На чому грунтується впевненість великих людей?.

Як ми всі цінуємо впевненість в собі і жадаємо її знайти! Вона вважається, мало не однією з головних чеснот сучасного цивілізованого світу. Кого ми представляємо в якості прикладу впевненого в собі людину?
Ну, якого-небудь відв'язного лідера політичної партії на зразок Жириновського, нобелівського лауреата або президента банку, що виходить з "мерседеса" ... Або просто Президента. А знаєте, хто, на думку психологів, на сто відсотків упевнений в собі? Ви будете вражені: цей щасливчик сидить на галявині, безтурботно гризе окраєць і відчуває себе при цьому в повному порядку!


РОБІТЬ СТАВКИ, ПАНОВЕ!
Цікаво, що найчастіше звертаються до психотерапевта з проблемою невпевненості в собі люди, досить успішно роблять кар'єру. Самі вони цю проблему не усвідомлюють, вона маскується під інші проблеми: зайву тривожність або агресивність, втрату смаку до життя і т.д. "Він не впевнений у собі" на мові психологів означає, що людина відчуває ... сором. Сором за себе. Він внутрішньо відчуває, що сам по собі, просто так, без усіх своїх досягнень він недостатньо хороший і йому треба піднятися до певного рівня, щоб виглядати гідно в очах оточуючих і мати право робити те, що він хоче, не викликаючи осуду. Людина підозрює, що він "не дотягує" до якихось критеріїв і норм - причому встановлених не їм. Успішна кар'єра, становище в суспільстві, рахунки в банку часто потрібні як підтвердження, що "я можу", "я відбувся", "я отримав гарну оцінку", - отже, дозвіл робити без підсвідомого почуття сорому те, чого ніколи б не зробив, не будь я успішний і багатий. А впевненому в собі людині не соромно за себе, навіть якщо він нічого особливого не робить ... або взагалі все робить погано.
Пам'ятаєте анекдот про шкапі, яка запевняла гравця, що прийде першим. Той повірив - і програв. А шкапа розвела копитами: "Ну, не шмогла я, не шмогла!" І ніхто її не зневажає, не звинувачує в невдачі, всі сміються над невдалим гравцем. У шкапи якраз все в порядку! Правда, вона не розрахувала свої можливості, недооцінила їх. Ну і що? Ну, не змогла. Наступного разу, дивись, і зможе ... Ця шкапа абсолютно впевнена в собі.

ПАРАДОКСИ ОСОБИСТОСТІ
Є величезна різниця між несвідомим соромом в результаті низької самооцінки і справжнім соромом-каяттям за реальний провина:
o справжній сором виникає перед самим собою;
o сором в результаті невпевненості в собі - перед іншими людьми.
Вдумайтеся тільки в абсурдність ситуації, коли думка чужих людей, їхнє ставлення значать більше, ніж сама людина - для себе! Невпевнений в собі людина не може оцінити себе високо і тому залежить від чужої думки - явного або уявного. Він не може прийняти себе таким, яким він є, і весь час прагне себе поліпшити. За допомогою кар'єри, грошей, пластичної операції ...
Стороннім такі люди можуть здаватися пробивних, жорстокими, егоїстами, перебільшено самовпевненими ... Але насправді всередині них ховається чутливе істота, що думає фактично тільки про інших: як справити враження на оточуючих. Справжній егоїст - це той самий скромняга, слухає пташок на узліссі. Він нічого нікому не намагається довести.

ДИТИНСТВО КІШКИ
Залізний закон: впевненого в собі супермена (супервумен) можуть виховати лише глибоко люблять і шанує свою дитину батьки. Невпевненість у собі виникає, якщо з раннього дитинства хлопчик або дівчинка піддавалися занадто сильній критиці, не були прийняті батьками такими, як вони є.


У дитинстві думка дорослих має переважне значення. Це істина в останній інстанції. І якщо дитина відчуває, що за правду й щирі, властиві йому вчинки його можуть покарати, - він обов'язково буде грати за чужими правилами й не зможе бути самим собою. Згодом всі навколишні люди і саме суспільство стають ніби "осудливими батьками", думку яких він повинен відповідати, щоб відчувати себе таким, що відбувся, гарним.
Кожна людина здатна заробити тільки певну кількість грошей, може бути до відомого рівня красивим і т. п . Каструлька вміщує літр - нерозумно намагатися влити в неї 3 літра і соромитися, що така кількість не вміщається. Сором і невпевненість виникають, коли кришка у цієї каструльки починає наполегливо "бурмотіти": ну чому ти не можеш роздутися до величини бака для білизни?

ПРО ЩО бурмоче ДАХ?
Психологи вважають, що наша особистість складається з трьох складових:
Несвідома, чи інстинктивна частина, "внутрішня дитина", джерело бажань
Основні інстинкти - відчувати задоволення і, найголовніше, бути в безпеці. У кожної людини уявлення про безпеку і шляхи її досягнення різні: "сховатися" за удаваною байдужістю, змовчати у відповідь на явне хамство, заплакати або напитися, врешті-решт! Задоволення в тій чи іншій формі цього головного інстинкту і призводить до виникнення почуття сорому, оскільки інстинкт і суспільна мораль - дві речі несумісні (не стримати хама - боягузтво; плакати на людях - непристойно; пияцтво - порок ...).
Свідоме "Я", "внутрішній дорослий".
Его - хитре. Воно може підказати людині, як розумно задовольняти свої інстинкти, не вступаючи в конфлікт з оточуючими, тобто адаптуватися в житті.
Суперего, "внутрішній батько", "надбудова" над особистістю, наша мораль, загальноприйняті правила, сформовані під впливом спочатку батьків, а потім і суспільства.
Суперего наглядає за нами, засуджує або схвалює наші інстинктивні прагнення і пориви. У впевненого в собі людину всі три частини знаходяться в рівновазі: "внутрішній дорослий" знаходить такі шляхи задоволення бажань "внутрішньої дитини", щоб не обурився внутрішній батько ". У невпевнених у собі людей Его -" внутрішній дорослий "- слабке. Зате Суперего, навпаки, надмірно розвинене і представлено переважної і занадто критичного "внутрішнього батька", перед яким "внутрішня дитина" не здатний захистити себе і постійно відчуває сором. І людина зі шкіри геть лізе, прагне стати святим - йде в монастир; сильним - робить політичну або бізнес-кар'єру; розумним - йде з головою в науку або роботу ... Так що невпевненість в собі виявляється не таким вже шкідливим для суспільства якістю, часом навіть двигуном прогресу. Інакше б світ складався виключно з задоволених собою мешканців печер.
Незалежного людині не треба себе критикувати і питати думку інших, він вже сам все про себе знає. А ось залежному важливіше думку приятеля, який обов'язково скаже: "... ну, ти повний дурень, треба було ось так, а ти ..." І людині обов'язково стане соромно. Насправді важливо зрозуміти себе, чому ви саме так вчинили. Прийняти свій вчинок і не порівнювати з іншими - адже ви самоцінні!

Катерина Горбачова
Консультант - Андрій Бабін, психотерапевт