Сім кроків до прощення - сварка, обман, прощення, мир, психологія, щастя, образа, зрада.

Як пробачити тих, хто нас обдурив, зрадив, заподіяв біль, приніс нам горе? Ми поставили це питання французьким психоаналітикам Габріель Рубен (Gabrielle Rubin) і Ніколь Фабр (Nicole Fabre), кожна з яких нещодавно опублікувала книгу на цю тему *. Путівник у семи частинах.
Нерідко ми прощаємо іншим їх слова чи вчинки, але є випадки, коли нам дуже важко (майже неможливо) пробачити того, хто зачепив нас до самих глибин нашого істоти. Жорстокі батьки, який напав на нас людина чи водій, який збив когось із наших близьких, - потрібно виконати велику внутрішню роботу, щоб пробачити їх. Це довгий і нелегкий шлях. Для одних він - мужній вчинок, для інших - визнання власної слабкості, оскільки вони вважали за краще б помститися ... У будь-якому випадку прощення по відношенню до тих, хто приніс страждання і горе, не буває само собою зрозумілим ... Проте всі, хто зміг пробачити своїх кривдників, говорять про те, що цей крок приніс їм визволення, більше того, він наповнив їх життя новою енергією.
Прощення дійсно звільняє нас від страждань, болю, гніву, презирства, злоби. Незалежно від того, просять у нас вибачення чи ми прощаємо з власної ініціативи, це рішення - завжди результат складної внутрішньої роботи над собою, причому результат цієї роботи ніколи не відомий заздалегідь. Ми можемо щиро бажати пробачити іншого, але не обов'язково нам це вдасться ...
Цей процес почасти несвідомий, і його «успішність» залежить не від ступеня нанесеної образи, а від сили наших переживань. Приміром, у двох покинутих дітей доля буде різною. Можливо, один буде ставитися до життя як до боротьби, а інший стане сприймати її як заздалегідь програна битва. Залежить це і від того, чи зможе кожен з них пробачити своїх батьків.
Історії вибачення унікальні, і їх так само багато, як і тих, кому заподіяли біль. Незважаючи на це, ми постаралися разом з психоаналітиками Ніколь Фабр і Габріель Рубен визначити основні етапи, які ми проходимо на шляху до прощення.
1. Зважитися перестати страждати
Поки кривдник мучить нас, неможливо вступити на шлях прощення. Але як покласти цьому край? Першим кроком може стати свідоме рішення: припинити страждати, перестати переживати біль, образу, несправедливість. Іноді для цього доводиться піти на розрив або віддалитися від того, хто заподіює нам біль. Адже поруч з кривдником (матір'ю, довгі роки игнорировавшей нас, начальником, які порушили свою обіцянку ...) ми відчуваємо себе безсилими, страждання просто паралізує нас. В особливих випадках, коли в небезпеці наше фізичне або психічне здоров'я, єдиним способом пройти цей перший етап і змусити винного відповісти за свій вчинок може стати судовий позов. Прощення того, хто був жорстокий з нами, і звернення до суду, в міліцію не суперечать один одному. Адже, як зауважила французька письменниця і філософ Симона Вайль (Simone Weil), «пробачити можна тільки те, за що можна покарати». Суд, досконалий ім'ям суспільства, можливо, визначить провину і покарає кривдника. Але пробачити його може тільки постраждалий і тільки якщо сам цього захоче.
2. Визнати, що з нами вчинили погано
Минуле не зникає. Марно намагатися забути образу. Завдяки механізмам психологічного захисту страждання, ненависть і гіркота витісняються в несвідоме, де продовжують діяти з ще більшою руйнівною силою. Ми маємо потребу в тому, щоб визнати провину людини, яка завдала нам зло, це необхідно для того, щоб жити далі. Як пояснює Габріель Рубен, це дає нам можливість «повернути провину кривдникові назад і тим самим відновити стосунки з самим собою». До того ж це дозволить уникнути розвитку психосоматичних захворювань або моделей поведінки, які ведуть до повторюваних невдач у роботі та у відносинах.



3. Висловити свій гнів
Відчуйте злість і навіть ненависть по відношенню до вашого «ката» - іншими словами, визнайте і «випустіть назовні» своє страждання. Агресивність спочатку навіть корисна, вона говорить про психічне здоров'я, про те, що потерпілий не заперечує, що трапилося і не переносить на себе чужу провину. Як пояснює Габріель Рубен, «ненависть - це дуже потужне почуття, яке неможливо змусити зникнути. Якщо ми не направимо її на кривдника, то з неминучістю звернемо її на самих себе, ризикуючи запустити процес саморуйнування ». Рідко є можливість безпосередньо висловити кривдникові свій гнів, висловити закиди: він може не вважати себе винним або володіти настільки сильною владою над нами, що ми не посміємо йому протистояти. Однак ми можемо самі зробити цю роботу: запишіть все, що ви відчуваєте, розкажіть про свої переживання людині, якому довіряєте, а якщо ситуація дуже хвороблива, порадьтеся з фахівцем.
4. Перестати відчувати себе винуватим
Парадоксальним чином більшість постраждалих відчувають себе винними в тому, що з ними сталося. Спроба з'ясувати, яка сторона нашої істоти більше постраждала, допоможе зробити почуття образи і супроводжує його страждання менш гострими, подивитися на них з боку. Що в нас було зачеплено - гордість, репутація, честь, тілесні кордону? «Відповідь на це питання може допомогти позбавитися від почуття провини, тобто усвідомити, що ми не несемо відповідальності за те, що з нами сталося», - уточнює психоаналітик Ніколь Фабр. Мова йде про те, щоб відмовитися від свого ідеального "Я", від цього фантастичного уявлення про себе, і розлучитися з нав'язливими голосіннями «Мені немає прощення за те, що я не вчинив інакше». У деяких дійсно драматичних ситуаціях, таких, як згвалтування або інцест, пробачити себе необхідно, щоб жити далі.
5. Зрозуміти того, хто нас поранив
Ненависть і злість допомагають пережити агресію, але якщо відчувати їх довго, це веде до саморуйнування. Щоб цього уникнути, корисно «влізти в шкуру» кривдника. Зрозуміти його мотиви не означає намагатися пробачити, наше завдання - побачити його слабкості, осмислити вчинок, який заподіяв нам біль, що (в деякій мірі) допоможе прийняти його. Адже людина не дорівнює сумі його вчинків, якими б жахливими вони не були.
6. Не поспішати
Пробачити не означає забути. Прощення, дароване занадто швидко, нікому не приносить полегшення. Не поспішайте, «дайте пройти часу, зберігаючи при цьому активне ставлення до прощення», радить Ніколь Фабр. Прощення, отримане дуже швидко, може бути сприйнято винуватим як відпущення гріхів. Воно ж стане пасткою для потерпілого, який як і раніше відчуває гіркоту і озлоблення (навіть не усвідомлюючи цього), - адже пройшло надто мало часу. Ілюзія вибачення обертається проти того, хто хоче простити.
7. Знову стати господарем свого життя
Як дізнатися, чи дійсно ми простили? Якщо ми більше не відчуваємо ні гніву, ні злості по відношенню до того, хто змусив нас страждати, і «якщо відчуття своєї провини в тому, що сталося, зникло», додає Габріель Рубен, то ми можемо вважати, що пробачили. Інший безсумнівна ознака того, що прощення відбулося, - це, за словами Ніколь Фабр, «перехід до дій, повернення нашого активного ставлення до життя». Прощення - це часто акт звільнення, в якому розчиняється біль і який допомагає пережив її стати господарем свого життя, перестати терпіти і страждати або навіть стати сильніше. За словами Ніколь Фабр, «пробачити - означає стати дорослішими, приділити в своєму житті місце іншій людині, прийняти його. Цей шлях звільнення - зробити крок, що дозволяє пробачити і йти далі ».