перед друзями своїх дітей двері свого будинку, показати дитині, що вони не мають нічого проти її дружби, що його друзі дороги і цікаві їм. До речі, переважна більшість тих, хто на перший погляд небажаний, виявляються досить цікавими людьми, дійсно доповнюють рідне чадо. Дай своїй дитині можливість самому зробити висновки, підводячи його, при необхідності, до потрібного рішення. Але бережися упередженості! Як тільки син або дочка відчують, що ти невиправдано-несправедлива, вони замкнуться в собі: дитячо-підліткові дружба дуже цінна для підростаючого людини і будь-яке грубе рух у бік її заперечення залишає в душі глибокі рани.

Не забувай і того, що дитяча дружба найчастіше (за рідкісним винятком, безумовно) - швидкоплинна. Отримавши щось один від одного, діти дуже часто зовсім безболісно розлучаються. Діти розійшлися, а от пам'ять про те, як несправедлива і нечутливим може бути мама, залишилася.


Постарайся, щоб цей швидкоплинний епізод не залишив глибоких подряпин на ваших взаєминах.

І ще один нюанс: не забувай, що твоє чадо не обов'язково виступає «бере» стороною. Цілком можливо, що в даному випадку інша дитина гостро потребує дружби твого сина чи дочки. І нехай навіть неусвідомлене, інтуїтивне бажання твого нащадка допомогти, заслуговує похвали. Постарайся пам'ятати і розуміти, що перед тобою - дитина, нехай чужий, але все одно - дитина. Допоможи їхній дружбі своєю увагою й участю. Це потрібно передусім твоїм взаєминам зі своїми дітьми - адже твоє небайдужість обов'язково буде оцінено, і коли-небудь принесе свої плоди.

Набагато гірші справи в тому випадку, якщо дитина потрапляє в погану компанію. Виникає у таких випадках колективний егрегор надто сильний, щоб дитина могла самостійно впоратися з ним. Цілком благополучні діти, які здійснили якусь груповий злочин, згодом самі собі не можуть пояснити свою поведінку. «Ефект натовпу» - наймогутніша сила, чинити опір якій неймовірно складно. «Нормальний, благополучний дитина рідко потрапляє під вплив антисоціальної поведінки кого б то не було» - пише Еда Ле Шан. Тобто якщо біда трапилася - треба зрозуміти мотиви дитини. «Насправді проблема полягає в тому, відвертий чи з нами наша дитина. Якщо він відчуває почуття неповноцінності і знехтуваним, він компенсує це, потоваришувавши з першим хуліганом класу ». В отроцтві (періоді пошуку та сум'яття) діти нерідко використовують погану компанію як спосіб випробувати себе на міцність. І дії батьків у цьому випадку повинні бути авторитарні. До речі, діти нерідко чекають, щоб батьки вивели їх із ситуації, якої вони і самі вже не раді. Вони звернуться за допомогою до дорослих, якщо будуть упевнені, що їх не каратимуть. Потрібно створити таку атмосферу в сім'ї, в якій дитина без найменшої незручності міг би сказати: «Я хочу, щоб ви заборонили мені гасати на мотоциклах. Я боюся того, що вони роблять, але не хочу, щоб мене вважали слабакам ». У цьому випадку« поліцейський »заборона стане бажаним порятунком для дитини та неймовірним полегшенням для батьків.

Якщо ж довіри немає, то заборони і нотації можуть штовхнути дітей в обійми тих, від кого ми їх усіма силами намагаємося вберегти. Так, найкраще протиотрута - вільне та чесне обговорення спокус і небезпек, які зустрічаються на життєвому шляху. Але такі відносини не виникають «раптом», їх треба ростити з пелюшок. Втратили? У більшості випадків, на жаль, без зовнішньої допомоги обійтися не вдається ... Психологи, різні соціальні утворення - доведеться в пожежному порядку шукати те, що виявиться найбільш ефективним. Але почати дружити зі своєю дитиною не пізно навіть тоді, коли у нього вже є свої діти. І підтверджень тому - безліч.