Кого ми обманюємо. Про що не потрібно брехати дітям?.

Головна відмінність дитячої психіки від дорослої зовсім не в тому, що діти дурніший. Інший дитина набагато розумніші за нас з вами, але одне незаперечно: діти недосвідчені і спочатку їх достатньо просто обдурити. Як часто ми опиняємося перед цим спокусою: подарувати дитині гарну неправду, на питання, задане зненацька - відповісти першим, що «на розум забігло». Це легше, ніж ціною власного комфорту пускатися в довгі, складні і не завжди приємні пояснення! Якщо ви не вважаєте, що брехня, якою ви дали життя, залишається зваженої в повітрі, то чому б і не збрехати? Але не все так просто. Нечесність, як вихід з конфлікту.

Як важко часом витримувати протистояння з крихіткою! Поступитися з якихось причин неможливо, але бачити сльози і слухати плач - теж не приємне проведення часу.

Найпоширеніша ситуація, в якій батьки вдаються до лукавством, це момент відмови дитині в бажаному. Зірвалося з дитячих губ «хочу» неодноразово змушувало здригнутися в магазині будь-яку маму. У кожній родині своя філософія відвідування іграшкових відділів, але батько завжди знає: справа зовсім не в сімейному бюджеті. Всього купити неможливо, і краща лялька завжди залишається на вітрині - сяюча і недосяжна. Ви легко впізнаєте найбільш поширені способи батьківського реагування в «ситуації несподіваного« хочу ».

Переключення уваги.

Увага зовсім маленьких дітей дуже нестійкий, а бажання - мінливі, як північне сяйво. Навіть якщо малюк вже трохи говорить, ви завжди маєте можливість відвернути його будь-яким підходящим способом. Проте, ваші спроби переключити увагу, «що розбушувався» чада після певного віку (2-2.5 року) стають споріднені ігнорування і неповаги до його особистості. Неважливо, кажете ви: «А я-я-а-акий у нас вдома пиріг смачний!» Або: «Дивись - йде дядько, схожий на клоуна!», Ви демонструєте одне й те саме: дитині не вдалося донести до вас те , що він так сильно намагався до вас донести. Він відчуває, що ви відмахуєтеся від нього, як від мухи.

Деякі батьки мають звичку паралельно витягувати з ситуації «виховну користь». Наприклад, сказати: «Хочеш таку білочку? І правда, яка миленька! Дуже схожа на зайчика, якого ти закинув під диван і не діставав вже півроку ». Такий прийом (маніпуляція почуттям провини) - безумовно нечесний, і, як будь-який заборонений прийом, штрафується. У даному випадку - страждає дитяче до вас довіру.

Гротескні резони, покликані бентежити малюка.

Цей спосіб ладити з малюками більше властивий їх бабусям і дідусям. Хто не чув що-небудь на зразок: «Якщо ми купимо цю дорогу іграшку, то помремо з голоду» або «Не кричи, - зуби з рота розбіжаться» або «Битися не можна! Ти лопаткою татові голову провалили »або« Пустушки більше немає - її з'їли вовки »або« Не стукай в стінку - вона впаде тобі на ніс »або, нарешті:« Будеш погано себе поводити - віддам тебе циганам »?

До певного віку цей прийом досить ефективний. Він хоч і залишає у малюка невловиме відчуття ошуканості, але - дивує до такого ступеня, що пустувати в найближчі 10 хвилин вже не хочеться. Головний мінус - такі дивовижні заяви зовсім не прищеплюють дитині ніяких навичок адаптації до світу, не вчать його вести себе трохи більш усвідомлено, а - лише служать в критичний момент чимось на зразок вербального кляп.

Знецінення.

Багато батьків реагують на несподівану «хочу» в такий спосіб: «Навіщо тобі ця нікчемна річ? Зовсім вона не красива, твої - набагато краще ». Спосіб поганий тим, що ви насправді знецінює не іграшка, а почуття дитини. Йому здається (і небезпідставно), що ця річ - прекрасне, а ви демонстративно не приймаєте це до уваги, заплутуючи чадо.

Відверта брехня.

Наприклад: «Лялька живе в магазині. Її можна відвідувати, але забирати додому не можна ». Навіть оминаючи «етичний момент», можна сказати, що така брехня, як будь-яка інша - погана своєю непрактичностью. Вона працює тільки до тих пір, поки у вас є можливість підтримувати одного разу створену ілюзію, захищаючи дитя від правди. У якийсь момент дитина побачить ляльку купленої іншим малюком або - яким або іншим способом проникне в суть товарно-грошових відносин. І за відкриття знову-таки заплатить вам своїм недовірою.

Всі ці ситуації можна прокоментувати одночасно. Ваша дитина має право на власний вибір, нехай навіть - зроблений на емоційній основі. Якщо ви ніяк не можете «добути» бажане скарб, чесно поясніть, чому, постаравшись якомога сильніше емоційно наблизитися до карапузові. Не ігноруйте малюка ні прямо, ні побічно, поставтеся з повагою до його почуттів. Саме беручи всерйоз його бажання, ви вчите чадо приймати всерйоз ваша відмова і ваші пояснення, адже вони не менш вагомі. Якщо ж дитині вдалося переспорити вас - вам нічого не залишається, як купити їй бажану іграшку!

Ти за червоних або за білих?

Звичайно ж, щаслива дитина має рости в обстановці загальної любові, дружби і взаєморозуміння. Зрозуміло, мама з татом завжди повинні бути солідарні в будь-якому питанні. І немає ніяких сумнівів в тому, що тато обожнює свою тещу, а мама і друга бабуся - найкращі подруги. А якщо все це не зовсім так?

Будь-яка сім'я переживає кризи відносин. І будь-які стосунки між закоханими людьми небезхмарним. А також - майже в кожній родині є свої хронічно больові точки, свої таємниці, свої «скелети в шафі». Дуже важливо, якою мірою дитина причетний до темних сторін життя вдома. Важливо і те, коли, і яким чином здійснюється просвітництво. Тут, як і скрізь, необхідно зберігати тонкий баланс.

Одна крайність: гуманно «відключити» дитини від усіх сімейних проблем. Інша: «обрушити» на його голову все в подробицях, та ще - чекати свідомої участі. У першому випадку ви позбавляєте малюка можливості певним чином поставитися до реальності. Він має у розпорядженні реальність спотворену і відчуває, виходячи з неї. (Крім того, як не крути, кожен день наближає його до неприємного відкриття, прийняти яке він не готовий.) У другому випадку ви розхитує структуру сімейних ролей: очікуючи від малюка участі «на рівних» в сімейному проблеми, ви позбавляєте його грунту під ногами . Маленькі діти не повинні надавати підтримку батькам, захищати і втішати їх. Все має бути навпаки.

Якщо ви, посварившись із чоловіком, вже 3 дні з ним не розмовляєте, хіба розумно на запитання дитини повідати йому, що у вас болить голова? Малюк вирішить, що люблячі люди, посилаючись на мігрень, можуть запросто ігнорувати один одного цілими днями. Якщо у вас не виходить налагодити контакт зі свекрухою, хіба правильно запевняти чадо, що бабуся - мила людина і ви в неї закохані без пам'яті? У першому випадку набагато краще сказати: «Так, ми посварилися з татом, і я дуже засмучена», а у другому: «Так, ми з бабусею занадто різні, щоб розуміти один одного. Для нас обох буде краще, якщо ми будемо бачитися якомога рідше ». Ніякого криміналу в подібних словах немає. Дитина ще не раз в житті зіткнеться з тим, що улюблені сваряться, і що деякі люди взагалі несумісні між собою. Набагато гірше, якщо дитя зростає в обстановці лицемірства.

«Основне питання».

Поки малюк, сидячи на підлозі, захоплено збирає квадрати Нікітіна, будь-яка мама відчуває себе йде в ногу з часом. Зрозуміло, - міркує вона, - їй і в голову не прийде, відповідаючи на питання «про це» згадати про лелеку, магазині чи капусті! І, звичайно, вона ніколи не відреагує як-небудь на зразок «Малий ще» або «Як тобі не соромно!» Але як же вона все-таки відреагує?

Питання «Звідки беруться діти?», Як правило, виникає дещо раніше, ніж питання «А як вони туди потрапляють?». І незважаючи на те, що зовсім недавно з освіченого двадцятого століття ми вступили в ще більш освічений століття двадцять перше, для дуже багатьох батьків розмова таки може виявитися несподіваним. І якщо на питання № 1 ще з гріхом навпіл вдається відповісти ухильно, то на питання № 2 - уже ніяк.

Є категорія мам, які, у спробі уникнути теми, готові відправитися досить далеко: вони згодні пропонувати дитині абсолютно неприродні «дітородні гіпотези», аби тільки не говорити правди. Так, дитина може почути, що дітей «купують у спеціальному супермаркеті» або - «народжують з пупка». Зовсім недавно я на власні вуха чула діалог інфантильною мами з не по роках дорослою донькою.


Шестирічна дівчинка запитала, "чому у жінок народжуються діти», і мама відповіла: «Після весілля». Ігноруючи очевидну нелогічність маминої реакції, дівчинка звернулася прямо до суті справи. Вона сказала: «Мама. Але адже весілля - це умовність! ».

Помилково думати, що в« вирішальному бою »вам допоможуть бджоли, трутні, тичинки і маточки. Якщо ви - не біолог, це, навпаки, лише більше заплутає і вас і дитини. Досить вже того, що, всупереч стереотипу, маточка квітки - це жіночий статевий орган, а ось тичинка - якраз чоловічий. Що до бджіл - з ними все ще складніше. Якщо ви чекаєте нового малюка, у вас є чудова можливість наочно просвітити чадо. Не потрібно порівнювати себе з кенгуру: дитина свято упевниться в тому, що люди - сумчасті, і одного разу зажадає, щоб ви засунули крикливу сестричку чи братика назад до кишені. Буде набагато краще, якщо ви просто дасте первістку послухати, як молодший малюк штовхається і доступно розповісте дещо про внутрішньоутробний розвиток.

Між тим, найперший розмову «про це» вас ні до чого не зобов'язує. Навряд чи тема буде піднята раніше, ніж дитині виповниться 3-4 роки, а в цьому віці цілком достатньо узагальненого відповіді, на зразок класичного «З живота у мами». Щоб підготуватися до більш докладної лекції, ви маєте повне право взяти тайм-аут.

Основний принцип ведення таких розмов - реагувати на співзвучному дитині рівні, даючи рівно стільки інформації, скільки він може зараз засвоїти. Не варто розповідати дворічному ні про сперматогенез, ні про овуляцію - це всього лише ще один варіант хитромудрого відходу від розмови. Також - досить безглуздо говорити чотирирічки, що діточок «дає Бог»: навіть якщо ви глибоко релігійні, варто врахувати, що малюк мав на увазі зовсім інше. Важливо щоразу залишати карапуза з почуттям, що він зрозумів ваші пояснення.

Друга неодмінна умова: пояснення ці повинні бути правдивими. Тоді нові відомості, які дитина запитає у вас пізніше, щоразу, наче матрьошка, вмістять в себе старі, не викликаючи протиріч. Якщо після кожної «просвітницької бесіди» питання на час зникають - отже, ви добре справляєтеся із завданням. Якщо малюк продовжує в різних ракурсах мусувати тему, значить - ви його недооцінили: він вже перетравив запропоновану його розуму їжу і знову жадає знань.

Якщо ви ніколи не перешкоджали природному цікавості, і жодного разу не підірвали дитяче довіру, ухилившись від істини, то питання будуть логічно слідувати один з іншого. І приблизно через рік-півтора маля запитає у вас, як же діти «потрапляють до мами в живіт». Дитяча сексуальна енциклопедія чудово допоможе вам обговорити «технічні» тонкощі життєво важливої ??процедури. Хотілося б лише зазначити, що п'яти-шестирічний натураліст, виникає подібне питання, вже цілком готовий почути щось не тільки про фізичну близькість чоловіка і жінки, але і - вперше поговорити з вами про те, що ж таке любов.

Звідки і куди.

«Мама, а взимку наша фіалка зів'яне?» - «Так, але навесні розцвіте нова». - «А цій, що ж - кінець?» - «Всьому живому приходить кінець». - «Я не хочу, щоб мене прийшов кінець». - «Ти ніколи не помреш, ти будеш жити вічно».
Невигаданий діалог.


Психологи давно зацікавилися питанням: з якого віку дітей починає займати проблема життя і смерті. Численні серйозні дослідження показали, що горезвісний фрейдистський запитання: «Звідки?» Турбує дитину набагато менше, ніж питання «Куди?», І вперше це відбувається набагато раніше, ніж прийнято вважати. Трирічні діти вже цілком серйозно запитують рідних: «Коли люди вмирають?», «Що відбувається з людьми після смерті?», «А ти, матусю, ти помреш?» Або: «А я - теж?». Було відмічено, що батьки схильні «не помічати» недитячі проблеми своїх дітей, навіть якщо це і вимагає від них величезних зусиль.

Психоаналітик Ірвін Ялом описав Девіда, звичайного хлопчика років півтора. Девід недавно навчився ходити й прагнув хапати і досліджувати все, до чого міг добратися. Одного разу він виявив на подвір'ї мертву птицю. За розповіддю батьків, хлопчик виглядав приголомшеним і не намагався торкнутися її. Потім він жестами зажадав, щоб мати посадила її на гілку дерева. Коли птах полетіла звідти не вгору, а вниз, Девід був готовий заплакати і зажадав повернути птаха назад.

Ви, напевно, своєчасно робите дитині щеплення, і вам не спадає на думку чекати, коли він придбає природний імунітет, перехворівши правець. Спосіб ведення таких бесід повинен нагадувати профілактичну вакцинацію: по чуть-чуть правди, відповідно до віку. Завдання дорослих - не захищати дитину від неминучої зустрічі з істиною, а - давати інформацію дозовано і допомагати її обробляти. В іншому випадку правда одного разу «звалиться дитині на голову» в повному обсязі, і це буде для нього надмірним стресом. Що слід і чого не слід говорити - окреме питання, але в будь-якому випадку ми повинні розуміти, чому вибираємо той або інший варіант освіти на тему смерті. Для чийого блага робиться цей вибір - дитини або батька? Може бути, стверджуючи, що ви захищаєте малятка від передчасної травми, насправді ви просто йдете від неприємної розмови?

Дитину найсильніше лякає не вичерпну відповідь на запитання, як би сумно він не звучав, а невідомість і батьківське замішання. Батькам може здаватися, що, «не помічаючи» дитячих хвилювань і бадьоро реагуючи «не в тему», вони передають маляті свою віру в краще. Насправді наполегливе небажання заглиблюватися в пропоновану тематику відчувається не як підтримка, а як ігнорування і черствість. Кожного разу «провалюючись» в цю порожнечу, дитина починає здогадуватися, що тут і є один з ваших слабких місць. І замість бравурної впевненості у вічній щасливого життя дитя поринає в невиразний незрозумілий страх перед чимось настільки жахливим, чого бояться навіть всесильні дорослі.

Врахуйте : не знаючи чогось, діти вигадують це, і їх домисли можуть бути ще страшніше, ніж правда. Не отримавши відповіді на питання, що турбує його питання, але припускаючи, що відповідь є, малюк відправляється шукати його в інше місце. І там він, швидше за все, знаходить безглузді або страшні казки інших дітей про відьом, вампірів, мерців, вічно лежать в холодній землі в очікуванні воскресіння, чорну руку або труну на коліщатках.

Для початку - відокремте свій власний страх смерті від завдання відповісти чаду на конкретне питання. І перша відповідь на нього може звучати схематично. «Помер - значить цієї людини більше немає і ніколи не буде». Далі - ви вносите конкретику в міру необхідності і з поправкою на вік. З атеїстичних позицій смерть схожа на вічний сон, і до цієї метафори можна сміливо вдатися. На всі питання на зразок «Чи бачить він нас?», «Чи чує?», «Чи прийде знову?» - Ви відповідаєте «ні», як би вам не було боляче. І якщо малюк плаче, ви втішає його не розповідями про вічне життя, а поцілунками та обіймами. При бажанні додайте, що потрібно пам'ятати про минулих тому, що вони живуть у наших думках і спогадах.

Якщо ви релігійні, ракурс, з якого ви запропонуєте дитині дивитися на реальний стан речей, буде трохи іншим. Але незалежно від того, чи будете ви залучати на допомогу такі поняття, як «рай», «пекло» або «реінкарнація», ви повинні пам'ятати, що дитина запитує вас саме про це життя. А це життя після смерті в будь-якому разі закінчується. Зрозуміло, наше батьківське почуття повстає проти того, щоб дитині, якій ми подарували життя, прямо заявити, що це життя - скінченна. Але у випадку, якщо ви спробуєте з веселим виглядом обдурити дитини - ви попалися. Досить скоро настане день, коли вам не тільки доведеться розповісти малюкові, що вічного життя немає, але також - зізнатися, що ви збрехали.

Коли ми розмовляємо зі своїм не по роках допитливим чадом, велика спокуса злегка злукавити, вислизнувши від важкої або неприємної теми. Але варто пам'ятати, що в кінцевому рахунку ви обманюєте лише себе. Так, дворічний малюк ще занадто малий, щоб самостійно відокремлювати зерна від плевел. Він з'їдає подані йому «страва», навіть не прожувавши. Трьохлітка - вже нервує, коли відчуває витікаючу від мами «дивну вібрацію», а потім, якщо мама часто буває нещира, - навчається відбудовуватися від своїх суперечливих відчуттів. І тим самим - губить в зачатку власну спонтанність і проникливість. У п'ять років такий малюк - віртуоз самообману.