Твій чоловік - це радість, яку ти не помічаєш.

Кажуть, «любов зла, полюбиш і козла». Але якщо людина допускає думку, що любов не свята, а зла, в цьому є якась приреченість. Людина з такою установкою знайде собі «гідного» супутника життя. Якщо любов зла, то я і зустріч такого ... представника фауни. Я помічала не раз - йдуть жінки і між собою кажуть: «Слухай, ну мій козел викинув!» Мій козел! Ну, як можна так говорити про частину себе, про своє друге «я»?! Я повинна любити своє «я»!

- Може бути це через те, що мало хто сприймають себе в парі як єдине ціле?

- Сімейна психологія, яка розглядає сім'ю як єдину систему, знає, що на початковій стадії сімейного життя подружжя формують поняття «ми». Сім'я - це «ми». При цьому важливо не забувати, що ми - дві різні особистості, індивідуальності, два творчі людини. Ось цю грань сім'я повинна постійно дотримуватися. Тоді навряд чи буде таке подання, що він у тебе негативний персонаж, хтось зі знаком мінус. Якщо чоловік - частина твого «я», якщо ти його любиш, ти не можеш його розглядати як якийсь відчужений орган.

- Дружина (чоловік) - чи завжди це справжня «моя половинка»? Може, насправді «моя половинка» десь бродить і страждає?

- Ні «моя половинка» - це людина, яка поруч зі мною. Це мій чоловік.

Є така притча. Чоловік ішов своєю дорогою, і раптом за ним погнався тигр. Людина помчав від нього і впав в прірву, але кінцем одягу зачепився за гілку дерева. Дивиться на дно прірви - там теж тигр. Дивиться вгору - і там тигр. Дивиться на дерево, на якому висить: біля кореня дерева мишача нірка, звідти вилазить мишка і починає підточувати корінь. Що робити? Тут він бачить, що на сусідній гілці висить ягідка. Він дотягується до ягідки, їсть її і отримує задоволення. Ця притча інтерпретується так - тигр, який біжить за людиною, уособлює минуле, який попереду - майбутнє, мишка символізує невблаганний час. Залишається подивитися тільки перед носом - що поряд з нами? Поруч з нами є радість життя.

Якщо у відносинах з близькою людиною ми чогось не отримуємо, або самі не даємо, ми відчуваємо тривогу, яка часом жене нас шукати щастя десь на стороні, де нас підстерігає нова небезпека. Насправді, те, що принесе тобі задоволення, знаходиться поряд. Поряд твоя половинка, яку треба побачити, зрозуміти, прийняти такий, яка вона є, і отримати від цього радість. Адже, в принципі, сім'я, її призначення - це те, до чого закликає нас Євангеліє: «радійте!». Це радість. Ось вона, радість, поруч - твій чоловік, а ти не помічаєш. Чи ти, може бути, не зробив усього, щоб цій людині було добре. Потрібно приймати те, що є тут і зараз, а не мріяти про те, що є десь там, далеко.

- Як підтримувати та підживлювати любов? Деякі думають, що любов через деякий час обов'язково перетворюється лише на звичку.

- Ключовим словом у взаєминах подружжя має бути слово «дбайливість». Дбайливе ставлення. Серце таке крихке, що його потрібно як вазу носити, боячись спіткнутися і розбити цю коштовність.

Що значить дбайливо ставитися? Життя складається з миттєвостей. За сьогоднішній день багато чого може відбутися між подружжям. Природно, через слабкість людської подружжя може або необережне слово сказати, чи необережним поглядом зачепити. Тому, дбайливість - це обережність, люб'язність - як би не зачепити, не образити, не поранити своє ставлення до іншого, і його ставлення до нас.

Якщо ви образили один одного, прагніть відразу проговорити це і з'ясувати хто правий , хто винен, і тут же помиритися. В кінці дня підведіть підсумки: якщо заподіяли біль коханій, то відразу загладжуєте цю рану і не несіть біль у завтрашній день. Це допомагає плекати ваше почуття.

Вступайте в завтрашній день вільними від образ. Коли переносиш гнів, образу в завтрашній день - назавтра настрій не важливе. Це забирає сили. Ви могли бути активними, енергійними, здійснювати добрі вчинки, допомагати тим, хто поруч, бути радісними. Замість всього цього ви кисне, Кукса, зацикливаетесь на образі, провокуючи нові конфлікти.

Є таке кліше, коли кажуть що нема чого просити вибачення, що завтра знову будеш так само докучати і зачіпати почуття іншого. Але мені здається, це помилка. Людині все одно набридне бути таким непослідовним. Якщо людина просить пробачення - це вже багато. Просити вибачення можуть тільки сильні люди. Слабкі люди якось зі свого лексикону вихолощують це слово.

Звичайно, це має бути «Пробач!» З повним усвідомленням своєї помилки. Тоді інша людина повірить і його серце розкриється назустріч. Відносини стануть більш відвертими. Вже можна говорити на рівних про те, що вам не сподобалося, що ви були ображені, що вас зачепило.

Це шлях до тієї близькості, коли я вже з півслова розумію, чим я можу образити свого коханого, що він відчуває, що він переживає.


І вже менше його ображаю і завдаю біль. І з часом відносини переростають в ідеальні.

- А як бути, коли один працює над собою і над збереженням любові, а інший залишається байдужий і байдужий?

- Так, це дуже часта картина, коли хтось один звалює на себе всю ношу, а інший пливе за течією. Але його байдужість здається. Усередині людина не може не страждати від того, що він ігнорує прояви власних почуттів або байдужий до власної душі. Усередині живе страждання, мука, тривога, свідомість, що щось неправильно. Правильно - це мир, любов, спокій, віддача себе, активність. Чому? Тому що саме це приносить задоволення. Задоволення не уявне, а сьогодення, на рівні поваги до самого себе.

Така людина, звичайно, переживає, і тут великою підмогою може виявитися другою, який більш свідомий, більш діяльний, більш велелюбний, більш відповідальний і більш багатий внутрішньо. Той, хто більше вірить. Саме він може допомогти людині, яка на якомусь етапі їх життя застиг, втратив орієнтири, самого себе.

Можна показати йому, як потрібно жити. Головне не сумувати і не ставати залежними від неблагополучного в даний момент дружина (тому що це може бути тимчасовим явищем), а показати йому, що можна йти весело і радісно. Як у Великодньому каноні - «веселими ногами». Чи не перейматися труднощами, тому що вони є необхідним уроком, випробуванням для нас. Ця ситуація пропонує обставини для нового витка розвитку наших відносин.

Іди «веселими ногами», незважаючи ні на що. А твій супутник прилаштується. Він навчиться бути таким же радісним, як і ти. Навчиться володіти собою. До потягу як, легко влаштуватися, бігти? Потрібно сісти в цей поїзд, стати поруч з машиністом.

- Ви говорили, що вміння берегти любов закладається в дитинстві. Що робити людині, якщо у нього в дитинстві не було такої можливості?

- Необхідно докласти багато зусиль. Озирнімося тому і відшукаємо в минулому ситуації, зв'язкові з негативними обставинами або з людьми, які були носіями болю в нашому житті, і спробуємо - є такий термін - пережити. Знайдемо там, в минулому, цей заряд болю, яка залишилася заблокованою, не пережитої до кінця. Як кажуть - залишилася скалка. Багато хто навіть не підозрюють, як глибоко часом таїться ця скалка. І як цей біль може переноситися, транслюватиметься іншій людині, вже у свою власну сім'ю.

Часом навіть подружжя несвідомо знаходять один одного саме за такою ознакою, що вони можуть допомогти один одному «пережити» те, що не було пережито у взаєминах з батьками та близькими.

До мене приходила молода жінка. Вони з чоловіком живуть уже близько 10 років разом. Вона хоче турботи, шукає в ньому захисту, опори, проявів на рівні тілесного контакту: погладити, обійняти, приголубити. А він дуже холодний. Виявляється, у її родині не було прийнято проявляти такого роду увагу до дітей і один до одного. Те, що не було пережито нею в батьківській родині, вона хоче пережити у своїй. Вона розповіла йому про свої почуття і зрозуміла, що він не те що не хоче проявляти увагу і ласку, а не може. Просто не може. Виявилося дуже багато причин, чому він не може. І вона його зрозуміла! Вона його пожаліла! Прийшла вона з тим, що вона його не розуміє, і їй його не шкода. Але через розуміння своїх «скалок» вона зрозуміла його. Він єдина дитина в сім'ї, і оскільки не було ні братів, і сестер, він не знає, як будувати відносини на рівні цієї ієрархії - брат-сестра. А це репетиція сімейного життя на рівні сіблінгових відносин. У нього цього не було. Папа створює враження мужньої людини, дуже владний - він начальник. Мама теж з сильним характером, не виявляє ніяких емоцій. І він не бачив, не відчував по відношенню до себе ні ласки, ні тепла на рівні дотиків, погладжувань. Він ніяковіє. Він не вміє виявляти почуття.

Тобто здатність проявляти почуття - це те, що буде підкріплювати любов в сім'ї, буде свідченням того, що людина тобі доріг, він тобі потрібен. І на рівні приємних слів: «Я тебе люблю!» Навіть якщо людина неправильно себе повів до нас, все одно: «Мені не подобається, мені боляче, але я тебе все одно люблю!»

- Кожен день говорити: «Я тебе люблю»?

-Це дуже важливо говорити! Не так сказав, не так подивився - все це складається в скарбничку відносин. Я з цього можу зробити висновок, що мене не люблять, бо не так подивився, крикнув на мене, не розуміє мене. Важливо нагадувати один одному головне: «Ти знаєш, мені не подобається, що ти сказав, чи зробив, але я тебе все одно люблю». Любов потрібно проявляти на різних рівнях - на рівні емоцій, на рівні слів і на рівні поведінки.