Як реагувати на чоловічу критику.

Критика найдорожчої половини викликає тільки відповідні претензії. І це самий програшний спосіб почути один одного. Зупинитися, коли він робить несправедливі зауваження, ну так не хочеться, так прикро все це «ковтати» ... І у відповідь на його звинувачення ти починаєш себе емоційно захищати. Як правило, це горезвісне «з'ясування стосунків» ні до чого не приводить. А в «сухому залишку» - жовч, роздратування, неприязнь, навіть ненависть один до одного. Значить, критика як метод поліпшити відносини не працює. І треба просто від нього відмовитися.

Чоловічий інфантилізм - Л овушка для непокірної
Чого ж чоловік хоче домогтися, критикуючи жінку? Найпоширеніше пояснення - я дбаю про наші стосунки. І ця «турбота» знаходить формулу глобального докору: «Ти недостатньо уважна до мене». Але чим, питається, ми можемо виміряти цю «пильність»? Що це, «принесеш мені каву в ліжко»? У цьому запиті, принаймні, є конкретика. Але ж критика звучить настільки узагальнено в 99 випадках з 100, що не можна намацати ніяких критеріїв, які допоможуть її правильно сприйняти і змінити щось у своїй поведінці. І це основна проблема, оскільки в критику закладена «пастка» для коханої. Висуваючи універсальні претензії (на кшталт «ти мене не розумієш»), чоловік виступає в ролі обвинувача і ... намагається перекласти відповідальність за ситуацію на партнерку. Розставивши «капкани», він розвиває «гру»: «1. Я тебе попереджав ... 2. Ти не прислухалася ... 3. А тепер я зроблю так-то ... ("переклад": я караю!) І не тому що я сам хочу, а тому, що ти не відреагувала на мій праведний гнів ». Трьома комбінаціями критикан отримує собі карт-бланш на всі подальші вчинки: один піде з друзями пити пиво, а інший - «наліво».

Ця гра під назвою «Без правил» - яскрава ілюстрація чоловічого інфантильного поведінки. А в якості тактики обирається абстрактна критика без простих, перевірених критеріїв.

Продуктивною критика може стати тільки в тих випадках, якщо вона сформульована як рада або як пропозиція: «Ти недостатньо засмагла для мене. Давай проведемо два тижні в Туреччині ». Для початку - непогано!

Я тебе люблю. Крапка. - «Криве» визнання в любові
Від критики у відносинах тхне емоційним шантажем.
Чому? Тому що критикований ставиться в ситуацію, коли він повинен доводити Щось: піди туди, не знаючи куди, принеси те, не знаючи що ... І куди б людина не пішов, і що б він не приніс - все виявиться не тим, тому що конкретних вказівок не дається. Як з цим бути? Ніколи і ні за яких умов не купуватися на утримання. Дуже часто, висуваючи претензії до партнера, ми тим самим висловлюємо свою небайдужість до нього.

«Перекладаючи» з російської на російську, отримуємо: «я боюся сказати тобі, як я тебе люблю», або «я боюся виявитися в залежності від тебе », або« а зараз мені прикро ».


І тільки так: «Мені прикро. Крапка ». Але як тільки фраза триває: «Я хочу бути з тобою на умовах ...» - запит на любов вже не чується, і на перший план виходять умови, претензії, звинувачення, адже в саме формулювання закладено нерівність. Подальша розмова перетворюється на марення. Чому ми так часто спотикаємося, освідчуючись у коханні?

Справа в тому, що людина взагалі боїться висловлювати позитивні почуття, тому що при цьому він стає беззахисним. Його можуть відкинути, не зрозуміти, не прийняти ... І чим довше люди перебувають разом, тим сильніше цей страх. Обертаючи в негатив свою небайдужість, ми теж перекладаємо відповідальність за свої почуття і свою поведінку на партнера. Як не крути, ця мотивація теж тхне дитинством.

Хочеш щось змінити? Говори про свої почуття
А може, спитаєш, краще промовчати у відповідь на безглузді зауваження партнера і «проковтнути» звинувачення? Але чому, як ти думаєш, нерідкі випадки, коли найтихіша, найдобріша жінка в один прекрасний день бере сковорідку і б'є чоловіка по голові?

Справа в тому, що агресія має властивість накопичуватися, а кошти та час її виплеску непередбачувані . Хочеш перетворитися на порохову бочку?

Можна бути почутим!
Як ми переконалися, ні горезвісна критика, ні з'ясування відносин не можуть виправити ситуацію нерозуміння в парі.

Самий універсальний, самий «працює» спосіб - без натяків говорити про свої почуття. Це не просто (хто ж сперечається?), Але навчитися відкрито виражати себе можна, хоча для цього буде потрібно велика внутрішня робота.

Для «забігу на коротку дистанцію» підійде стьоб, парирує критику: «Так, так, так , я така погана, як же тобі непросто зі мною ... »Але у цього способу є два серйозні мінуси: він, зрозуміло, дієвий до того часу, поки його не розкусив« войовничий критикан ». І друге: такі словесні ігри виключають справжню духовну близькість. Але коли мова йде про відносини, якими двоє дорожать, потрібно викинути всю цю словесну мішуру куди подалі.

Почни з себе
Коли ми звинувачуємо людини, він чинить опір. Але коли ми щось даємо іншому (саме даємо, а не вимагаємо), відносини змінюються кардинально. Змінює свою поведінку один, значить, і інший робить те ж саме: життя разом - це взаємозалежний союз. Значить, якщо ти щось хочеш змінити в поведінці партнера, ідеальний спосіб - почати з себе! Якщо ти вважаєш, що він до тебе неуважний, придумай милі невигадливі «реверанси», які обом піднімуть настрій. І тоді вже, не сумнівайся, твоя половина задасть собі сакраментальне запитання: «Може, я щось роблю не так?» І повір, не розчарує тебе своїм кроком у відповідь.