Дитина виросла. Як жити далі? - Дитинство, самостійність, мати, виховання, дитина, сім'я.

Бажаючи добра своїм дітям, ми часом звалює на свої плечі непосильні турботи. Ми допомагаємо, вчимо, рятуємо їх, очікуючи натомість якщо не любові, то хоча б розуміння. Однак нерідко, в кінцевому рахунку, чуємо, що ніхто нас не просив про допомогу і все це були наші проблеми.
Але це було б ще півбіди, найгірше те, що часто буває так, що вклав у дитини всі свої здібності, сили і віддав цьому заняттю найкращі роки життя, а дитина виросла інфантильним, безпорадним, зовсім не пристосованим до реалій життя, до того ж злим і невдячною. Найбільш часто такий фінал спостерігають самотні матері, які віддавали всі сили вихованню дитини, зробили це буквально сенсом свого життя і головним її досягненням. І від цього ще більш гіркою їм здається невдячність змужнілого чада.
Основи такого стану справ закладаються в ранньому дитинстві, коли ми багато вирішуємо і робимо за дітей, які зовсім не просять нас про це. Але якщо в перші, безпорадні, роки життя дитини наша поведінка виглядає виправданим, то надалі така гіперопіка починає приносити все менше і менше користі, виливаючись з часом в серйозну проблему. Дитина відмовляється самостійно мислити і діяти, навіть не встигнувши навчитися цьому. У результаті виростає абсолютно безпорадний дорослий.
У разі виховання дитину без батька, було б оптимально? якщо б частину проблем, неминуче постають перед самотньою матір'ю, вирішувалися б нею спільно з дитиною, починаючи прямо з його раннього віку. Тоді б він навчився співчуття і співпереживання, вмінню долати труднощі. Наприклад, якщо матері доводиться допізна працювати, то в обов'язки дитини могло б входити виконання будь-яких домашніх справ або приготування вечері. Навіть якщо спочатку він робив би все це не дуже якісно і уміло, то з часом все б поступово налагодилося.
А так найчастіше виходить, що весь тиждень мати інтенсивно працює, не маючи фізичної можливості спілкуватися зі свої нащадком, а вихідні дні він проводить з людиною, яка хоч і доводиться йому батьком, але дуже часто сам є зразком безвідповідальності. Не будемо говорити про винятки, але в нормі чоловік, який залишив свою сім'ю напризволяще, рідко являє собою приклад для наслідування в плані виховання почуття відповідальності.
Не варто штучно захищати дитину від усіх труднощів, даючи йому якесь немислиме освіту, а краще більше довіряти його здоровому глузду, пояснювати йому, що є «добро» і «зло» і як люди виживають у цьому світі. А висновки він вже буде робити сам. І тоді з великою ймовірністю можна стверджувати, що він буде приділяти більше уваги матері, співчувати, та й на навчанні, думаю, це відіб'ється позитивно. З'являться серйозні мотиви для придбання знань - з одного боку, бажання полегшити життя сім'ї, а з іншого боку - прагнення навчитися заробляти гроші з цією ж метою.
Як не прикро це чути, але ми часом дійсно не поділяємо, де наші проблеми, а де проблеми наших дітей. Материнське серце за все переживає, за все болить. Однак нашим силам - і моральним, і фізичним - рано чи пізно приходить кінець. І ми знесилені залишаємося один на один зі своїми дітьми, яких виховали, виходячи з бажання зробити, як краще. Але, як то кажуть, «хотіли, як краще, а вийшло, як завжди».
Що ж робити тоді, коли результати виховання, як мовиться, в наявності? Тобто, коли дочка чи син вже виросли, досягли цілком повнолітнього віку, але при цьому залишилися безпорадними, та до того ж ще й невдячними. Намагатися виправляти ситуацію? Безумовно! Звичайно, перевиховувати завжди важче, ніж виховувати, але за певних зусиль з боку матері ситуація може змінитися на краще. Найкраще взяти в помічники саме життя, яка, як відомо, сама гарний вихователь.
«Засудити» дочка чи сина до самостійного життя багатьом здається занадто жорстоким, але частіше за все це вірне рішення.


Час починати доросле самостійне життя. Ваша дитина вже дорослий. З цим важко змиритися, але це факт. Він здатний не тільки вчитися, але і самостійно працювати, і навіть створити сім'ю. А якщо він не хоче ні створювати сім'ю, ні працювати, ні навчатися, то ваша чітко визначена позиція невтручання в його життя підстьобне його зробити хоч якийсь вибір самостійно. Цілком можливо, цей вибір вам не дуже сподобається, але якщо він вписується в прийнятні соціальні рамки, то варто дати йому спробувати йти своїм шляхом.
Нехай спробує жити сам. Можливо, ви, як і будь-яка мати, перебільшуєте його безпорадність. І те, що вам здається неохайністю, просто навмисна недбалість в одязі, властива його віку. І не варто перебільшувати її значення. Те ж можна сказати і стосовно всіх інших так званих проблем: неорганізованість, безвідповідальність, відсутність передбачливості. Не забувайте про те, що ви належите до різних поколінь і, відповідно, погляди у вас на життя різні. Дайте можливість вашій дитині робити власні помилки і самому ж їх виправляти. Повірте, без цього нічого не вийде! Життя не терпить рафінованості і бездоганності.
Отже, ви вже зробили перший рішучий крок у напрямі порятунку своєї дитини, відокремивши свої проблеми від його проблем. Краще, якщо це відбудеться не на тлі конфлікту, як би в покарання, а у вигляді переваги самостійної людини - самому вирішувати багато проблем і нести відповідальність за свої вчинки.
Можливо навіть, що таке відділення дитини сталося запізно, але абсолютно очевидним є одне - настав час подбати про себе самої. Про це просто кричить стан вашого фізичного здоров'я. Довгі роки перенапруги не пройшли даром. Займіться собою, згадайте про те, що ви - всього лише слабка жінка, у якої є доросла дитина. Постарайтеся перекласти частину відповідальності на нього, в тому числі і за ваше здоров'я. Це буде важко, якщо ситуація сильно запущена, але за наявності певного терпіння можливо.
Навчіться витрачати зароблені гроші на себе, вам це зараз необхідно. Ваше чадо, безсумнівно, буде здивоване такого стану речей. Але в цьому немає нічого страшного. Головне, не переконуйте йому помилкове переконання в тому, що «зараз дітям дуже важко без батьківського« трампліна ». По-перше, він вже не дитина, а по-друге, максимально можливий у вашому випадку «трамплін» ви йому вже створили: добру середню освіту, репетитори, вступ до інституту, досить благополучне дитинство. Цього зазвичай домагається більшість одиноких матерів. Хіба цього мало? Якщо він не зумів належним чином всім цим скористатися - так це його й біда? і вина, але ніяк не ваша.
Важливо навчитися прислухатися до себе, розповідати дитині про себе, про свої почуття і переживання, не зачіпаючи при цьому його самолюбства. Цікавтеся його почуттями і переживаннями, але тільки тоді, коли у нього є в цьому потреба, і допомагайте, коли на це є ваше бажання або якась об'єктивна необхідність. Якщо, наприклад, вам не хочеться допомагати йому, значить, не робіть цього і не мучтеся почуттям провини. Не бійтеся, що все втрачено і час втрачено. Відносини з власною дитиною можна побудувати в будь-якому віці, просто, коли діти стають старшими, зробити це складніше.
Головне, постарайтеся зрозуміти, що крім своєї любові, ви нічого йому вже не повинні. Загострене розлученням з чоловіком почуття провини перед дитиною може переслідувати вас все життя, але постарайтеся переконати себе в тому, що, вдаючись до цього почуття, ви можете зруйнувати йому життя ще раз. Дайте йому можливість прожити своє власне життя. І до старості років мати здорову, живу матір, яка завжди зігріє добрим словом і мудрою порадою. Хіба це не велике благо?