Кризи шлюбу - чоловік, жінка, шлюб, криза, сім'я, стосунки, розлучення.

Хто з нас не мріє про щасливу родину? В уяві ми малюємо собі дружний союз, де панує любов і повагу, де чоловік і дружина піклуються один про одного, де всі негаразди і радості діляться навпіл. Загалом-то ця ідеальна «картинка» є цілком досяжна ... Але чи може вона завжди залишатиметься такою?
Народна мудрість говорить: «Життя прожити - не поле перейти». І дійсно, в сімейних стосунках буває всяке. Періоди благополуччя змінюються періодами труднощів або кризами. Про те, як вони протікають і що з цим робити, і піде зараз мова.
Так звані «нормативні» кризи є закономірними, типовими для розвитку шлюбу в часі. Виконують вони яку-небудь корисну функцію або приносять один тільки шкоду? Справа в тому, що сімейні відносини постійно розвиваються і змінюються. Поява труднощів сигналізує про те, що виникла необхідність у змінах. Це - як попередження, «жовте світло». Не будь його, ми б не знали, коли, в який момент слід приготуватися, прислухатися, на що звернути увагу, щоб запобігти біді.
Може здатися дивним, але перший сімейний криза зазвичай виникає невдовзі після весілля. Ось зустрілися чоловік і жінка, вирішили створити сім'ю. Здавалося б, які можуть бути труднощі, якщо є взаємне тяжіння? Насправді все не так просто. У перші 1-2 роки сімейного життя відбувається «притирання», пристосування партнерів одне до одного. Кожен з них привносить в нове життя свої правила і намагається їх затвердити. І нерідко погляди чоловіка і дружини стикаються («А в моїй родині сміття завжди виносили чоловіки!» - «Все, що пов'язано з кухонними справами - є жіночою роботою»). Звідси можуть виникати конфлікти, сварки, незлагоди. Згодом якісь правила і установки приживаються в сім'ї, якісь - ні. Згодом виробляються нові правила і в результаті створюється власний устрій життя молодої сім'ї. А з ним приходить впорядкованість і спокій.
Між третім і сьомим роками подружжя настає наступна криза. Пов'язаний він із зникненням романтичних настроїв у відносинах. Любовна «хімія», пристрасть, що дозволяли не помічати один одного недоліків, а бачити лише гідності, відчуваються вже не так яскраво, як раніше. Прояви почуттів стають спокійнішими. На тлі цього занадто помітним є контраст між поведінкою партнера в період залицяння і в повсякденному сімейному побуті. До того ж з'являється все більше «земних» завдань і проблем. А душа, як і раніше хоче польоту ... Як наслідок, частіше виникають негативні емоції, зростає напруженість у відносинах. Успішно пройти через цей складний період допомагає пошук спільних інтересів, створення спільних цілей, згуртування подружжя спільною справою.
Чергова криза виникає при появі дитини. І тут немає нічого дивного, адже народження малюка неминуче тягне за собою значні зміни в житті родини. По-перше, починається освоєння нових соціальних ролей: матері і батька. По-друге - відбувається зміна ритму життя обох подружжя, перерозподіл обов'язків. У даний період особливо важливо проявляти терпіння і чуйність, вміти йти на поступки і домовлятися. Це необхідно для того, щоб виробити правила, які допоможуть налагодити сімейне життя в нових умовах.
Наступний значний криза пов'язана з настанням підліткового віку дітей. Складнощі цього періоду відображаються на всіх членів сім'ї. Справа в тому, що підлітки відчайдушно прагнуть до вивчення та освоєння дорослого життя, але при цьому ще залишаються дітьми. А батьки з усіх сил намагаються вберегти їх від можливих небезпек, застерегти, навчити, захистити ... Як наслідок, у ній дуже гостро постає проблема «батьків і дітей».


До того ж між чоловіком і дружиною можуть виникати розбіжності з питань виховання. Стабілізації положення сприяють згуртованість, єдність батьківської позиції. Для цього подружжю потрібно вміти чути один одного, йти на компроміс, а також володіти достатньою витримкою, щоб вирішувати виникаючі протиріччя «за закритими дверима», за відсутності дітей. Їм зовсім ні до чого спостерігати суперечки між дорослими.
У 35-40 років багато людей стикаються з кризою «середнього віку». Це час підведення підсумків прожитого відрізку життя: аналіз зробленого, підрахунок досягнень, перегляд цілей. Нерідко виявляється, що реалізовано не все, що було задумано колись ... і взагалі - жилося не так, як насправді хотілося. Звідси невдоволення собою і оточуючими, розчарування, аж до депресії. Криза середнього віку частіше проявляється і важче протікає у чоловіків. Цей період нерідко є небезпечним для подружніх відносин. Прагнення довести собі і іншим свою спроможність і затребуваність/надолужити згаяне когда-то/не упустити «останній шанс» часто штовхає людей на пошук нових партнерів.
Для того, щоб успішно впоратися з кризою середини життя, варто пам'ятати про тому, що в юності нам «будь-яке море по коліно і будь-яку справу по плечу». Як правило, в цьому віці має місце колосальна впевненість у своїх силах і нерідко завищені устремління. Тому, аналізуючи свої досягнення і співвідносячи їх з поставленими колись цілями, слід робити знижку на юнацький максималізм. А плануючи подальше життя - порівнювати бажання і можливості.
Догляд дорослих дітей із сім'ї - початок ще одного кризового періоду в житті подружжя. Тепер потрібно знову розбудовувати відносини, вчитися жити вдвох. Це може бути досить складним, особливо в тих сім'ях, де роками накопичувалися нерозуміння, приховане роздратування, де цілісність союзу зберігалася головним чином, через дітей. І часто виявляється так, що після їх відходу у чоловіка і дружини не залишається спільних інтересів, тем для розмови, цілей. До речі, в таких сім'ях батьки нерідко підсвідомо перешкоджають відділенню вже дорослих дітей, прагнучи зберегти сім'ю колишньою.
Крім нормативних, зустрічаються і непередбачені, раптові кризи. Пов'язані вони з будь-якими (як позитивними, так і негативними) змінами звичного, усталеного укладу життя родини. Причинами їх можуть бути:
- матеріальні труднощі;
- розлучення;
- тяжке захворювання або смерть кого-то їх членів сім'ї;
- поява нового члена сім'ї (народження брата або сестри, приїзд родичів;
- зміна нове місце проживання;
- ремонт;
- звільнення або зміна місця роботи.
Кризи шлюбу проявляються, як правило, погіршенням взаємин, збільшенням числа конфліктів, появою розбіжностей з незначних приводів. Разом з тим, ознаками неблагополуччя також служать мовчання, відстороненість подружжя, догляд кожного з них у свій світ.
На жаль, далеко не всі пари успішно проходять через кризи шлюбу. Велике число розлучень у перші роки подружжя, а також незабаром після народження дитини: труднощі періоду «притирання» і освоєння батьківських ролей для багатьох є непосильними. А може, цим парам просто не вистачає терпіння, надії на краще, впевненості у своїх силах? Якщо буде виявлено, що сім'я переживають кризу , не варто панікувати і приймати поспішних рішень. Проходження через труднощі виховують нас, загартовують волю, збагачують наш багаж знань і умінь. При успішному подоланні складних періодів відносини виходять на більш високий рівень і стають краще, ближче, щиріші.