Кому на Русі жити добре або Як стати домашнім тираном?.

Що перше приходить в голову, коли чуєш словосполучення, винесене в заголовок? Мабуть, фігура чоловіка/батька. П'яного, неголеного і ганяється по квартирі за домочадцями з метою силовим методом навчити їх уму-розуму. Або навпаки - суто тверезого і схожого на головного бухгалтера. З металом у голосі забороняє синові дружити з Ваською, дорослої доньки повертатися додому після десятої вечора, а дружині витрачати гроші на нові колготки. Стереотип! Насправді тираном з легкістю може стати будь-який член сім'ї, починаючи з дев'яносторічної прабабусі і закінчуючи котом.

Бути тираном зручно і приємно. Адже, згідно поширеній думці, "боїться - значить, поважає". Примусьте домочадців боятися вас - і насолоджуйтеся владою. Нехай вона дрібномасштабні, але ж добрий початок. Якщо ви не в змозі управляти власним сімейством, то як зможете керувати, наприклад, бізнесом, а то й - піднімай вище! - Державою? Отже, нехай сім'я стане для вас навчальним полігоном.
Але що робити, якщо природа обділила вас даними для силового методу, і максимум, на що ви здатні - це відважити стусана кота? Що, якщо вашому голосу бракує металу? Значить, треба йти іншим шляхом. Вам цілком підійде метод, який умовно позначимо як ласкавий.
Як тиранити дітей
Почнемо з дітей. Ваша турбота про них має стати всеохоплюючою. Вони повинні зрозуміти, що ніхто і ніколи не подбає про них так, як ви. Що ви - єдина людина у світі, який знає, "як треба". Вселяти це необхідно м'яко і спокійно, але постійно і наполегливо. Бажано методом багаторазового повторення. Запасіться терпінням. Не полінуйтеся пояснити дитині, що вівсянка корисна, хоч двадцять разів поспіль. Детально розкажіть, які до її складу входять вітаміни і мікроелементи і як саме вони допомагають розвиватися молодому організму. Налякати страшними наслідками відмови від цього цілющого продукту.
Проводжаючи до школи, нагадайте дитині про необхідність як слід зав'язати шарф, взяти проїзний, ключі від будинку і телефон. Проінструктуйте, як правильно переходити дорогу. Попросіть не затримуватися і обов'язково зателефонувати, як тільки закінчаться уроки (це також можна повторити кілька разів). Важлива деталь: не забувайте чергувати інструкції з безпечного способу життя з нагадуваннями про те, як ви любите своє чадо і як за нього хвилюєтеся. Дитина повинна міцно засвоїти: ніхто і ніколи не буде любити його і хвилюватися за нього так, як ви.
Протягом дня не забувайте телефонувати дитині, щоб переконатися, що він живий і здоровий. Ну і що, що він на уроках, і йому може потрапити від вчителя. Яка це дрібниця в порівнянні з вашою турботою. Що? Відключив телефон? Ну що ж, зате тепер у вас є привід м'яко дорікнути його в тому, що він цю саму вашу турботу не цінує, вашого занепокоєння не розуміє, от коли в нього будуть діти - тоді зрозуміє.
Дуже важлива тема - уроки. Їх виконання неодмінно потрібно контролювати. Не обмежуйтеся банальним залишенням автографа у щоденнику. Перевіряйте всі, до останньої цифри і букви. Постійно нагадуйте, що уроки треба робити вчасно, що навчання - світло, що, вирішуючи дурні рівняння, він закладає фундамент свого майбутнього.
Уроки зроблені? Настав час задушевних розмов. Цікавтеся всім. Що подобається і не подобається, які книги читає і яку музику слухає, куди ходить з друзями. Так, друзями та їх батьками цікавитися треба в першу чергу. Досконально. Особливо якщо друзі протилежної статі. Тут важливо не упустити жодної дрібниці. Чадо ніяковіє і намагається ухилитися від дружньої бесіди? Наполягайте. Не забувайте про таку важливу тему, як фізіологічні особливості зростаючого організму. Не чекайте, коли дитина сама поставить питання, - може, і не задасть. Наполегливо і багаторазово попереджайте про небезпеку всіляких шкідливих пристрастей. Виходите з того, що дитина з ними, можливо, вже познайомився. Помилилися? Ну і добре. Чадо ображено вашими підозрами? Що робити, все заради благої мети. Пам'ятаєте? "Ніхто не турбується про тебе так, як я!"
Як тиранити чоловіка
Так , з дітьми розібралися. Тепер чоловік. Оскільки чоловіки, за великим рахунком, ті ж діти, тільки кілька підросли, схема залишається незмінною. Ну, може, з невеликими доповненнями. Не дозволяйте дружину курити, пити багато пива і є всяку шкідливу їжу. Терпляче пояснюйте, чому так робите.


Приводьте страшні приклади про померлого від раку легенів дідуся або дядькові, що перестав через непомірного споживання пива і солодкого поміщатися в автомобіль.
Купуйте чоловікові одяг, парфумерію, галантерею та іншу нісенітницю виключно на свій вибір. Якщо чинить опір, м'яко поцікавтеся, піднявши брови: "Як, ти не хочеш мені подобатися? Невже ти мене розлюбив?". Хай знає, що подобається вам саме в цьому светрі і з цим парфумом. Навіть якщо весь інший світ показує на нього пальцем.
Робота. Щовечора докладно розпитуйте, як пройшов день. Висловлюйте свою думку щодо кожної дрібниці і давайте поради. Якщо ви не зовсім компетентні в цій галузі, не показуйте цього. Головне - впевненість у голосі. Врешті-решт, він теж не все знає, інакше був би начальником. Що? Він у вас якраз начальник? Тим більше. Хто такий, врешті-решт, начальник? Випадково злетів вгору вискочка. Усі працюють, а він тільки підписує папери і лапа за дупу секретарку.
Так, до речі, про секретарку і інших особинах жіночої статі. Оскільки виключити їх з поля зору дружина навряд чи вдасться, вам доведеться переконати чоловіка, що всі вони вам в підметки не годяться. Це можна зробити двома способами. По-перше, звеличуючи себе (а що, як відомо, себе не похвалиш - сидиш, як обпльована). По-друге, принижуючи потенційних суперниць. Тільки не треба робити це грубо. Краще похвалити. Але так, щоб навіть самий недалекий чоловік зрозумів, у чому справа. Наприклад, так: "Який у Маші розкішний бюст! Я їй навіть заздрю. Шкода тільки, що років через десять він буде плескати їй по животі".
Що там ще залишилося? Мама? Так, це серйозно. Втім, мама - aka свекруха - вона теж жінка. "Дорогий, у нас чудова мама. Ось тільки фіранки, які вона нам подарувала, по тону не гармонують з нашим чайним сервізом". Та й потім, нічна зозуля завжди денну перекукует.
Тактика грамотної тиранії
Тепер про тактику . Про м'якості в поєднанні з наполегливістю я вже говорила. Ні в якому разі не підвищуйте голос. Крик - ознака слабкості, що для тирана непробачно. Продовжуйте говорити навіть тоді, коли розумієте, що вас не слухають. Навіть тоді, коли перебивають. У даному випадку першим замовкне той, у кого нерви слабкіше. Сподіваюся, що не ви. Якщо чоловік або діти з ганьбою залишили поле бою, підіть за ними, продовжуючи говорити. Останнє слово неодмінно повинно залишитися за вами.
Не можу обійти увагою один дуже важливий момент. У якийсь момент ви можете помітити, що ваші домочадці перейшли до оборони. Оборона ця може бути двох видів. По-перше, пасивна. Вас цураються і всіляко уникають вступати в розмову. Дитина ховається за навушники, чоловік - за газету, роблячи вигляд, що спить. На всі ваші запитання ви отримуєте фальшиве "все гаразд". Спільні сімейні заходи всіляко саботуються. Активна оборона - це коли у відповідь на м'які вмовляння і навіювання ви отримуєте неприкрите хамство.
А хто, власне, говорив, що буде легко? Влада просто так не береться. Тут важливо знайти друге дихання і подвоїти або навіть потроїти зусилля. Не втрачаючи при цьому витримки. Пам'ятайте: вони вже зрозуміли, що ви сильніше, але не хочуть здаватися без бою. Дайте їм зрозуміти: від вашої мудрості, турботи й уваги не сховатися. Ідіть до кінця: обнишпорювати кишені, підслуховуйте телефонні розмови, стежте. Неетично? Зате інформативно. А у кого інформація - у того і влада.
Секретна зброя домашнього тирана
Тепер про секретну зброю. Його треба застосовувати, коли ворог, ой, тобто коли домочадці не здаються і намагаються перейти в наступ. Тільки не сльози. По-перше, до них швидко звикають, по-друге, багатьох чоловіків сльози дратують. Надіньте маску невинної страдниці. Ви робите для сім'ї все, ви віддаєте всю себе до останнього подиху, а у відповідь отримуєте незаслужену грубість і докори. Пам'ятайте кота з мультфільму про Шрека, його величезні, проникаючі до глибини душі очиськами? Коли ваші зворушені до сліз противники безсило опустять руки, ви цілком зможете за прикладом кота з бойовим кличем вчепитися в них кігтями і зубами.
Що ви говорите? Чоловік пішов? А діти, ледь закінчивши школу, втекли з дому і обходяться рідкісними телефонними дзвінками? Ах так, я ж зовсім забула вам сказати, що практично всі тирани погано кінчають. Історія дає тому безліч прикладів. Ну що ж, за кожне задоволення доводиться платити ...