Дружина шевця і ... без чобіт?.

Яке це? Жити з шевцем без чобіт? Коли на роботі він профі, а вдома - нуль без палички. І якщо він не готовий зробити тобі знижку на ремонт машини у власному автосервісі, то здатна ти зробити йому знижку на таке ставлення до себе?!

- Я, на жаль, нічого не можу додати до вашої дискусії, - сказала Оля і сумно похитала головою.
- Це чому ж? - Запитали ми.
- Тому що мій чоловік - прокурор! - І всі ми задумалися.

Ця розмова відбулася, ясна річ, на кухні, в один прекрасний весняний день, коли Кира нищівно посварилася зі своїм чоловіком через такою поетичною матерії, як свічка. Банальна автомобільна свічка, яка повністю згоріла у надрах організму Кірін машини і яку її чоловік (негайно підданий громадському осуду) не міг поміняти протягом півроку, незважаючи на численні прохання, натяки, прохання і погрози. І все б ще нічого, якби цей недбайливий чоловік не був власником власної автомайстерні, для якого поміняти свічку (точніше, розпорядитися, щоб її поміняли) не те що навіть раз плюнути - досить невеликого уявного зусилля. - А знаєте, на чому ви будете їздити?! - Говорила Кіра (змальовуючи весь жах перебування одружена з власником авторемонту). - На самому паршивому відрі, яке він тільки зможе знайти! Яке він не зможе вже ні продати, ні розібрати на запчастини, до якого навіть підійти соромно! І буде тільки зрідка говорити: "Ну як ти можеш їздити на такій машині?!" А сам нічого, жодного маленького ремонтіка, ні однієї маленької покрасочкі! У мене вже до цієї машини солідарні почуття виробилися з протесту! - Гаряче уклала Кіра, - І знаєте, що ще?! Якщо ви, не дай бог, годиною купіть що-небудь для цієї разнесчастную машини: ну там домкрат, або масло, або насос новий, або чохли на сидіння, - то він візьме і все це забере! Під приводом "мені для справи треба, а я тобі нове потім віддам!" - І все, пиши пропало! А потім побачиш - валяється де-небудь у гаражі, розламані, все в маслі ... Скільки він у мене лопаток для чищення снігу так перетягав, не злічити!

Сапожніца без чобіт
Ось так, абсолютно емпіричним шляхом (тобто шляхом особисто пережитих страждань), ми з'ясували, що відома приказка про шевця без чобіт вірна лише частково. А саме: сам швець, може бути, ще й ходить в яких-небудь драненькіх чоботях. Але якщо вже хто і залишається босий, голий, сірой і при цьому незадоволеною, то це дружина шевця.

Добре, якщо професія твого чоловіка повністю відірвана від життя, наприклад він фінансовий аналітик, страховий агент, театральний критик або синоптик Гідрометцентру ... Тоді ти хоча б від нього нічого не чекаєш. Працює - і добре. Хоча ні. Якщо твій чоловік - театральний критик, ти будеш чекати від нього квитків у театр. Причому для всіх своїх подруг з будинками і дружинами. А якщо синоптик - точних прогнозів. А от з фінансового аналітика і справді нема чого взяти. Чи не аналізи ж!

Іронія долі в тому, що ким би не був твій чоловік - маляром-штукатуром, модельєром, психіатром, свій професіоналізм він буде демонструвати скрізь, крім будинку. Дочекатися професійної допомоги від чоловіка-професіонала - дохлий номер. Або ж доведеться витратити стільки зусиль, що в два рази дешевше піти і заплатити кому-небудь з його далеких колег.

Чому чоловіки-професіонали так неохоче застосовують свій талант будинку:
° А кому приємно робити безкоштовно те, за що зазвичай отримуєш гроші?
° Значить, приїжджаєш ти у відпустку, а там - верстати, верстати ...
° Тому що для себе хочеться зробити ідеально , а ідеал, як відомо, недосяжний!
° Тому що ти завжди всім незадоволена! Уявила, що щось в цьому розумієш ... Мало того що грошей не платиш, так ще й поради даєш!
° Тому що Боря якраз в цьому питанні фахівець, зробить все за символічну плату, ось його телефон, подзвони сама.
° Що значить не роблю? А хто буквально минулого року ...
° І взагалі, маючи такого чоловіка, давно вже могла б навчитися обходитися без моєї допомоги!

Хай живуть!
Але головна причина навіть не в цьому. Головна причина в тому, що люди набагато охочіше беруться за справи, в яких нічого не тямлять. Тому, якщо ти захворіла, чоловік-автослюсар або майстер проявлення з фотоательє буде з ретельністю лікувати тебе, застосовуючи свої широкі медичні пізнання плюс те, що написано в довіднику, плюс те, що бабуся надвоє сказала. Він буде авторитетно супити брови, просити показати горло, радити покласти гірчицю в шкарпетки, обурюватися того, що в будинку немає гірчиці, і тому, що в будинку немає шкарпеток ... І ти будеш відчувати турботу і від цього видужувати, навіть якщо для твого середнього вуха цей кетчуп у шкарпетках - все одно що мертвому припарки.

Зате діалог з чоловіком-лікарем буде звучати приблизно так.
Ти (болять дружина): По-моєму, я захворіла.
Він: Що? Чим?
Ти Страшним грипом. У мене відвалюються вухо, горло, ніс і інші суттєві частини тіла.
Він : Дурниці, банальне ГРВІ.
Ти Все одно я вмираю.
Він : закапати в ніс грипферон.
Ти Його немає, я вже шукала.
Він : Добре, я завтра принесу.
Ти А сьогодні мені що робити?
Він : Ну ти ж знаєш - більше пий. І лежи. До речі, піду-но я на кухню. А то я тут з тобою контактую, а в мене в лікарні люди.

І нічого він не принесе тобі з роботи. Ні завтра, ні післязавтра, ніколи. Зате з яким ентузіазмом він візьметься лагодити твою машину! Якщо твій чоловік сантехнік і у тебе раптом засмітиться туалет, він тільки наорет на тебе, що ти вже якось могла б знати, як уникнути такої проблеми:
- Напевно кидала в унітаз картопляні очищення!

Якщо твій чоловік програміст, до домашнього комп'ютера ти, швидше за все, навіть не підійдеш, Бо в ньому не буде ні "Ворда", ні "Яндекса" ні "Мейл.ру" - суцільні "Лінукс", суперактивно поштові системи, "Тотал Коммандера" і тому подібна благодать, в якій ні бельмеса не розуміє ніхто, крім програмістів, і в якої нормальна людина може виконати тільки одну команду - escape. І цей комп'ютер з повністю зсунутими набакир просунутими мізками буде урочисто стояти в кутку і тихо про щось шелестіти (цілодобово), а ти, якщо тобі потрібно буде набрати своє резюме або відправити лист подружці, своїми ногами підеш в інтернет-кафе.

Якщо твій чоловік художник, він, може бути, і напише один твій портрет - на самому початку, зате потім ти будеш все життя змішувати йому фарби в очікуванні того, що він нарешті візьметься і, як обіцяв, напише з тебе своє краще полотно, але природно, не дочекаєшся. Якщо твій чоловік торговець овочами на ринку, він буде приносити додому одні гнилиці. А якщо він знаменитий поет, то, на жаль, навряд чи присвятить тобі прекрасні вірші. А будеш наполягати - придумає щось витончене:
Дір бул щил ууу ееее
Ооеу иии моя дружина.
Зате які проникливі вірші присвятить тобі чоловік-сантехнік!
- А мій чоловік - прокурор, - зітхнула Оля .
- Принаймні, він, напевно, тебе ніколи не звинувачує!

Як нам пощастило
Ми всі присутні, здавалося б, володарки мужів мрії (не плутати з чоловіком мрії). Успішний власник авторемонту. Шеф-кухар. Зубний лікар. Перукар-стиліст (скільки б жінок віддали пару років життя, щоб бути заміжньою за перукарем, а тим більше стилістом). І мій (майже) благовірний фешн-фотограф. Зі свого студією, купою блискучих парасольок і фотокамер, розкладеними в протиударні і водонепроникні кейси ... Ну є ще і Ольжин чоловік-прокурор, але він, мабуть, випадково затесався в цю чесну компанію ... Ось наші історії.

Чоловік-перукар (історія Оксани)
- Якщо твій чоловік перукар, - каже Оксана, - це зовсім не означає, що ти завжди будеш ідеально підстрижена, укладена і доглянута. Це означає тільки те, що, приходячи з салону, де ти тільки що залишила купу грошей (а маючи чоловіка-перукаря, ти вже починаєш дещо в цьому змислити і до дешевого майстрові не підеш!), Ти почуєш: "Фу, як тебе обкраяти! Ну це хіба потилицю? А це що, чубчик?! А градуювання чому така нерівна? І скільки ти за це віддала? Скільки?! Ну даєш! "І відчуваєш себе не тільки замухришки, але ще й растратчіцей сімейного добробуту! Вихід: стригтися самої, причому під машинку. Він буде задоволений. Буде все говорити: "Це в неї такий стиль: простий і одночасно сексуальний. Щоправда, їй добре? "

КОМЕНТАР Чоловіка-перукаря: Стригти власну дружину незручно не тільки тому, що доводиться це робити у свій вільний час, вдома, коли хочеться відпочити і розслабитися.


Ще й тому, що на це непросто зважитися. Адже вона вимагає від тебе шедевра! Якщо ти що-небудь зробиш не так досконало, як їй хочеться, вона образиться, причому образиться не як клієнт, який незадоволений зачіскою, вона образиться на тебе особисто! Заявить: "Ось як іншим, так ти завжди все добре робиш, а як мені ... Ти мене не любиш!" Або що-небудь в цьому роді. Для того щоб зачіска вийшла настільки добре, як їй хочеться, потрібно не просто постаратися, потрібно натхнення! А справжнє натхнення приходить рідко. Особливо після цілого робочого дня!


Чоловік-кухар (історія Машки)
- Ну зрозуміло, вдома він не готує. Тільки якщо потрібно блиснути своєю майстерністю і приготувати яку-небудь святкове блюдо. Тоді він купує якісь запаморочливі інгредієнти (постійно скаржачись, що вони неналежної якості), виганяє всіх з кухні і там священнодіє, природно, залишивши потім гігантську гору брудного посуду. Адже він звик користуватися кожною ложкою тільки один раз! У нього на роботі в ресторані все миють і прибирають і подають чисте спеціальні люди, а тут роль таких спеціальних людей повинні виконувати ми з його мамою! Ми з нею зазвичай і готуємо щоденну їжу, а він тільки критикує. Хоча треба визнати, що він удома майже не їсть. Тому що він постійно на дієті, краще сироїдіння, його улюблена страва - припущена (обдати окропом) кольорова капуста. Виходить, що у нас свій стіл, а у нього свій. Але ми всі до цього вже звикли. Але самий кошмар відбувається в гостях. Коли ми приходимо в гості, його постійно просять чого-небудь приготувати або оцінити те, як приготовано. А він скаженіє. Він наче не розуміє, що йому треба просто похвалити їжу - і все. Він починає пояснювати, що не так, де можна було б ще потримати, чого не вистачає, а автор страви, ясна річ, смертельно ображається. А ще він терпіти не може, коли їду пробують. Якщо він бачить, що я спробувала суп, його просто пересмикує. Сам-то він всі пропорції знає на око, а якщо треба щось спробувати, викладає на окрему тарілочку і пробує звідти окремої ложечкою. Загалом, чоловік-кухар не таке вже й щастя ...

КОМЕНТАР Чоловіка-кухаря: Я глибоко переконаний, що їжа ресторанного якості в домашніх умовах не потрібна. Недарма існує поділ на домашню і ресторанну їжу. Люди спеціально приходять в ресторан, щоб отримати гастрономічне враження, тобто відчути смак, відмінний від того, який вони отримують кожен день. Запевняю вас, якщо вас вдома почнуть годувати не борщем, вінегретом і котлетами з пюре, а мусом з лосося зі спаржею, тортелліні з лісовими грибами і стейками в перцевому соусі з картоплею та розмарином, ви швидко завиє і до того ж заробите захворювання печінки або підшлункової залози. Тому що все, що смачно (у загальноприйнятому сенсі), то шкідливо. Найкорисніша їжа - прості овочі, хліб, сир, гречана каша, зелень, кисле молоко, хороше сухе вино. Цим і треба харчуватися. Я глибоко співчуваю так званим гурманам - людям, які їдять у ресторанах постійно, тому що їхні будинки не годують звичайною їжею. Це все одно що обговорювати з дружиною прибирання квартири діалогами з Шекспіра - можна з глузду з'їхати! Звичайно, мене страшенно дратує, коли, побачивши мене, люди починають волати:
"О, прийшов кухар! Ось хто зараз встане до плити і приготує нам що-небудь дивовижне! "Однієї такої розумниці я так і відповів:" А ти у нас хто, бухгалтер? Знаєш що, поки я буду готувати, порахуй-но мені, куди у мене гроші діваються, а то у мене дебет з кредитом вже півроку не сходяться! "Дружина мені потім казала, що я нахамив, що я грубий, але, по-моєму , в глибині душі вона була на моїй стороні!


Чоловік-дантист (історія Аліси)
- Куди б ми не прийшли, люди всюди заводять з моїм чоловіком розмову про зуби. Скільки коштує те-то, як вилікувати це, просять подивитися, як у них там що згнило, - частенько прямо за столом. Мене це дуже веселить, хоча, якщо чесно, мені його навіть шкода, особливо коли близько півночі дзвонять якісь напівзнайомі дамочки і вимагають, щоб він "по знайомству" вставив їм всі зуби безкоштовно або хоча б з семидесятивідсоткового знижкою. Звичайно, мене він не лікує, і, мені здається, це зрозуміло - це все одно що гінеколог сам би дивився свою дружину. Я ходжу до його однокурсниці у звичайну невелику клініку, як кожен нормальний чоловік до свого лікаря-стоматолога.
Але головне, що мене вражає, - це те, наскільки часто зовсім безтактні і невиховані люди, почувши, що мій чоловік лікар-стоматолог , заявляють: "Треба ж, а я за тобою і не скажеш!" Чомусь вони впевнені, що зуби в мене повинні бути кінськими, сніжно-білими і суцільно вставними з унітазного порцеляни. А насправді мій чоловік - професіонал, як ніхто інший, розуміє, що всі ці нескінченні ультразвукові чистки, відбілювання, веніри, імпланти, які дають хліб йому і його колегам, зовсім не так шалено гарні. Що головне - це зберегти здоровими і цілими свої власні рідні зуби.

КОМЕНТАР Чоловіка-дантиста: Я не лікую ні власну дружину, ні маму, ні батьків дружини, нікого з її подруг з однієї простої причини: уявіть собі, що таке свердлити зуби власної тещі! Особисті відносини між лікарем і пацієнтом завжди тільки шкодять лікувального процесу, тому етичний кодекс медика їх традиційно не схвалює! Тим більше, що я працюю в дуже дорогий клініці, ціни на мої послуги там невиправдано, я вважаю, високі. Навіть зі знижкою членам сім'ї співробітника виходить дорогувато. А плачу-то я! Тому для своєї родини я знайшов більш розумний варіант. Єдина людина, за чиїми зубами я стежу сам і дуже ретельно, з його самого першого зуба, - це мій семирічний син. Вже зуби власної дитини я постараюся зберегти в ідеальному стані якомога довше!

І нарешті, чоловік-фотограф (історія моя)
Ну або майже чоловік. Це не настільки істотно. Чому моє портфоліо (другий зверху кухонний ящик, де я зберігаю фотографії, ліки, інструкції до побутової техніки та винні пробки) не ломиться від несамовитих знімків моєї персони: так і так, і з бічним світлом, і з макіяжем, і в контровому, і портретних, і чорно-білих, і в стилі ню ... головне - у стилі ню, де я нестерпно як гарна?! Адже саме такими фотографіями, на загальну думку, повинно бути завалено особиста справа дружини модного фотографа! Чому, коли до мене приходять подружки і ми святкуємо Новий рік чи день народження моєї мами, він ніколи не береться за камеру і не веде докладний, веселий, професійний фоторепортаж? Чому це я беру свою стареньку "мильницю" і всіх фотографую? Чому він не знімає мене навіть на паспорт?! І чому він ніколи, ніколи не фотографує мене у вінку з кленового листя під час осінніх прогулянок по алеях? Ось що він говорить ...

КОМЕНТАР Чоловіка-фотографа: Я не виношу знімати голих жінок! Це огидна, неймовірна вульгарність! Будь-який паскудник (і шмаркач), відкопавши на антресолях дідусів "Зеніт", в один прекрасний день купує чорно-білу плівку і фотографує свою подругу на фоні білої стіни в голому вигляді. Або, ще гірше, на даху чи в яких-небудь цегляних руїнах. Типу це художня фотографія. Тьху! Чомусь більшість жінок сплять і бачать, що їх сфотографують голими на даху. Звідки така пристрасть фотографуватися голими, я просто гублюся в здогадах. Для мене свого часу це був діагноз - якщо нова подружка просила: "А зніми мій портрет ню!", Для мене все було ясно. Тому я ніколи не знімаю свою дружину голою, на даху, в руїнах, в бічному рісующем світі і так далі. А чому не роблю сімейні фото? Тому що, коли я беруся за камеру і починаю знімати Новий рік вдома або уїкенд з шашликами, я волею-неволею починаю робити це професійно. Будував композицію, виставляю експозицію, вибираю ракурс ... І з сімейного фото зникає його головне достоїнство - душевність. Саме тому вести фотозвіт родинних радощів я зазвичай доручаю Вірі ...

Ось так і запишемо ...
Але я була б не зовсім справедлива, якщо б сказала, що він взагалі ніколи мене не знімає. У якійсь мірі я його постійна модель, без якої не обходиться жодна фотосесія. Тому що він тестує на мені експозицію.