Батьківські помилки - якими вони бувають? Частина 1 - психологічний тиск, виховання, батьки, помилки, дитина, діти.

Усім нам знайома фраза про те, що не помиляється лише той, хто нічого не робить. Однак - не все так просто ...
Безумовно, від періодичних промахів не гарантований ніхто. Тільки в підлітковому віці ми вважаємо, що можемо стати ідеальними батьками (ну, в усякому разі - вже точно краще тих, що нам самим дісталися). Проте життя вносить корективи, і як тільки на руках виявляється власне чадо, негайно з'ясовується, що все складніше, ніж здається - і діти всі різні, і батьки - живі люди з трепетними нервами.
Однак помилки помилок - різниця. Крім того, якщо в одних вистачає особистісної зрілості їх відслідковувати, аналізувати і навіть виправляти, то інші з убивчою наполегливістю наступають на одні й ті ж граблі. Види «граблів» ми і розглянемо в даній статті.
Отже, помилка перша - відкидання власної дитини. З тих чи інших причин (важкі пологи, розрив з чоловіком після народження малюка, поява на світ «не такого», як хотілося б дитину - хворого, «неправильного» статі, занадто схожого на нелюбимого чоловіка або «невдалого» родича) - дитина сприймається батьком як поганий, неприємний. Його апріорі записують у слабаки, хулігани, бовдури (потрібне підкреслити) і не чекають від нього нічого хорошого. Ні про любов, ні про повагу мова звичайно не йде - в кращому випадку дитину просто терплять.
У такому випадку можливі в основному два варіанти виховного сценарію: емоційне відкидання (виховання «по типу Попелюшки») і жорстоке поводження з дитиною.
У першому випадку батьки зазвичай сприймають дитину як перешкоду в реалізації будь-яких життєвих цілей (робота, кар'єра, навчання, краса, здоров'я, новий шлюб або збереження наявного). Не завжди відкидання проявляється явно і демонстративно, але «рисочки» прослизають завжди: дитині нагадують, як багато для нього зробили, як багато він повинен зробити, щоб виправдати надії і компенсувати незручності, як багатьом і істотним пожертвували батьки і т.д. Таким дітям неодмінно повідомляють, що «зроби я аборт - і все моє життя склалося б по-іншому», «ти повинен вчитися тільки на відмінно і вести себе ідеально, щоб не створювати мені зайвих проблем» - ну і так далі в тому ж дусі .
Це призводить або до виникнення невротичних розладів у дитини (що ще більше погіршує ситуацію: хвора дитина - велика тягар!), або як мінімум сприяє формуванню гіпервідповідальним характеру зі схильністю до нервових зривів.
У разі жорстокого поводження з дитиною також є емоційне відкидання, але воно виявляється вже аж ніяк не в прихованій формі. Виховний підхід рясніє тілесними і моральними покараннями з акцентом на приниженні, метою таких «виховних заходів» є не стільки виправлення поведінки, скільки прагнення «поставити на місце», принизити, познущатися, заподіяти біль в тій чи іншій формі - від побиття до позбавлення найважливішого і улюбленого дитиною.
Доля таких дітей нерадісна, і прогноз залежить від багатьох факторів. Але найбільше від фортеці нервової системи дитини і від оточення, яке може (або, на жаль, не може) компенсувати йому хоча б частково таке батьківське ставлення: навіть самі забиті і забуті діти часом знаходять розраду у доброї сусідки чи вчителя, які виховують більше, ніж рідні.
Ну а якщо з такою людиною не пощастить, дитина з великою ймовірністю зросте також агресивним і недобрим (а усередину буде спрямований цей імпульс, тобто на саморуйнування, або в поза, на деструктивну поведінку по відношенню до оточуючих - це вже як складеться). У будь-якому випадку жорстокість породжує тільки зло в тій чи іншій формі - і ніяк інакше.
Помилка друга - коли батьки впадають в іншу крайність і просто-таки душать дитини своєю опікою, піклуванням, тривогою.


Вони не уявляють свого життя поза дитини, і це ще півбіди - головне, що вони підміняють життя дитини своєї власної, так що у того не залишається шансів мати свої думки, почуття, здійснювати власні вчинки і покладені за віком помилки, приймати рішення. Такі батьки грішать гіперопікою і створюють відносини симбіозу, коли «взаємопроникнення» стає настільки тісним, що це вже переходить межі розумного.
Таке трапляється з людьми тривожними, невпевненими ні в собі, ні в дитині, і страх «розліпити» з ним відбувається від того, що власна особистість не представляє для такого батька особливої ??цінності, не має наповненості.
Для таких батьків дуже важко «відпустити» дитину до школи, в підлітковий світ, у «велике життя» .. . Такий батько все життя вважає свою дитину маленьким і які потребують піклування і витирання носа - навіть коли той обзаведеться власними малюками.
Третій варіант помилковою виховної стратегії - авторитаризм. Такі батьки «тиснуть», вимагають беззастережного послуху («я сказав !!!»), наполягають на дотриманні залізної дисципліни (суворо караючи за будь-яке відхилення: крок вправо/вліво - втеча, стрибок на місці - провокація!) І не обтяжують себе тим , щоб розглянути ще чиє-небудь думку, крім власного.
Для таких батьків надзвичайно важлива успішність дитини, і люблять вони його тільки тоді, коли той виправдовує очікування. Ну а якщо не виправдовує - нещадно рихтують, часом зводячи нанівець особистість взагалі. А що може залишитися, якщо щодня «шліфувати»? Нерідко такі батьки отримують слухняних і керованих, але абсолютно «забитих» і безініціативних дітей, в яких вже зламана самість і які все життя проживуть невдахами. Дорослі діти таких батьків тривожні, недовірливі, і максимум, де вони доб'ються «перемог» - це в таких же сімейних баталіях, муштруя вже своїх власних дітей: адже поведінкові стереотипи - штука надзвичайно живуча ...
У період же, коли діти вступають у підлітковий вік, саме такі батьки мають найбільше проблем, тому що якщо і є способи знайти ключі до підлітка - то вже точно авторитарним батькам вони не доступні ...
Четвертий тип батьківських помилок - так звана потворствующая гиперпротекция, чи виховання дитини за типом «кумир сім'ї або пуп землі». Така сім'я стає «детоцентрісткой»: всі інтереси всіх її членів обертаються навколо єдиного скарбу - принца або принцеси. Результат зазвичай плачевний - практично немає жодної дитини, який би при подібній батьківського тактиці зберіг адекватне ставлення до себе і оточуючих і не став би вести себе за принципом «я - зірка».
Зрозуміти причини, рушійні такими батьками, нескладно: це або проекція на дітей власних незадоволених зараз або в дитинстві потреб (бажання дати йому те, чого самі були позбавлені свого часу або зараз - матеріальних благ, безтурботності і т.д.), або «помилкова жалість», коли дитина від народження слабкий, болючий і його таким чином «бережуть і жаліють».
Таких дітей зазвичай шкода - життя нещадно ставить їх на місце, ламаючи все ілюзії досить жорстко. Батьків таких дітей шкода в значно меншій мірі - вони самі ковалі свого щастя. В основному вони самі ж і розплачуються, пожинаючи плоди виховання все життя: дітям, що підросли зазвичай немає діла ні до кого, крім себе, улюблених, і в старості або в хвороби на таке дитя розраховувати марно.
Однак на цьому список помилок, на жаль, не закінчений. Батьки - люди винахідливі, і багато чого ще є в їхньому арсеналі. Ми продовжимо розмову про це в наступній статті.