Залежність у відносинах: чим вона може бути привабливою? - Самоаналіз, психологічна допомога, психологія спілкування, психологічні проблеми, залежність, любов.

Залежність - за великим рахунком - передача своєї свободи вибирати Другому. Людині, речовині, їжі, соціальній системі і т.д. Давайте подивимося, які вигоди можна отримати в цьому обміні - що отримати натомість?
Мова піде про дорослих, тому що в дитинстві залежність є базовою рамкою існування. Звичайно, фундамент здатності бути незалежним закладається саме в ранні роки життя, і дитина щодня намагається здійснювати свою свободу вибору, але за великим рахунком років до 17-18 у нас немає можливості елементарно вижити без піклування Іншого. Думаю, що саме здатність до самозабезпечення вітальних потреб - в даху над головою, їжу і мінімальних засобів до існування - дає нам по-справжньому реальний шанс незалежності.
Залежність від відносин ... Випадок з моєї практики. Т., 38-річна жінка, мати двох дітей 8 і 10 років, 14 років у шлюбі. Діти «далися» дуже важко - вагітність, пологи, часті хвороби в ранньому дитинстві, і за роки сімейного життя Т. працювала дуже мало. Сім'ю забезпечував чоловік - за її словами, «трудоголік». Дуже вимогливий в побуті - до якості прибирання-прання-готовки. Мало приймає участь в сімейному повсякденності.
Кілька років тому чоловік «легалізував» свої відносини з коханкою. І в сімейному «договорі» з'явився пункт про його свободу від зобов'язань подружньої вірності. При цьому він продовжує матеріально підтримувати сім'ю, іноді зникаючи на кілька днів-тижнів, а потім з'являючись з єдиною відповіддю на закиди: «Я - такий, який є! Переробити мене - неможливо! »Останній рік чоловік в основному живе на орендованій квартирі. Однак періодично відновлює свої подружні права.
Т. в цій ситуації - за її словами - відчуває себе «підвішеною». На її розмови про розлучення чоловік відповідає: «Тобі треба - ти й розлучайся, а мене все влаштовує». Проте зважитися на цей крок Т. страшно. Емоційний фон Т. заряджений безвихіддю, злістю, переживанням свого безсилля і відчуттям себе жертвою має над нею владу і при цьому свободу від значущих для неї подружніх зобов'язань чоловіка. Однак, схоже, тривоги невизначеності полюса її можливого «визволення» від цієї душать ситуації і перегляду сімейних відносин страшать її ще більше ...
Для мене як раз «підвішеності» у цій ситуації мало. Я сприймаю її сьогоднішнє життя як цілком здійснений вибір. Як перевагу визначеності залежно невизначеності можливих змін. Так, її життя болісна і переповнена «важкими» емоціями. Але ролі розподілені і чітко зафіксовані. Вона - бідна, слабка «крихта», він - негідник і негідник. У неї є адресат для злості-гніву-звинувачень на тяготи та негаразди життя. Чоловік «винен» у її самовідчутті себе малореалізованной в житті. У реальності Т. - хорошого рівня майстер в цілому наборі професій і має історію професійного успіху як до, так і під час заміжжя.
Моя робота спрямована на те, щоб усвідомити переваги її сьогоднішнього життя, утримують її в рамках цієї залежності. І поісследовать можливі плюси і мінуси її «визволення». Щоб усвідомлено прийняти своє сьогоднішнє становище як свій вибір.
У залежності ми отримуємо «дах». Того, хто «бере» на себе відповідальність за мої вчинки-рішення.



У самовизначенні набагато більше невизначеності і пов'язаної з цим тривоги, ніж у залежності. «Дах» залежності, безумовно, може викликати купу негативних емоцій - злість, гнів, протест, смуток, відчуття свого безсилля щось у своєму житті поміняти по саме своїм уподобанням і смакам. Але при цьому вона дає адресата всім цим негативним почуттям, «винного» в тому, що життя - нещасна ... Коли ж я сам наважуюся відправитися на пошуки свого щастя, я набагато більше ризикую потрапити під «зливу» невиправданих надій, в «болото» нереалізованих очікувань ... Очікувань від себе самого ... І кого тоді звинувачувати, на кого злитися? Ну так - саме на самого себе ... А це попротівней буде, ніж на окремого Іншого ...
Адресно злитися простіше, ніж тривожитися від невизначеності своїх зусиль і спроб у пошуках самовизначення - як думаєте? Та й виросли у відносинах дитячо-батьківської залежності, ми точно знаємо всі бонуси цієї позиції. І наші старі способи «підкилимної» боротьби і дитячих протестів і опорів - при нас.
Але смисли вчинків і рішень точно завжди залишаються вашими. І саме з ними можна працювати. Перевіряючи їх актуальність. Їх сьогоднішню вигоду. Можливості, які вони надають, і можливості, які вони блокують.
Коли починаєш потихеньку осмислювати сьогоднішню залежність саме як свій вільний вибір, ваша позиція поступово змінюється. По-перше, ви залишаєте позу Жертви. Якої помикають «злі люди». І доля якої - виживати, засунувши свої бажання і волю самі розумієте куди. Адже якщо це саме ваш вибір - ви поступово починаєте замислюватися, навіщо ви його день у день робите? І ще: якщо визнати за собою свободу вибирати - точно з'явиться енергія поісследовать можливості інших виборів. На своїх саме дорослих, сьогоднішніх енергіях, пішовши від дитячого протесту і безсилля своєї злості ...
Визнання залежності як свого усвідомленого вибору вирівнює нас по відношенню до того або чого, від чого зараз залежимо. «Так, я зараз вибираю залишитися з тобою, тому що мені це зручно - вигідно з таким-то і таким-то параметрами і міркувань »Ось! Ви залишаєте цей ненависний полюс слабкості і злості - і починаєте прояснювати вигоди - в тому числі і несвідомі - свого сьогоднішнього вибору.
Ну і потім можна зважитися на наступний крок - а наскільки ці бонуси актуальні саме у вашому «тут і зараз »? І чи можна все це отримати якось по-іншому?
І ще важлива для мене річ. Робота над проясненням ризиків іншого вибору. Наприклад, як у наведеному тут прикладі - рішення розлучатися. І чому саме відразу розлучатися? Якщо у чоловіка вийшло «перекроїти» сімейний договір, цілком можливо, що і в дружини знайдеться достатньо ресурсів внести свої «поправки», «вирівнюють» для неї труднопереносима зараз ситуацію.
У будь-якій життєвій ситуації вибір є завжди, навіть коли ми дуже прагнемо проігнорувати його можливі для нас варіанти. І усвідомлення свого авторства навіть у самому болісному і іншому виборі може допомогти нам повернути собі хоч якусь владу над ситуацією і свободу «маневру» ...