Хто забирає нашу енергію?.

Усім нам знайомий тип відносин, при яких у виграші залишається тільки одна сторона, в той час як інша приймає на себе роль жертви - іноді цілком добровільно, але найчастіше непомітно для себе. «Ми всі один на одного впливаємо, так влаштована людина, - пояснює соціальний психолог Олена Сидоренко. - Для кожного з нас не тільки ми самі, але й інші люди стає джерелом ідей, енергії, нових почуттів і переживань. Баланс порушується лише в тому випадку, коли цей вплив здійснюється поволі, на шкоду іншій людині і без урахування його інтересів ». Як же визначити, що маєш справу з «викрадачем», якщо на словах він висловлює найкращі наміри?

Чого вони домагаються
Люди, що забирають енергію в інших, прагнуть у такий спосіб задовольнити свою, часто неусвідомлену, потреба. Психотерапевт Олена Сидоренко виділяє чотири найбільш часто зустрічаються мотиву, які визначають поведінку таких людей.

Увага
Наполегливе бажання людини постійно бути в центрі уваги змушує іншого постійно фокусуватися на його персони, що забирає багато енергії.

Сила і влада
Такі люди хочуть завжди і все тримати під контролем, керувати усіма. Вони вимагають, щоб оточуючі змінювали свої рішення з урахуванням їх побажань, а це вимагає значних енергетичних витрат.

Помста
Плата за образи, завдані (можливо, в дитинстві) іншими людьми. Достатньо невеликого подібності, щоб на зустрічного обрушилася їх помста. Несвідомо вони шукають і знаходять задоволення в тому, щоб психологічно знищувати іншого. Жертві доводиться витрачати багато сил, щоб не вступити в це протистояння.

Спокій
Людина цього типу одержимий одним бажанням : він не хоче, щоб його турбували. Найчастіше він сам переконаний, що не здатний добитися бажаного, а тому заздалегідь відмовляється від будь-яких спроб. Намагаючись взаємодіяти з такою людиною, «жертва» втрачає масу енергії на те, щоб подолати його інертність.

Ці чотири мотиву поведінки були вперше описані американським психологом Рудольфом Дрейкурсом (Rudolph Dreikurs) у процесі дослідження психології дитячої поведінки.

Безоплатні дари
Ми починаємо усвідомлювати, що в наших стосунках не все в порядку, коли помічаємо, що вкладаємо в них більше, ніж отримуємо. «Ми віддаємо все краще, що у нас є: час, гроші, ідеї, а в підсумку відчуваємо себе все більш спустошеними, - говорить психотерапевт Олександр Орлов. - І так до тих пір, поки відгукнутися на прохання іншого стає неможливим. Все закінчується тим, що ви вже майже нічого не відчуваєте, втрачаєте інтерес до подій і поступово збільшуєте емоційну дистанцію між собою і цією людиною ». Дуже важливо вчасно поставити собі питання: «Що відбувається?» Якщо ви стали гірше ставитися до себе, раптово відчули себе безпорадним і невмілим дитиною, значить, у вас є всі підстави замислитися: можливо, у вашому оточенні є людина, що виступає по відношенню до вас в ролі енергетичного вампіра.

Стратегія хамелеона
Один з найпоширеніших типажів - «чарівні вампіри». Це залежні особи, які вважають, що не можуть самостійно справитися зі своїми проблемами, а тому постійно вдаються до допомоги інших. «На роботі може знайтися колега, якому ми допоможемо раз, другий, а незабаром просто почнемо виконувати за нього всю роботу.


У сімейному житті цю роль може грати один з партнерів », - говорить Олександр Орлов. 30-річний Кирило щойно розлучився з нескінченно зворушливою і сумною Машею. «Спочатку мене зворушували її беззахисність і величезні, завжди сумні очі, але пізніше я зрозумів свою помилку, - розповідає він. - Мені доводилося все вирішувати за неї, на себе часу не залишалося. Гірше того, бачачи її пригнічений стан, я й сам почав сприймати світ у чорному світлі! »

Багато потрапляють у пастку, розставлену« геніальними вампірами »- людьми нарцисичного складу, які підтримують образ видатної, авторитетної, яскравої особистості: «фатальна жінка», «харизматичний начальник». Вони ловлять потенційних жертв на приманку довіри, можливості увійти в замкнене елітне коло спілкування, проте насправді вони просто паразитують на чужому обожнюванні і захопленні.

Вийти з ролі жертви
Деяким з нас здається, що ми просто приречені на роль жертви: варто позбутися нав'язливого «переслідувача», як поруч з нами виявляються інші «рятівники» і «покровителі». «Нерідко людина несвідомо звикає встановлювати такі відносини, і не залишає самому собі шансу зробити перший крок до звільнення від непрошеного впливу», - продовжує Олександр Орлов. «У мене прямо дар якийсь притягувати до себе нездар! - Скаржиться 25-річна Світлана. - Для своїх друзів і знайомих я граю роль «психолога», якому всі скаржаться. Що я отримую натомість? Та нічого, крім регулярних нападів нудьги. Мені ж самої підтримки шукати не в кого! »Така схильність до самозречення часто властива людям з низькою самооцінкою. «Вони завжди готові принести себе в жертву, бо підсвідомо переконані: це єдиний спосіб компенсувати свої недоліки», - пояснює психотерапевт Альбіна Локтіонова.

Іншими словами, відносини, побудовані на енергетичній залежності, це не одностороння атака, але результат взаємодії обох сторін. «За розхожим терміном« вампіризм »стоїть складна робота захисних механізмів психіки самої« жертви », - розповідає Олена Сидоренко. - Найчастіше це механізм проекції. Ухвалою «вампір» ми нерідко тавруємо людини, яка нас чимось сильно дратує. Насправді так ми реагуємо на те його якість, яку ми не готові прийняти в самих собі або навпаки, в глибині душі хотіли б їм мати самі ». Тому, перш ніж намагатися шукати корінь своїх проблем у оточуючих, проаналізуйте власні відчуття - можливо, справжня причина вашого дискомфорту укладена у ваших внутрішніх недозволених протиріччях.

Всьому є межа
Хто не поспівчуває безнадійно закоханому? Хто ні разу не ковтав незаслужені образи від чарівного й харизматичного начальника? «Відкритість, готовність пустити іншого у своє життя - дуже природне людське властивість, без нього ми б просто не вижили, - говорить Олександр Орлов. - Але той, хто порушує ваші кордону без попиту, веде себе як справжній агресор ».

« Звинувачувати і переконувати такої людини безпосередньо марно, адже він найчастіше і сам не усвідомлює свого впливу, - переконана Альбіна Локтіонова. - Просто скажіть йому про те, що вас турбує. Можливо, він сам зрозуміє, що причина в ньому. Поважати кордони один одного - запорука будь-яких нормальних відносин. Необхідно чітко і ясно обумовити для себе самого, до якої межі ви готові терпіти, а за яких обставин почнете відстоювати власні інтереси ». PSYCHOLOGIES № 7, 2006