«Міра відповідальності» - сім'я, сварка, проблема, відповідальність, діти, час, висновки психологів.

Важко знайти сім'ю, в якій би не траплялося сварок. Особливо часто це буває в сім'ях, де мешкають два, а то й три покоління разом. Ми сваримося з близькими, ображаємо їх і ображаємося самі, переживаємо і мучимося, впадаємо і не знаходимо виходу.
Але рідко, хто замислюється, чому встановилися такі складні відносини. Найчастіше люди шукають винного в кожній конкретній сварці, а не намагаються зрозуміти, хто ж несе відповідальність за проблеми в спілкуванні, хто від них більше страждає, і хто, все-таки, повинен їх вирішувати.
Проблема відповідальності в сім'ї хвилює багатьох. І, якщо ми як-то розуміємо і визнаємо відповідальність людини перед суспільством, то в сімейних відносинах дуже часто перекладаємо її на кого завгодно, тільки не на себе. Або ж, навпаки, звинувачуємо в усіх бідах себе особисто, і впадаємо в депресію від безвиході.
Від чого в першу чергу залежить почуття відповідальності? Психологи стверджують, що багато в чому - від отриманого виховання в сім'ї. Маленька дитина повністю залежить від дорослих і не вміє не те, щоб передбачити, але і зрозуміти наслідки своїх вчинків і вже, тим більше, нести за них відповідальність.
Одна з найважливіших завдань виховання дітей, як раз і полягає в тому, щоб навчити дитину розрізняти «добре» і «погано», «можна» і «не можна», самого оцінювати свої вчинки, і, таким чином привчити нести відповідальність і за свої справи, і за свої слова.
Тільки чи завжди, навіть розуміння важливості цієї задачі, змушує батьків прикладати зусилля, витрачати час на те, щоб свідомо виховувати почуття відповідальності у дітей?
Часто батьки кидаються в крайності: оберігаючи дітей від усіляких неприємностей і турбот, вони беруть на себе набагато більше відповідальності, ніж це потрібно, наприклад, строго контролюючи і регламентуючи їх навчання, вибір друзів, розпорядок дня, вільний час і так далі.
Буває й інше: вважаючи, що дитина повинна розділяти всі турботи і проблеми сім'ї, батьки, не враховуючи його вік, покладають на нього надто багато обов'язків, наприклад, постійно стежити за молодшими братами, сестрами, виконувати кілька домашніх справ та ін Дитина буває наданий собі і в проблемних сім'ях з питущими батьками, яким взагалі немає справи до дітей.
Але дитина - всього лише дитина, тому й міра відповідальності для нього повинна бути обрана за віком і під силу, з урахуванням того, що йому, як і будь-якій людині, потрібен вільний час і можливість провести його так, як цікаво, як хочеться.
І в першому, і в другому підході до виховання і до визначення міри відповідальності для дітей, у них в майбутньому можуть виникнути серйозні проблеми у прийнятті самостійних рішень. Якщо дитині обмежували самостійність, вирішували все за нього і для нього, вже ставши дорослим, він буде нерішучим і безпорадним, коли йому доведеться за щось відповідати самостійно, наприклад, на роботі чи в сім'ї. У пошуках партнера такі люди намагаються вибрати в якості супутника життя або орієнтиру сильної людини, якому і віддають керівництво своїм життям.



А дитина, що звикла з дитинства розраховувати тільки на себе, виросте в авторитарну особистість, яка керує не тільки своєю життям, а й оточуючими людьми, часто не рахуючись з їх думкою, керує ними, контролює і регламентує їх життя, так само, як це звикли робити з молодшими братишками чи сестричками.
Виховані в різних умовах люди, і ведуть себе по-різному у різних життєвих колізіях і в конфліктах. Одні шукають винних, перекладаючи провину за виниклі проблеми на кого завгодно і на що завгодно: на обставини, що оточують, долю і пр. Інші ж не шукають винних, а в скрутних ситуаціях, вирішують питання: що вони самі можуть зробити, щоб змінити стан справ .
Дослідження та висновки психологів говорять про те, що більш успішними в житті виявляються ті люди, які визнають власну відповідальність. Ті ж, хто віддає перевагу вважати, що події життя відбуваються з волі долі чи обставин, більш невпевнені, підозрілі і тривожні, залежні від думок оточуючих.
А тепер уявіть, що два нерішучих і не вміють приймати рішення, чоловік створили сім'ю, або ж, навпаки, дві сильні особистості, які звикли самостійно вирішувати своє життя, намагаються ужитися під одним дахом. Та ще разом з ними проживають старіючі батьки зі своїми уявленнями про життя, і підростаючі діти, які вбирають, як губка, все, що відбувається в сім'ї.
Що ж робити в такій ситуації? Як мінімум, не впадати в паніку і не опускати руки, а визначити міру відповідальності кожного члена родини і власну, в першу чергу. І вже, виходячи з цього, будувати свої відносини, не звалюючи ні на себе, ні на кого іншого весь вантаж проблем, що виникають.
Потрібно подумати і, можливо, переглянути свої погляди на відносини з дітьми, саме в плані розумного виховання у них почуття відповідальності і самостійності. І, звичайно, варто ставитися дбайливо і поблажливо до старіючим батькам, тому, що з віком у людей змінюється світосприйняття, і вони не завжди адекватні у своїх вчинках і оцінках.
Якщо ж відносини з батьками настільки складні, що це серйозно ускладнює ваше життя і навіть служить загрозою вашій родині, то потрібно знайти варіант роздільного проживання, навіть, якщо це спочатку бачиться складним і майже нереальним. Якщо немає можливості врегулювати відносини до стану прийнятних, важливо, в першу чергу, подумати про інтереси та психічне здоров'я дітей.
А ще, в будь-якому конфлікті вчитеся шукати і свою провину. Зрозуміло, що визнати, що ти сам винен у своїх бідах, не завжди так вже просто, але це дає нам незалежність від рішень інших людей і можливість заново будувати відносини, вже з урахуванням зроблених помилок. А також внести своєчасні зміни в поводженні з дітьми, щоб виростити їх людьми відповідальними та самостійними.
Хтось мудрий сказав: «Бажаючий щось зробити шукає можливості, що не бажає - причини». Якщо ви хочете досягти миру і взаєморозуміння з оточуючими вас людьми, то у вас все вийде!