Прости нечупару. Або викинь його речі.

Ти вирішила спробувати свої сили в спільному житті з істотами, як зараз прийнято говорити, з Марса? Ну що ж, цілком можливо, що ти будеш щаслива: у світі очевидного завжди є місце неймовірного. Але май на увазі, що поява в твоєму будинку чоловіка загрожує деякими ну, скажімо так - особливостями ... І найвірогідніша з них - розкидані по загальній території шкарпетки, штани, майки та інші деталі його гардеробу. Подія малоприємне. Будемо боротися? Давай спробуємо. Шансів, звичайно, небагато, але чим чорт не жартує - раптом вийде ?!.

Пробіжимося за методиками.

Методика перша. Безнадійна. Заклик до совісті. Сядь навпаки коханого, візьми його за руку - це посилює контакт, зазирни в очі і проникливим, злегка муркоче голосом доведи до його відома, що його розкидані речі виводять тебе з рівноваги. Погладжуючи його по щічках, пестячи вушка, лоскочучи шийку (продовж сама) попроси його більше так не робити. Ризикуючи зіпсувати собі настрій, зазирни в його очі. Побачене може не на жарт засмутити тебе: швидше за все, ти побачиш у його очах тупувате подив і гостре бажання відкинути всі ці прелюдії щодо порядку і перейти до сексу. Читай методику спочатку - «безнадійна» ...

Методика друга. Конструктивна. спотикався про його речі, подаючи йому чай чи пиво. Обери те, що простіше і облий це супом. Ненароком Роздави на білій футболці вишню. Намов персидського кота переночувати на його костюмі. Одежну щітку сховай заздалегідь. Попередньо відрепетирують перед дзеркалом засмучене обличчя і співчуваючий погляд: «Ой, ну треба ж, яка неприємність!» Розділяй його горе щосили, щоб він навіть не запідозрив тебе в тому, що на нього йдуть війною, нехай партизанської, але все- таки ...


По ідеї, в залежності від обсягу понесених втрат, його нерви повинні здати першими. У той момент, коли він почне дорікати тебе в ніяковості і неакуратність - повідом йому про те, що в будинку є шафи, недоступні для кота і чаю. Може бути, спрацює. Але не розраховуй на швидку перемогу, і ні в якому разі не давай йому привід запідозрити бойові дії. Це миттєво поставить його у бойову стійку і шанси на перемогу помітно знизяться.

Методика третя. Рішуча. Якщо облогові війни - не твоя стихія, а розкидані повсюди речі позбавляють тебе сну, оголоси війну. Але потішну, як у військах юного Петра I. Відноси його речі в спеціально виділене місце для непотрібних речей. Це може бути коробка за дверима або стара сумка в коморі. Рішучість дій пом'якшував своїм особливо еротичним виглядом і посиленим вечерею. «Все добре, любий! Я люблю тебе як ніколи! Але твої речі будуть знаходитися або в спеціально відведених для цього місцях або у безглуздій коробці! »Найважче в цій методиці - уникнути емоцій. Зберігай легкість і незворушність. І май на увазі, що до перемоги - не менше 40 днів, саме такий термін потрібен для того, щоб одна звичка померла, а друга - народилася і зміцніла.

Методика четверта. Сама вірна. Та плюнь ти на ці дрібниці! Ну подумаєш, у всіх адже свої недоліки. Стеж тільки за тим, щоб цей невеликий грішок не прогресувала, поширюючись на здатність є з немитого посуду і забувати чистити зуби (буває й таке ...). Прибери його речі сама, на це тобі знадобиться не більше 3-5 хвилин, а зекономлені сили направ в більш конструктивне русло.