Дитина - невиправний брехун. Чи потрібно йому вірити?.

«Коли мені було 11 років, я потрапив до" Артеку ". Навколо були люди, які нічого про мене не знали, і я міг розповідати про себе все що завгодно. Не те щоб я тоді про все набрехав - ні, але дещо перебільшив. Папу з капітана зробив полковником, дві кімнати в гуртожитку назвав трикімнатною квартирою ... Я вигадував все нові деталі і не міг зупинитися ». Андрію зараз 47 років, але він згадує цю історію так, ніби все відбувалося вчора. «Я прикрасив життя своєї сім'ї, і це допомогло мені (нехай на час) перестати соромитися її, відчути себе впевненіше». Схоже, у брехні є своє призначення: нерідко вона відповідає психологічним потребам дитини. Інтерпретуючи світ, діти вчаться розуміти його закономірності і нюанси. Змінюючи реальність, вони несвідомо захищають себе від конфліктів і тривожних ситуацій, легше переживають їх, стають спокійнішими і щасливішими.

Реальні ілюзії
Дитячі психологи та психотерапевти одностайні в тому, що вигадки маленьких дітей не можна називати брехнею. «Про брехню можна говорити, лише коли дитина здатна розрізняти реальність і свої фантазії, - пояснює дитячий психотерапевт і психіатр Анатолій Північний. - А ця здатність формується приблизно до шести-семи років, до віку, коли дозрівають зони кори головного мозку, відповідальні за усвідомлення меж між уявним і дійсністю ». Дитячий психоаналітик Наталя Богданова уточнює: «Вперше різницю між своїми фантазіями і реальністю діти відчувають у віці від трьох до шести років - у той період, коли починає формуватися їх" Над-Я ". Дитина вчиться дивитися на себе з боку, зіставляти свої вчинки з діями інших людей, відчувати сором і провину і аналізувати їх причини ». А поки він живе у світі гри і вигадки, закони реальності ще не владні над ним. 5-річний Сергій упевнений, що мешкає на чарівному острові разом з Пітером Пеном, Бетменом і Людиною-Павуком, а 4-річна Анюта, любить, забравшись на стіл, доводити всієї сім'ї: «Я найбільша! Я стою не на столі, я стою на своїх ногах! »І вони не брешуть, вони дійсно вірять і примаритися їм переживають« по правді ».

Бажання подобатися
Але ось дитина стає старше: він уже віддає собі звіт в тому, наскільки його слова не відповідають дійсності. Чи означає це, що він перестане говорити неправду? Зовсім навпаки. Свідоме викривлення реальності дозволяє багатьом дітям зберегти те, що є для них найважливішим, - любов батьків або інших значущих для них старших. Діти нерідко брешуть для того, щоб відповідати нашим бажанням. «А точніше, тому, чого (на їхню думку) від них очікують дорослі, - говорить Наталія Богданова. - І це пов'язано з потребою дитини подобатися, бути хорошим ». Саме тому 12-річний Кирило, незважаючи на явний запах, беззастережно заперечує, що курить, а 10-річний Коля підробляє батьківську підпис у щоденнику і потім в сльозах пояснює мамі, що боявся, як би вона не виконала свою погрозу віддати його в інтернат, якщо оцінки не покращаться. Інша причина дитячої брехні - бажання уникнути покарання. «Якщо дитина бачить, що ми роздратовані і напружено чекаємо відповіді, якщо він відчуває, що ми сердимося, він сприймає наш гнів як спробу чинити на нього тиск, і у нього з'являється природне бажання збрехати», - пояснює американський психолог, автор найвідомішої в Світ книги про психологію брехні Пол Екман (Paul Ekman). Але нерідко дітей більше лякають не реальні наслідки вчинку (вилаяв, покарають ...), а беззахисне почуття «Я не знаю, як з цим бути». «Зробивши проступок, дитина потрапляє в незвичну ситуацію, - пояснює Наталя Богданова, - йому дуже хочеться вислизнути з неї, перестати в ній бути. Дитяче "Це не я!" Звучить радше не як спроба вигородити себе, уникнути покарання, а як прагнення вийти з труднопереносима ситуації, уникнути цих болісних почуттів ».

Діти рідко брешуть з якоїсь однієї причини, зазвичай це цілий комплекс мотивів: прагнення уникнути покарання, страх приниження, небажання виявитися донощиком, захист товаришів. Кожній дитині трапляється хоча б один раз збрехати для того, щоб звільнитися від тривоги і почуття страху, і в цьому сенсі немає нічого більш природного, ніж дитяча брехня. Але існують й інші ситуації, в яких батькам потрібно бути дуже уважними і чуйними. Іноді безневинна дитяча фантазія переростає відведені їй кордону (у тому числі і вікові). Заплутавшись у вигадках, які він видає за правду, дитина виявляється їх бранцем, і йому важко впоратися з ситуацією без допомоги дорослих.

Вік (не) правди
До 3-6 років
Дитина плутає реальність зі своїм вигаданим світом. Він видає бажане за дійсне, і це є частиною розвитку його психіки. Ще рано говорити про брехню як протилежності правди.
Від 6 до 12 років
У його свідомості з'являється межа між реальним і вигаданим. Дитина експериментує з можливостями неправди, знаючи, що його слова помилкові. Батькам варто пам'ятати, що брехня, особливо якщо вона повторюється, може бути сигналом про більш серйозні проблеми.

Розшифрувати послання
Багато з нас може згадати з власного отроцтва приклади багатосерійного епічного брехні, яка з ганьбою викривалося, - якщо не ми самі, то напевно хтось із наших друзів був таким Хлестакова або Мюнхгаузеном. Дитина зі страхом думає, що буде, коли створена ним конструкція завалиться, немов картковий будиночок, і всі дізнаються правду: що тато зовсім не чемпіон з карате, що у нього немає вілли на Канарах ... Навіщо вони втягують себе в історію, з якої не можуть вийти без втрат?

«Брехнею дитина часто намагається компенсувати якусь сімейну ситуацію, яка змушує його випробовувати сильні переживання», - говорить Анатолій Північний. «Своєю поведінкою він намагається контролювати те, що його контролю не піддається, - погоджується Наталія Богданова. - Він створює альтернативну реальність, якої може управляти ». Про своїх фантазіях діти люблять розповідати іншим людям: однокласникам, сусідам, родичам. Слухаючи, ті стають ніби причетними до їх історіями. А коли вигадка існує не тільки в твоїй голові, але й у свідомості інших людей, він здається тобі правдою. Критерії істини
Як самі діти сприймають свій обман? Психолог Пол
Екман вважає, що приблизно до 7-8-річного віку вони вважають брехнею будь-яке помилкове твердження незалежно від того, чи знав говорив про те, що його слова не відповідають істині. Намір в розрахунок не приймається, важлива тільки істинність інформації. Проте вже більшість 8-річних дітей (подібно дорослим) не вважають брехуном того, хто сказав неправду ненавмисно. Більшість школярів вважають за краще говорити правду, але, коли все ж таки вирішують прибрехати, це, як правило, пов'язано з бажанням захистити когось з друзів або отримати для одного якусь вигоду *. Соціально прийнятну брехня діти частіше використовують у спілкуванні з однолітками, а егоїстичну (заради власної вигоди, з метою захистити себе або приховати свій вчинок) - у спілкуванні з матерями.




Чути - важливіше, ніж вірити
Коли дитина повідомляє, що став жертвою насильства, питання «вірити чи не вірити?» стає некоректним: якщо батьки будуть слідувати цій логіці прямолінійною, психологічне благополуччя і доля дитини виявляються в залежності від того, чи зважиться дорослий визнати почуте правдою. Діти, які зазнають побиття або сексуальному насильству, часто залишаються без захисту саме тому, що розказане ними занадто болісно (у тому числі і для слухачів), щоб дорослі могли прийняти це за що-небудь крім плоду їх уяви ... «Але справа не тільки в цьому, - вважає французький психоаналітик Клод Альмос (Claude Halmos). - Наше категоричне: "Я тобі вірю" або "Я тобі не вірю" припускає, що істина обмежується фактами об'єктивної реальності. Проте істина - це також і "істина в голові", істина мрії, фантазії. Будь-який психоаналітик може підтвердити, що жодна фантазія не випадкова: вона завжди вписана в те коло проблем, з якими зіткнувся дитина ». Що ж робити? Знаючи про складність дитячої психіки, дорослі повинні вийти за рамки інфантильною та обмежує системи «вірю - не вірю» і перш за все вислухати дитину, тобто постаратися зрозуміти, що він насправді хоче сказати, які проблеми він намагається висловити. Як словами, так і без слів - поглядом, подихом, мовчанням.

Серйозна чи актуальна брехня не з'являється нізвідки, а тому дорослим варто постаратися зрозуміти, чому дитина до неї удається. Насправді за нею, як правило, ховається несвідома спроба звернути на себе увагу, прохання про любов та підтримку. «Дорослі тим часом часто зводять спілкування до питання про дотримання правил і послуху, - говорить Наталія Богданова. - Замість того щоб перш за все почути, що ж насправді хоче висловити дитина, вони незмінно лають його і карають ». Дитина отримує догану за те, що має мало спільного з реальним сенсом його вчинку. Між дорослими і дітьми відбувається дивна плутанина, яку угорський психоаналітик Шандор Ференці (Sandor Ferenczi) назвав «плутаниною в мовах». Якщо ми не усвідомлюємо сенсу поведінки дитини, не поговоримо про це з ним («Я знаю, що ти збрехав, тому що хотів зробити мені приємне, не хотів мене засмучувати»), не пояснимо йому причину покарання (якщо воно піде), ми ризикуємо пройти повз того страждання, яке ховається за його брехнею.

Правда у відчуттях
Нерідко дорослі самі провокують дитину на брехню. Діти потребують нашої підтримки і співпраці з нами, їм важливо відчувати себе захищеними, знати, що у них є тил. Ті, хто не обманює батьків (або робить це рідко), відчувають такий зв'язок з дорослими. Навпаки, ті, хто бреше систематично, нерідко роблять це тому, що атмосфера в сім'ї побудована на спотворених і навіть манипуляторские відносинах, в ній немає атмосфери довіри. 34-річна Олександра, сьогодні мама двох дітей, згадує: «Я брехала тому, що боялася реакції своєї матері. Вона ніколи не розуміла мене, а виявивши мою брехню, завжди прикро карала. Одного разу я крикнула їй: "Це твоя провина, що я збрехала!" Я і зараз думаю, що це так і було ».

« Тільки з відкритих і чесних відносин, заснованих на щирості та визнання самовідчуття дитини, народжується поняття про відмінність істинного і помилкового, - говорить Наталія Богданова. - І краще, щоб така взаємодія почалося з раннього дитинства ». Лише коли батьки (як словами, так і жестами, мімікою) підтверджують дитині: «Так, ти - це ти, ти відчуваєш те, що ти відчуваєш», він знаходить впевненість в тому, що відчуває, а пізніше і в тому, що він робить. Дуже важливо не плутати його відчуття зі своїми. Не вимагати, наприклад, щоб він одягнув светра тільки тому, що нам, батькам, холодно ... Саме на цій основі - на основі точності сенсорного сприйняття і довіри до своїх відчуттів - дитина навчається усвідомлювати, говорити і отримувати у відповідь правду.

Як на це реагувати
Зіткнувшись з великою або маленькою дитячої брехнею, батьки опиняються в замішанні: не звертати уваги, покарати або посміхнутися його словами? Ось декілька порад фахівців.

Довіряти
Довіра - це фундамент, на якому будуються відносини. «Пам'ятайте про презумпцію невинності, - говорить Анатолій Північний. - Дитина має право на повагу, і апріорі піддавати його слова під сумнів не можна ». Вислухайте його - не висловлюйте відразу свій скептицизм.

Посміятися разом
«На несуттєву неправду можна відповісти з гумором, - радить Наталія Богданова . - У першу чергу це стосується маленьких дітей, які роблять перші спроби обдурити і тільки починають усвідомлювати межі реальності і вигадки ». Залишаючись у рамках гри, ми немов говоримо дитині: «Ти знаєш, що я знаю». Наш гумор дає можливість дитині відповісти так само весело. Наприклад, коли 5-річний Юра стверджує, що умився, а батько бачить, що на ньому немає ні краплі вологи, репліка «Звичайно, ти умився - тільки сухий водою!» Змушує хлопчика розреготатися. Папа відправляє його вмиватися «мокрою водою", і проблема вирішена.

Оцінити наслідки
Коли дитина вперше говорить неправду, необхідно пояснити йому наслідки цього вчинку. Зробіть це наодинці - втручання дорослого не повинно асоціюватися з приниженням. «Пояснення необхідно, - каже Наталя Богданова, - воно дозволить дитині зрозуміти, що він не один у світі, що кожен вчинок має свій відгук, позитивний чи негативний. Таке пояснення допоможе йому навчитися думати про майбутнє ».

Карати за велику брехню
Відповідаючи на запитання« Що станеться, якщо сказати неправду ? », діти п'яти-дев'яти років найчастіше говорять про покарання. Воно в цьому віці - стримуючий чинник. Для дітей слідства їх брехні (втрата довіри дорослих або друзів, проблеми в школі) не так очевидні, як для батьків. «У випадку серйозного обману покарання необхідно, - пояснює Анатолій Північний. - Наші навіювання, не підкріплені санкцією, рівнозначні нестриманим слову ». Ми говоримо, що вчинок буде мати наслідки, але нічого не відбувається, і в дітей виникає питання: «Чому б не зробити це знову?» Щоб не порушувати причинно-наслідкових зв'язків, варто карати відразу і завжди по масштабом брехні. Дієвим буде позбавлення задоволень і розваг, але не того, що важливо для розвитку або здоров'я дитини.

Чи не драматизувати
Те, що сталося не кінець світла: адже кожен з нас хоча б раз в житті сказав неправду. Важливо також знати, що так звана патологічна брехня, яка вимагає негайного втручання дорослих, завжди супроводжується додатковими ознаками. «Така дитина бреше часто, - пояснює Наталя Богданова, - він збуджений, його обман практично не пов'язаний з отриманням вигоди або спробою уникнути покарання. Крім того, він нерідко тікає з дому, провокує конфлікти в школі ».

Бути послідовними
« Якщо, вимагаючи правдивості, батьки суперечать один одному, якщо обман - природний спосіб спілкування в сім'ї, дитина буде відтворювати цю модель відносин, - попереджає Наталя Богданова. - У нього не буде досвіду побудови відносин на основі чесності і довіри ». І звичайно, ніколи не брешіть самі, щоб не спровокувати дитячу неправду.