Розлучитися можна позитивно - розлучення, психологія, діти, стрес, сім'я.

«Більшість дітей від старшого дошкільного до підліткового віку реагують на розлучення батьків як на один із найбільш руйнівних стресів, - говорить дитячий психотерапевт Альбіна Локтіонова. - Переживання особливо болючі в перші тижні і місяці. Погіршується здоров'я, з'являються агресивність у поведінці, апатія, труднощі у навчанні та у відносинах з друзями ».
Дитина живе з відчуттям, що навколо нього руйнується світ, він не відчуває себе більше в безпеці. Але психологічної травми можна уникнути, упевнена відомий французький психоаналітик Клод Альмос (Claude Halmos). Більш того, розлучення навіть може стати для дитини конструктивним подією - якщо дорослі змогли по-людськи домовитися про його умови і обидва підтримують дитину. «Це випробування дає дітям можливість дізнатися, яке місце вони займають у житті батьків. Якщо в період розставання дорослі в першу чергу дбають про дитину (навіть незважаючи на розбіжності між ними), він переконається в тому, що означає для них дуже багато ».
З іншого боку, розлучення дозволяє дітям зрозуміти, що любов не завжди триває вічно і, коли вона проходить, світ навколо не руйнується, але починається нове життя. Чи повинні батьки володіти якимись особливими уміннями, щоб розлучення не став для дитини трагедією? Ні, цього зовсім не потрібно. Просто вони повинні подумати - разом або окремо, - як будуть вести себе в цій ситуації.
До розлучення: повідомити дитині
«Ми винні у всьому ...»
Серед багатьох болючих і суперечливих переживань, з якими стикаються батьки в період розлучення, одне з найболючіших - почуття провини. І часто воно необгрунтовано. «Розлучення - це вчинок, який заслуговує поваги, - вважає Клод Альмос. - Тому що потрібно знайти в собі сили, щоб відмовитися від життя, яка тебе більше не влаштовує, і не використовувати дітей як алібі (»Я не розлучилася тільки через вас«), змушуючи їх все життя відчувати себе в боргу ». Нерідко розлучення - краще рішення і для дитини. Бачачи сварки батьків, він несвідомо почуває, що їх уже ніщо не об'єднує. Це не тільки турбує його, в цей момент у нього складається уявлення про любовні стосунки, яке вплине на все його життя. На прийомі у психологів того лунає чимало свідчень: «Як мені могло бути добре? У нашій родині я ніколи не бачив, щоб дорослі одне одного любили ... »
Є. І.
Коли рішення остаточно, важливо сказати про нього дитині. Причому не просто поставити перед фактом, але дати йому можливість поставити свої запитання.
Кожна дитина має на це право, оскільки зміна в сімейному житті безпосередньо стосується всіх членів сім'ї, незалежно від віку. «Батьки повинні пояснити так, щоб дитина ясно усвідомив, що розлучаються не його тато і мама, а чоловік і дружина, - говорить Клод Альмос. - Що задовго до його народження батьки були парою (це він зможе зрозуміти, тільки якщо ви пояснили йому насамперед, що таке сексуальне життя); що ви любили один одного так сильно, що захотіли, щоб у вас з'явився він/вона (це уточнення абсолютно необразливо, адже так дитина буде знати, що був бажаним).
Але сьогодні ви не любите одне одного настільки, щоб продовжувати жити разом. І, незважаючи на це, назавжди залишитеся його батьками, будете бачитися з ним, піклуватися про нього, його підтримувати ».
Звичайно, в цей момент дуже складно підібрати правильні слова і вимовити навіть самі вивірені фрази. «Варто говорити якомога нейтральніші, - радить екзистенційний терапевт Марина Хазанова. - Не варто сухо повідомляти: «Ми з татом розлюбили один одного», адже для дитини це значить, що і його самого теж можуть одного разу взяти і розлюбити. Можна сказати інакше: «Сердитися і навіть (іноді) голосно кричати - це нормально, але ми з татом сваримося весь час. Ми більше не щасливі один з одним і хочемо розлучитися, жити окремо. Ми багато думали про це, але у нас немає іншого виходу ».
Можливо, що за вашими словами підуть сльози, гнів і навіть агресія. Але дуже важливо дати дитині можливість виплеснути свої почуття - він має на них повне право. «Жаль і біль повинні бути виплакала, - пояснює Альбіна Локтіонова. - Дітям важко висловити свої почуття словами, але сльози полегшують душу, якщо це сльози смутку, а не образи і страху залишитися одному ».
Швидше за все відразу або через якийсь час дитина почне ставити питання: чому батьки взяли таке рішення, через що посварилися? Чи треба вдаватися в подробиці? «Ні», - з цим погоджуються всі експерти. «І перш за все тому, - пояснює Клод Альмос, - що таке прохання часто відображає несвідомі думки дітей про кровозмішення, бажання дізнатися або побачити щось з інтимного життя батьківської пари».
Крім того, інтимне життя батьків стосується тільки їх двох, і, звичайно, діти не повинні знати деталей. «Коли батьки звинувачують один одного, дитина починає плутати ролі батька і чоловіка, матері та дружини, - додає Марина Хазанова. - Він вкрай болісно сприймає такі звинувачення і тому, що любить і маму, і тата, якими б вони не були, а їх кращі якості і гірші недоліки відчуває в собі самому. Тому нерідко діти несвідомо приймають дорослі звинувачення на свою адресу, і пізніше їм буває дуже важко ставитися до себе позитивно ». Нарешті, причини зародження та згасання бажання, яке дорослі відчувають один до одного, - річ складна і тонка. Дитина, яка ще не відчував таких почуттів, не зможе їх зрозуміти.
Будьте готові до того, що дитина стане повертатися до теми знову і знову. Не гнівайтесь на нього - адже ви, швидше за все, знали про прийдешнє розлучення заздалегідь і встигли виплеснути свої емоції, виговоритися, виплакати образи близьким. Для нього ця історія тільки почалася. Йому потрібен час, щоб зрозуміти і прийняти те, що сталося. Тому, якщо він в десятий раз питає: «Чому ви не будете жити разом?», Відповідайте йому те ж ... що й дев'ять попередніх разів.
Якщо ви занадто болісно переживаєте розлучення і вам важко його обговорювати, прямо скажіть про це дитині і попросіть когось із близьких з ним поговорити. Дорослий, не залучений в конфлікт, більше допоможе дитині в цей непростий момент.



Під час розлучення, бути поруч
Але крім пояснень дітям на момент розлучення як ніколи потрібні присутність і увагу батьків. Перше важливо, щоб дитина зрозуміла, що відбувається, і не звинувачував себе, друге необхідно, щоб він відчував себе в безпеці.
Заспокоюють його щоразу, коли він тривожиться: «А де я буду жити?», « З ким залишиться наша собака? »,« Коли я буду бачитися з татом? »,« А якщо у тебе буде нова дружина, я зможу бачитися з мамою? ». «Намагайтеся приділяти йому більше часу, грати, гуляти, просто бути з ним поруч, - продовжує Марина Хазанова. - Залишений наодинці з самим собою і своїми думками, він буде відчувати тривогу і почуття провини. Говоріть з дитиною дуже докладно, тому що більше всього його лякають невідомість і невизначеність ».
« Деякі діти не вирішуються питати про те, що лякає їх найбільше, - додає психотерапевт Наталя Бурлакова. - У цьому випадку починайте розмову першими. Мовчання дитини зовсім не означає, що він впорався із ситуацією ».
Будь-яка розмова, нехай навіть важкий, який ятрить (у нього і у вас) ще не зажівшую рану, краще, ніж замовчування теми. Він знімає тривожність, дає зрозуміти, що поряд, як і раніше є той, з ким можна поділитися будь-якими почуттями, розповісти про свої страхи.
«Ти ні в чому не винен!»

Діти нерідко відчувають себе винними в тому ... що батьки розлучаються. «За часом розлучення може послідувати за якоюсь подією, провиною, і дитина думає так: спочатку я зробив щось погане (не прибрав іграшки, приніс двійку ...), а потім батьки розлучилися, - пояснює Альбіна Локтіонова. - Крім того, дітям до молодшого шкільного віку важко прийняти думку про те, що батьки можуть бути недосконалі, діти вірять в їх всемогутність. Все це підсилює в дитині відчуття провини, яке іноді змушує його страждати все життя ". Поки дитина думає, що він - винуватець розлучення, він безпідставно сподівається, що в його силах все повернути назад. «Тому так важливо дати йому зрозуміти: те, що сталося, з ним ніяк не пов'язано, - каже Наталя Бурлакова. - Що мама і тато - обидва - вчинили помилки і жалкують про це. Знову і знову говорите йому: «Ти ні в чому не винен. Ти - найбільша радість у нашому житті ».
Елеонора Качанова
Після розлучення: організувати життя по-новому
Дитині потрібно дати час посумувати про те життя, якої у нього більше ніколи не буде ... і поступово починати нову. І тут йому потрібна допомога батьків. «Ніколи не тіште дитини тим, що все може стати як колись, - додає Альбіна Локтіонова. - Ця ілюзія завадить йому розпрощатися з колишнім життям і прийняти нову ». Якщо ви заради дитини будете змушувати себе відзначати всією родиною, вже після розлучення, Новий рік чи день народження, це йому не допоможе. Навпаки, ці зустрічі будуть нагадувати йому про минуле, і, навіть якщо він буде цьому радий, йому буде дуже важко.
У нового життя має з'явитися свій ритм. Замість старих ритуалів - сімейної вечері або недільного походу в кіно - з'являться інші: вечірні розмови по душах або суботня випічка пиріжків та прийом гостей. «Якщо ви щиро готові проводити якийсь час разом з колишнім чоловіком - чудово, якщо ви готові тільки передавати дитини з рук на руки - теж добре, - каже Наталя Бурлакова. - Головне, щоб дитина відчувала: у нього як і раніше є батьки, які його люблять, піклуються про нього і хочуть з ним спілкуватися ».
А це можна довести тільки діями. Дитина, яка, як Марія, не бачиться з батьком, або, як Ірина, чує, як батьки постійно сваряться через гроші, може подумати тільки одне - що він нічого для них не означає. Або, як думала Марина, що він їм заважає. І ніколи при зустрічі з колишнім партнером не з'ясовуйте відносини: розмови про гроші, час приходу і відходу і інших повсякденних дрібницях цілком можна вести по телефону під час відсутності дитини. Ці дорослі проблеми не повинні його торкатися.
Бувають ситуації, коли обстановка під час розлучення так загострюється, що мати починає забороняти батькові відвідувати дитини, намагаючись усіма способами викреслити колишнього чоловіка зі свого життя. У такому випадку варто зупинитися, перевести подих і подумати про те, що дитина не відчуває тих же почуттів до свого батька, що вона до свого колишнього чоловіка, їх пов'язують свої, зовсім окремі відносини. І, якщо не має сенсу зберігати шлюб «заради дитини», то підтримувати відносини після розлучення заради нього варто всупереч усьому. Дитина не обов'язково повинен жити з татом і мамою, вони у нього просто повинні бути. І ніхто не має права позбавити його можливості спілкуватися з кимось зі своїх батьків.
Нові партнери: говорити про це
Як повідомити дитині про те, що тато чи мама хочуть почати життя з іншою людиною? Поступово. Для початку їх можна просто познайомити і дати час придивитися і звикнути один до одного.
На цьому етапі фрази «Це Олена, моя подруга» буде цілком достатньо. Марина Хазанова стверджує: «У тому випадку, якщо новий партнер зможе забезпечити потребу дитини в почутті значущості, підтримки, розумінні, повазі та довірі, все може пройти гладко. Діти досить пластичний в тому випадку, якщо ці важливі потреби задовольняються ».
Дитина повинна бути впевнений:
що нові партнери батьків не посядуть ні татове, ні мамине місце, але будуть любити його так само, як тато і мама, і будуть приймати участь у його вихованні;
що він не зобов'язаний їх любити, але повинен бути з ними ввічливий;
і нарешті, що на них, як і на його біологічних батьків, поширюється заборона інцесту. «Це підкреслити необхідно, - наполягає Клод Альмос, - тому що дуже багатьох дітей і підлітків відвідує (неусвідомлена) думка залучити до себе, завоювати," спокусити "нерідного члена сім'ї, так як він не є їх справжнім батьком. Для психіки дитини сама така ідея згубна і недопустима ».
Як філософськи підсумовує Ольга, так у житті буває: люди зустрічаються, закохуються, одружуються - і часом розлучаються. І нам важливо пам'ятати: те, як саме це відбувається і як потім буде будуватися новий життєвий етап для нас і наших дітей, перш за все залежить від нас.