Чому батьки вважають за можливе не поважати своїх дітей? - Психологія спілкування, взаємовідносини, виховання, дитина, діти, фактрори.

Давайте поговоримо про наших літніх людей - батьків, особливо матерів. Власне, і звертаюся я, головним чином, до вище перелічених категорій населення. Точніше, тим з них, хто пишається цими званнями. І справді, хіба не гордо звучить настільки популярне в народі, наприклад: «Не вчи батька ... (Вибачте, здійснювати коїтус) »,« Моє г. .. ще мене вчити буде »(почуте від особистої мами автора),« Все одно завжди виходить по-моєму »(з приводу передбачених невдач сина або дочки, говориться з чванливим виглядом - як же, виграла суперечку! Можна радіти ...),« Ось виростиш своїх дітей - тоді зрозумієш, яке це! »(при цьому наявність дітей аж ніяк не додає розуму - ось же ясно видно )...
Чи зможемо ми чесно відповісти собі на запитання: чи багато ми спостерігаємо сімей, де щасливо складалися б відносини між дорослими (взрослимі!) дітьми та їхніми батьками? А між свекра і невістки, тестами і зятем? Втім, як не дивно, другий варіант зустрічається частіше, в тому числі і як союз батьків одного з партнерів з його дружиною (чоловіком) проти власних сина чи дочки. (Хоча бувають і конструктивні варіанти. Знаю молоду жінку, обділених у дитинстві справжньої батьківською любов'ю - а не загальноприйнятими способами демонстрації/імітації цієї любові - яка знайшла батьків якщо не по крові, то за духом в особі свекра і свекрухи.)
Насправді тема ця дуже обширна і включає безліч аспектів. Спробуємо всього лише торкнутися деяких моментів, розглядаючи їх як привід задуматися - а чи так беззастережна наша «правота» у ставленні до власних дітей?
Почнемо (що цілком закономірно) з матерів маленьких дітей. Серед них виділяються гіперопекающіе матері. Якщо негативне ставлення до дорослих нащадкам можна в принципі людям раціоналізувати їх непривабливим (з точки зору батьків) поведінкою, то маленького дитини важко всерйоз дорікнути в «невдячності». У той же час відомо, що в більшості випадків за надмірно вираженою рисою особистості слід шукати її протилежність. Мати, надмірно опікуються своєї дитини, безумовно, піклується про нього. Але як же саме виявляється ця турбота? Найчастіше вона стосується задоволення фізичних, матеріальних потреб дитини та її безпеки - тут матерям цього типу немає рівних. Ідеально чистий слюнявчик, шкарпетки в тон маєчок, багатогодинні кулінарні вправи заради пари ложок з'їденого страви ... Але чи багато реальної теплоти і розуміння інтересів дитини в таких стосунках? Чи любить його мати як свою дитину (по суті, як частину себе) або ж як його самого, як індивідуальність? Тут необхідно врахувати, що в нашій культурі не прийнято зізнаватися в нелюбові до своїх дітей. У тому числі дуже нелегко визнати це і самим собі, дітей просто покладено любити. А як бути, якщо любити не вміємо? Правильно: приховувати це невміння за надмірно вираженої опікою.
Елементарне неповага до особистості в дитячому віці (а особистість вже, безсумнівно, є) зазвичай поширюється і далі, до невизначеного віку. Власне, саме в цьому і криється одна з основних причин непорозумінь і конфліктів між поколіннями. Схильність до безцеремонного вторгнення в особисте і інтимне життя дітей властива дуже багатьом нашим співвітчизникам, для яких у принципі відсутнє поняття особистого простору. Спочатку це відбувається за принципом «мама (тато) краще знає, що тобі треба», потім - просто за звичкою. Адже в міру дорослішання дітей мама теж набуває все більший життєвий досвід - а значить, знову знає краще.
Ще один чинник - батьківський егоїзм. Дитина є заручником батьківських амбіцій, комплексів, знаряддям для зведення рахунків як з іншими людьми, так і зі світом у цілому. Дитина «повинен» виправдати надії батьків, досягти того, що не змогли вони, вести правильний за їхніми поняттями спосіб життя і т.д. Насправді ми знову маємо справу з неповагою до особистості іншої, з відмовою йому у праві самому вирішувати, як жити.


Батьківські марнославство здатне як допомогти дитині - підтримати в досягненні результатів на власному шляху і після принести обгрунтоване почуття гордості за нього, так і серйозно ускладнити життя. Сценарій у цьому випадку може розвиватися кількома шляхами.
1. Розчарування батьків з приводу неуспішності життєвого шляху сина (дочки, який або не зумів успішно реалізувати запропонований сценарій батьками через відсутність схильностей, або і не намагався цього зробити. При такому розвитку ситуації страждають як батьки, так, швидше за все, і їхній нащадок. Усвідомлення того, що розчарував близьких людей - більше того, батьків (перші значущі фігури в житті будь-якої людини) - може бути нестерпним тягарем.
2. Успішна реалізація запропонованого сценарію ціною непомірних зусиль, дає-таки батькам можливість пишатися нащадком , але що йде врозріз з справжніми інтересами індивіда. При цій схемі страждає син/дочка.
3. Досягнення успіху всупереч бажанням батьків, можливо - реалізація антісценарія. При цій схемі, навіть якщо життя індивіда складається успішно і з його, і з загальноприйнятою точок зору, батьківська гордість вже точно не має яких-небудь підстав. Адже успіх досягнутий не завдяки, а всупереч батькам і, фактично, служить спростуванням їх власних переконань, цінностей, а в кінцевому рахунку, усього життєвого підсумку. Такий варіант розвитку подій часом сприятливий для самої людини, його реалізував. Але слід пам'ятати: будь-який сценарій (хоч прямий, хоч «анти») - це жорстка схема, готове русло, обмежує гнучкість, мобільність, адаптивність особистості. Якщо прагнення спростувати схеми, запропоновані батьками, починає тяжіти над усім життям людини, воно може завести його настільки ж далеко від головного завдання індивіда - самореалізації - як і покірне слідування волі батьків-самодурів.
Часто причиною неповаги батьків до дітей є помилкове судження про те, що літня людина заслуговує на пошанування вже тому, що він старший («Ми життя прожили! доживеш до моїх років ...»). Теоретично людина старшого віку заслуговує поваги: ??
- за те, що він про нас дбав і тепер має право розраховувати на відповідну турботу;
- з роками він придбав безцінний життєвий досвід.
За турботу, безсумнівно, спасибі - дбали, як вміли (див. про гіперопекающіх матерів) і справді вправі очікувати від нас відповідної підтримки. Життєвий же досвід цінний у тому випадку, якщо робить людину мудрішою. ??Але якщо колись літні люди були, по суті, носіями традиції, що передається наступним, підростаючим поколінням, то в наш час це далеко не так. Що ж стосується мудрості, то адже більшості представників старшого покоління вона аж ніяк не властива. Інакше звідки поширене уявлення про склочництва і сварливість літніх людей? Якщо щось і наживається, то це швидше образа на весь світ у поєднанні з нікуди не діваються бажанням лізти в життя давно дорослих дітей. Мудрість передбачає розширення картини світу з урахуванням великого життєвого досвіду. А отже - більшу гнучкість та терпимість до інших, в основі яких лежить знання людей, розуміння того, що всі ми відрізняємося один від одного, і повага до індивідуальності. При цьому не можна списати все на вікові зміни - будь це так, подібні зміни відбувалися б у міру старіння зі всіма людьми за рідкісним винятком. Але ж ці винятки насправді не настільки рідкісні.
Загалом, перед виросли учасником проблемних батьківсько-дитячих відносин у будь-якому випадку стоїть складне завдання - не перетворитися на жертву батьківських комплексів або, ще гірше, в жертву свідому. (Я не винен, це все мама і тато! - в устах здоровенного бовдура звучить, щонайменше, смішно.) Всі ж інші - не опрацьовані, відпущені на напризволяще - варіанти обіцяють людині мало хорошого.