Чому любов триває три роки?.

Важко повірити в те, що наші почуття і логіка стосунків у парі генетично запрограмовані. Але характерне для закоханих поведінка вироблялося протягом мільйонів років еволюції. «Це дійсно так, - стверджує доктор біологічних наук Сергій Савельєв. - На романтику у наших далеких предків просто не залишалося часу: головною метою було вижити і продовжити свій рід ». Саме ця потреба змушувала людей об'єднуватися у пари: на самоті важко оберігати дитину, добувати йому їжу і одночасно захищати себе і його від хижаків. Але було необхідно щось ще, що змусило б чоловіка і жінку триматися разом. «Можна сказати, що саме так виникла закоханість. Завдяки цьому почуттю два дорослих людини були здатні захоплюватися один одним, причому настільки, що хотіли жити разом, і страждали, коли розлучалися, - розповідає французький нейробіолог Люсі Вінсан (Lucy Vincent). - Хімічні процеси, які відбувалися в мозку, наче засліплювали їх: вони не помічали недоліків один одного, відчували цілісність і повноту і емоційно залежали від партнера ». Сила цього почуття дозволяла парі залишатися разом заради виживання дитини, а приблизно через три роки, коли він підростав і багато що міг робити самостійно, воно згасало. «Для виживання тепер було досить одного батька, - продовжує Сергій Савельєв. - Навіщо залишатися разом, якщо завдання продовження роду виконана? З еволюційної точки зору таке питання цілком логічний ».

Коріння міфу
Французький письменник Фредерік Бегбедер чимало сприяв популяризації міфу про початкової приреченості будь прихильності. Герой його славетного роману «Любов живе три роки» (Иностранка, 2003) Марк Мароне після трьох років шлюбу пристрасно закохується в іншу жінку. Але стереотип, згідно з яким «вічної любові» не існує, змушує Мароне ставитися до цих відносин скептично: ледве в них вступивши, він вже передбачає швидкий розрив. Бегбедер, за його словами, береться за перо виключно з метою «з чим-небудь покласти цьому край», переконаний, що ідея стійких відносин в парі зжила себе. Не відчуваючи кордону між закоханістю і довготривалої прихильністю, герої Бегбедера закликають забути саму концепцію «вічного кохання», демонструючи при цьому інфантильну неготовність сприймати відносини в парі як результат постійної і змістовної внутрішньої роботи.

Влада гормонів
«Як і в далекі часи, любовним відчуттям сучасної людини керує його мозок, - каже Сергій Савельєв. - І все для того, щоб допомогти зберегти геном людини: ми повинні продовжити свій рід, і мозок змушує нас поводитися так, щоб досягти цієї мети найкращим чином ».

Професор антропології університету Рутгерс (США) Хелен Фішер (Helen Fisher) протягом 30 років проводила дослідження природи та хімії любові. Вони показали, що різні її стадії (романтична любов і тривала прихильність) за нейрологічних і біохімічними ознаками відрізняються один від одного. Але кожна супроводжується підвищенням гормонального фону. Почуття закоханості пов'язане з андрогенами і естрогенами, стійкі любовні стосунки - з допаміном, норадреналіном і серотоніном, а відчуття прихильності - з окситоцином і вазопресином. Коли робота мозку нормалізується і він повертається до свого звичайного ритму, гормони припиняють стимулювати емоційну залежність партнерів один від одного. У цей момент особливе значення починає грати гормон окситоцин. Він ніби допомагає парі подолати виникає кризовий момент у відносинах. Його рівень у крові підвищується, коли двоє пестять один одного, цілуються, займаються любов'ю і навіть коли вони мирно розмовляють за вечерею. Окситоцин стимулює імунну систему, уповільнює серцебиття, завдяки йому наше тіло розслабляється. І ми відчуваємо глибинне відчуття єднання і прихильності. «Закоханість примушує нас фокусувати увагу на одному конкретній людині - так ми економимо час і енергію, - розповідає Хелен Фішер. - А прихильність спонукає нас жити з одним партнером досить довго ». Можливо, тому ті пари, які зберігають теплі, ніжні відносини і через три роки після першої зустрічі, довго живуть разом. Партнери віддають собі звіт у тому, що більше емоційно не залежать один від одного, у них немає потреби бути разом кожну хвилину, і при цьому вони щасливі. «Можливо, з цього моменту і починається справжня любов, - припускає юнгіанскій аналітик Роберт Джонсон (Robert A. Johnson). - Партнери прагнуть дізнатися, зрозуміти іншого як звичайного, реальну людину, починають любити його саме в цій якості і піклуватися про нього ».

Чи варто розлучитися?
Закоханим важко уявити, що порушення, сильна емоційна залежність один від одного приблизно через три роки пройдуть, а у сімейних відносинах може виникнути криза. «У мене наче очі відкрилися, - розповідає 26-річна Ліля. - Я зрозуміла, що мій чоловік зовсім мені не підходить, ми - різні люди. І вести себе зі мною він почав по-іншому, став повчати, пред'являти претензії. Я зрозуміла, що перестала йому подобатися ».

« У кінці фази шалене кохання, коли ми не отримуємо «підтримують» це почуття сигналів мозку, настає момент пробудження, - коментує Люсі Вінсан . - Наш супутник (ця) більше не здається нам невідпорним, навпаки, «несподівано» ми виявляємо у нього (неї) безліч недоліків. Виникає відчуття, що нас обдурили, і ми замислюємося про те, що, можливо, просто помилилися у виборі ». А оскільки партнер у цей момент переживає приблизно те ж саме, з'являється небезпека реального розриву відносин. Ті з нас, хто реагує на охолодження почуттів дуже бурхливо і швидко, вважаючи розставання єдино можливою реакцією на події, ризикують потрапити у замкнуте коло. Починаючи нові відносини і переживаючи нові закоханості, вони можуть так ніколи і не випробувати справжнього кохання.




Учені медичного коледжу Лондонського університету Андреас Бартлз (Andreas Bartels) і Семір Зекі (Semir Zeki), провівши сканування мозку закоханих студентів, виявили , що любов приводить в дію механізми, аналогічні тим, що породжують стан ейфорії, викликане вживанням наркотиків. «Більше того,« любовна прихильність »формується за тим же алгоритмом, що і наркотична залежність, - розповідає психофізіолог Олександр Чернорізов, - людина знову і знову прагне відтворювати форми поведінки, які вже призводили до появи почуття задоволення, а в широкому сенсі до успіху (а це біологічно виправданий алгоритм) ». «У закоханих завжди піднесений настрій, їм не спиться, не хочеться їсти, - каже психолог Катерина Вашукова. - Провокуючі ейфорію хімічні речовини також здатні викликати звикання ». Заводячи нові романи, деякі з нас всіма силами прагнуть повернутися в це п'янке стан. Але у таких людей швидко виробляється толерантність до «наркотиків любові», тому їх романи настільки короткострокові. Фізичний потяг, не підкріплене почуттями, теж призводить до вироблення «ейфоричних» речовин, але протягом набагато більш короткого терміну і в менших кількостях.

Більше ніж хімія
«Мозок і які у ньому хімічні процеси, безумовно, впливають на нашу поведінку, але любов ніколи не буває повністю запрограмованої, - вважає Олександр Чернорізов. - Звичайно, ми залежимо і від «гормональної компоненти» любовного потягу - цієї давньої рушійної сили нашого виживання, але однією лише хімії гормонів недостатньо для пояснення успіху або невдачі в стосунках. Влада гормонів велика, але велика і влада особистого, соціального досвіду. У реальному житті ці фактори діють спільно, і не можна стверджувати, що якийсь із них бере верх ».

Коли Хелен Фішер запитали про те, як вона ставиться до любові після того, як отримала результати своїх досліджень, вона відповіла: «Я вивчила механізм любові, але це анітрохи не знизило її чарівності в моїх очах. Ви ж продовжуєте отримувати задоволення від десерту, навіть якщо вам докладно опишуть його складу? »Знання того, що інформація, записана в генах сучасної людини, впливає на наші почуття і поведінку, що в якийсь момент гормони чинять на нас вплив, не применшує щастя, яке ми відчуваємо, перебуваючи поруч з коханою людиною, і нашого бажання зберегти і продовжити відносини з ним. Навпаки, тепер ми маємо можливість міркувати інакше: залежність закінчилася - є час подумати про розвиток наших відносин.

«Не замикатися на відносинах»
Є спокуса трактувати результати досліджень біохімії любові надто буквально: у цьому випадку кожна пара по закінченні трьох років повинна припиняти своє існування. Про привабливість і небезпеки цього міфу міркує психотерапевт Олександр Орлов.

Psychologies: «Любов живе лише три роки» - чому ця установка так затребувані ?

Олександр Орлов: Весілля як разова подія, вірність як безперечна цінність - така багатовікова позиція християнського суспільства. Сучасний світ використовує інші ідеї, зокрема ту, що любов триває три роки. Це дуже ринкова установка, вона не те щоб дозволяє кинути свого партнера через три роки, вона просто зобов'язує це зробити! Ми і так беремо участь в конвеєрі постійних змін, під тиском суспільства змінюючи машини, житло, одяг на більш модні та престижні, і останнім часом робимо це все частіше. Тепер в цей рух втягнуті і наші відносини. Буденне життя може підштовхувати до вирішення розлучитися з партнером: у будь-яких відносинах є періоди закоханості, рутини, складнощів, конфліктів, і в якийсь момент може здатися, що любов пройшла. Але соціум пропонує способи не вирішення цих проблем, але відволікання від них. Проблеми при цьому лише посилюються, що врешті-решт призводить до розриву і, відповідно, до пошуку нових партнерів і відносин, у яких виникають все ті ж труднощі. Таке положення створює ситуацію адюльтерів, взаємних зрад, робить її нормою життя. Дуже складно повірити у психологічне благополуччя людини, який знову і знову переживає прекрасний період закоханості, але так і не навчився будувати відносини, вирішувати виникаючі складності. Так його життя не буде повною.

Psychologies : Можливо, думки про те, що любов заздалегідь приречена, для деяких з нас привабливі й романтичні?

Олександр Орлов: Вірити в цю ідею - значить вбивати свою любов. Якщо, ледве почавши зустрічатися, люди думають про те, як вони розлучаться, їхні відносини виявляються як би оповиті траурним флером. Такий контекст забирає частину уваги від самої любові, і вона дійсно швидко згасає. За великим рахунком це завжди програшна ситуація.

Psychologies : Яким чином можна змінити стосунки в сім'ї, коли здається, що вони завершені?

Олександр Орлов: Коли період закоханості проходить і сцени з'ясування відносин починають повторюватися, як заїжджена пластинка, треба докласти зусиль і вирватися з цього кола, щоб змінити власне життя. Тільки тоді з'являється перспектива нових відносин, нових зустрічей всередині колишньої родини, в якій живуть не домогосподарка і годувальник або, скажімо, матрона і підкаблучник, а два повноправних партнера, у кожного з яких є своє життя. Вони не замикаються на сімейних відносинах, живуть динамічно, змінюються, але разом з тим взаємодіють. Проблеми в такому шлюбі теж є, але вони стають стимулом для зміни, розвитку кожного з партнерів, а не приводом для одноманітних конфліктів, які призводять до думки: «Досить, скільки можна, треба розходитися!» Розвиток кожного з партнерів і їх спільний розвиток як пари допомагає їм зрозуміти і відчути, що любов через три роки не вмирає - вона продовжує жити, знаходячи все нові вигляд.