Як відповідати на дитячі «недитячі» питання? - Будинок, сім'я, питання, виховання, гумор, діти.

«А бувають їжачки євреї?», - це запитання дитини, що будує в пісочниці замок, кинув мене в стан ступору.
- Ні, - відповідаю, міркуючи, що сказати. - Їжачки, напевно, діляться з якихось іншими ознаками. Типу, гостроморді і кругломордие. Або длінноігольчатие і короткоігольчатие.
- А, так це скінхеди, - підхопив тему дитина, кидаючи піском у пробігають повз ротвейлера. - У нас в садку в одного хлопчика тато скінхед.
- Папи різні бувають, - зітхнув я. - А ось їжачок не може бути ні православним, ні ваххабітів, ні євреєм. Їжачок - це їжачок. Він п'є молоко з блюдця і стукає ніжками по підлозі, коли по квартирі бігає. У моєму дитинстві був такий. Спати не давав нікому. І у вашому садку не всі ж папи скінхеди?
- У Вітьки Морозова тато панк. У Машки Чунькіной - байкер. Ще є Толік-лопушок. У того предок взагалі з мигалкою тільки їздить. У всіх батьки - як батьки. Тільки мені не пощастило.
- Це чому не пощастило? - Образився я на своє творіння шестирічної давності.
- Тому що в тебе немає ні «Харлея», ні гребеня на голові, ні мигалки. Такий синьою і яка кричить на всю вулицю. Коли Толіка в садок везуть.
- Зате, якщо б не було мене, - парирував я малолітнього філософа, - тебе б теж не було.
- Це чому? - Здивувався той. - Ти ж сам казав, що мама мене в капусті знайшла. А ти капустою не торгуєш!
- Ні, це стара теорія, - я спробував виправити вивернутою статеве виховання сина. - Розумієш, у тата є такі насіння, він їх віддає мамі ...
- Щось я тебе не зрозумію, - почухав праве вухо дитина. - Спочатку була капуста, тепер ось насіння. Прямо якийсь овочевий магазин. Вам з мамою треба точно пригадати, де мене знайшли. А то почну в садку розповідати, хлопці мене обов'язково засміють. У нас, по-моєму, все, крім мене, знають, звідки з'являються діти.
- І Толік-лопушок знає?
- І Толік, - приречено зітхнув дитина. - Діти, тато, вилазять з мами, коли їм стає нудно сидіти в її животі. Ось ти сорок років прожив - і не знаєш!
- Повчи, повчи ще батька, - я спробував шльопнути сина по попі, але той ухилився. - Зате ми скоро поїдемо на дачу. Будемо там молоко сільське пити!
- Та ну! Набрид мені цей «Будиночок в селі». Ось Вітька в Єгипет з батьком їде, Машка до Туреччини. А Толіка взагалі на Таїланд везуть.


Він там буде на слонах кататися.
- Не на Таїланд, а в Таїланд, - машинально поправив я сина. - У Таїланді робити нічого. Там різні хвороби нехороші підчепити запросто можна. А у нас на дачі тільки кліща зловити ризикуєш. А от пам'ятаю, в Таїланді ...
- А ще у нас в садку скоро вибори, - похвалився дитина, не дослухавши мої екзерсиси про Таїланд.
- Вибори тепер скрізь скасували, - зітхнув я, гірко згадуючи своє демократичне минуле.
- Це у вас, у дорослих, скасували. А ми вибирати старосту групи будемо. Всі хочуть вибрати Вітьку Морозова. Він у нас найсильніший - у кулаки! А воспітателіца радить Толіка. Каже, якщо ми оберемо Толіка, його тато нам на ремонт грошей дасть.
- Не воспітателіца, а вихователька, - знову поправив я сина. - Краще Вітьку обирайте, як вирішили. А то з раннього дитинства вам ці дещиці на шию сядуть і присмокчуться. А ремонт у садку ми й самі зробимо. Ось зберемося всі папи разом - і зробимо.
- А ще у нас в садку тепер повний вай-фай, - знову раз похвалився син.
- Повний що? - Здивувався я.
- Вай-фай. Ну це коли можна з іншою групою чату за айфону.
- От і дожили, - гірко зітхнув я. - Ми у ваші роки в хованки грали, в догонялки ...
- А ми в терористів граємо! Вітька з Машков Толіка в заручники взяли. А я його визволяв. Як закричу: «Всі на підлогу, руки за голову»!
- Ну і як, звільнив?
- Не-а. Той відкупився. Нам жуйку дав, а Машка чупа-чупс, рафаелку і снікерс. І Машка його їжачком назвала і по голові погладила. А Вітька назвав Толіка євреєм. А що таке - єврей?
Я зітхнув. Легше було пояснити дитині, звідки беруться діти. Або їжачки.
Але дитині вже було нецікаво продовжувати розмову. Він захопився дівчинкою, що сидить на гойдалці, і будував їй пики.
А я задумався про їжачків. І представив. Їжачок-скінхед женеться за їжачком - панком. Або їжачок з мигалкою бадьоро біжить по зустрічній повз інших їжачків без мигалки. Або їжачки, вболівають за Спартак, б'ються з їжачками - уболівальниками Динамо.
Або їжачки несуть портрети Медведєва і Путіна. Бр-р-р. Кошмар.
Ні, все-таки ці їжачки живуть як-то правильніше нас. П'ють молоко з блюдця і нікому не заважають. Навіть якщо і стукають по ночах ніжками.