Це моє або як перевиховати жаднюгу - сім'я, дитина, жаднюга.

- Це моє! Щільно притискуючи до себе, тільки, що подаровану машинку, говорив дитина. І всі мої доводи: ну дай подивитися сестрі, вона не поламає і скоро поверне, не спрацьовували. Я вже готова була впасти у відчай, але вчасно згадала, що у мого сина настав період «жаднюги».
Ми всі до жаднюгам ставимося однаково. Їх ніхто не любить. Тому, помітивши у своїй дитині подібні задатки, блискавично починаємо їх викорінювати. Хто лає своє чадо, хто все одно забирає іграшку і віддає її іншому малюкові, хтось навіть б'є бідолашну дитину. Просто ми так давно були маленькими, і, на жаль, вже забули що таке, коли у тебе відбирають те, чим тобі так не хочеться ділитися. Всі ці способи, виховання «не жаднюги», абсолютно невірні.
У віці від 1,5 до 3 років наші діти не мають поняття «моє-твоє». Все на цьому життєвому етапі у них «моє». І дорогі батьки, не поспішайте з цим боротися. А вірніше, відмовтеся навіть від цієї думки. Незабаром дитинка сама зрозуміє, що ділитися треба. І ви можете зіграти в цьому одну з важливих ролей, але про це поговоримо пізніше.
У віці від 2-х до 4-х років, йде розуміння крихти власного світу. Власного Я. І в цьому маленькому світі обов'язково повинні бути тільки його речі. Нехай це буде ліжечко, улюблений ведмедик, чашка і ложка, все що завгодно і потрібно йому, але тільки його. В іншому випадку, ви ризикуєте виростити людину, у якого почуття несправедливості у світі буде домінувати.
У віці до 3-х років, діти повинні тільки отримувати бажане. Це так звана потреба в здобутті хорошої. І вони мають на це повне право. Ми, як батьки, повинні давати їм все що можемо: батьківську любов, спільні ігри, речі, іграшки, смачну їжу і т.д. Цей етап дуже небезпечний. Саме зараз людина опановує науку отримання від життя багатьох її радощів, у тому числі, коли виросте, і грошей та вміння знаходити собі високооплачувану роботу. Але що відбувається, коли батьки крихти надто квапляться прищепити йому манери правильного виховання, і постійно твердять «треба ділитися». Це правильна фраза, але сказана дуже рано. Запам'ятайте перший головний закон: не намагайтеся прищепити дитині навички віддання, поки їй не виповниться 3-х років. В іншому випадку, ви не тільки порушите порядок його психологічного розвитку, але і закладіть основи невдахи у дорослому житті.
Дуже часто, маленькі люди чують від своїх мам-тат «Це не твоє» . Ось заліз цей юний випробувач в мамину косметичку і з захопленням вимальовує на стіні улюблену травичку, маминою помадою. Мама, побачивши цю картину, в жаху кричить «Це не твоє !!!». Або коли маленький випробувач бере татову викрутку та виковирює «зміїну нірку» в спальному дивані, тато може видати несамовитий рев, приблизно з тією ж фразою «це не твоє». Безумовно, ми всі маємо свої речі. А тим більше, існують речі, які крихті брати просто небезпечно (ножі, спиці, рідина для зняття лаку). Але поваги до чужих речей, можна прищепити лише тоді, коли ви будете поважати речі свого малюка. Мама не повинна вимагати, щоб малюк прибрав іграшки. Вона повинна запросити його зробити це разом з нею, при цьому, запитавши: ти вже дограв? Ми можемо скласти іграшки в коробку.
На своєму прикладі знаю, любов до чистоти вбиває хороші взаємини дітей і мам (рідко пап). Коли я тільки що прибрала, і бачу, як моє чадо одним рухом руки розкидає всі свої книжки, з книжкової полиці на підлогу, мене починає трясти від злості. Я намагаюся йому пояснити, що мама тільки що, витратила півгодини на прибирання цієї кімнати, а ти знову набезобразнічал. І, коли я бачу, що він рівним рахунком нічого не зрозумів, я почала думати: а чому так? І відповідь опинилася на поверхні. Тому що це його книги, і він вважає, що вони повинні лежати ось так (розкиданими на підлозі). До речі, можете не переживати що ваша дитинка буде нечупарою, якщо ви перестанете щомиті щось мити, терти, відколупувати. Досить прибрати один раз, перед сном, і в пам'яті вашого дитини залишиться саме це програма. І коли він виросте і обзаведеться своєю родиною, у нього буде чисто. Тому змушувати маленької людини наводити чистоту кожен раз, як він розкидає свої іграшки, просто безглуздо.


А точніше, призводить до розпаду хороших відносин.
Точно так само, ви повинні вести себе з усіма його речами: можна я приберу на твоїй полиці з одягом? Ти вже доїв, можна винести твою тарілку? Можна посунути твою машинку? Ви скажете, багато можна? А як ви хочете, що б він ставився до ваших речей, хіба не так само? Такими питаннями ви показуєте, що поважаєте свого чоловічка, хоч він ще й такий маленький, і що його вибір, це тільки його вибір, ви в нього не втручаєтесь.
Так, ви виховаєте в ньому лише впевненість у собі, у зворотному ж випадку - комплекс неповноцінності. Тому запам'ятайте друге важливе правило: повага до чужих речей, має бути взаємним.
Ви гуляєте на майданчику, і повинні стежити за тим, щоб ваш малюк, також брав чужі іграшки, лише з дозволу господаря, цих іграшок. Якщо чужий малюк хоче пограти вашим велосипедом, а ваше дитятко не дає, скажіть іншому малюкові: "Ми ще трохи пограємо і поділимося з тобою. Бути може, ти хочеш взяти наш танк?"
При цьому пам'ятайте, що найкращим виховним процесом , є особистий приклад:
- Мама, ділить свій шматок торта на дві частини, собі і татові;
- Папа, цікавиться у всіх домашніх, чи ніхто не буде проти, якщо він з'їсть, останній пиріжок;
- Можна продемонструвати щедрість так: тато купив печиво, і тепер з усіма нами ділиться. Який же у нас чудовий тато;
- Можна озвучити право вибору: я дам тобі пограти своїми бусиками, але помаду мою не чіпай, або: от, я дарую тобі твою зубну щітку. Обіцяю її не брати. І ти мою більше не бери. Добре?
Ось ще кілька хороших правил:
- Малюкові хочеться похвалитися іграшкою, але він поки болісно ставиться до майбутньої дільбі з друзями. Що робити? Не бійтеся перегнути палицю з повагою власності, і сказати так - я розумію, тобі зовсім не хочеться, щоб хтось брав твою нову залізну дорогу. Давай тоді приберемо її до мене в кімнату, на той час, поки у нас будуть гості.
- Малюк приніс іграшку в дитячий сад і не дозволяв нікому до неї торкатися. Нехай улюблений ведмедик ходить в садок, тільки за умови, що він буде грати і з іншими дітками теж.
- Будете підводити підсумки дня, що минув - дайте малюкові зрозуміти, що дуже жалкуєте про цей неприємний епізод: я розумію, тобі дуже подобається новий конструктор і не хочеться ділитися з іншими хлопцями. Але як би на твоєму місці вчинив Буратіно (Айболить і т.д.)?
- Ви можете ненав'язливо розповісти малюкові історію (з свого власного дитинства) про те, як ви познайомилися з хлопчиком (дівчинкою - дивлячись якої статі у вас дитина ), який весь час скупився, і йому було сумно грати самому. А потім він навчився ділитися своїми іграшками з іншими дітьми і грав разом з ними. Як це виявилося здорово.
Дуже важливо розуміти ще й те, що нова річ, подарована дитині, належить тільки йому. Він не повинен давати її подивитися нікому. Почекайте, через якийсь час, він з нею награється, роззнайомитися, вивчить її структуру, зрозуміє її і тоді буде готовий до того, щоб хтось міг її подивитися. Точно так само відбувається і з нами. Уявіть, що ви купили собі машину. Справжню звичайно ж. І тут в неї, в першу чергу, лізе ваша мама, ваша сестра, ваші друзі і сусіди ... Ну і як? Сподобається вам така ситуація? Вам хочеться самій вивчити свою машину, і лише потім запросити туди «сторонніх». Ваша дитина такою ж.
Діти до 3-х років свідомо мінятися не здатні, адже для цього необхідно чітке розуміння «моє-твоє», не як визначення, а як приладдя. Тому:
1. Не забирайте у дитини його іграшку, щоб протягнути її іншому малюкові;
2. Забороняйте малюку брати чужі іграшки, окрім як в обмін на свої і за згодою «другої сторони»;
3. Допоможіть дитинці зрозуміти переживання однолітка, з яким він не бажає ділитися. Переключіть увагу з іграшки на почуття: «знаєш, як Андрюші хотілося б покатати твою машинку. Може, дамо йому трішки пограти, нехай він буде радіти, як і ти? »Можливо, вперше в житті ваша дитина випробує задоволення від того, що доставив радість іншій людині.