Жіноча сумочка - страшний звір - жінка, сумочка, сумка, вечірка, аксесуар.

Знаєш, чим чоловік відрізняється від жінки?
Тим, що не носить сумочок (є й інші відмінності, але куди менш суттєві). Не полінуйся, пройдися як-небудь метрів двісті по вулиці і просто подивися на перехожих. (Підлітків не враховують: вони ще не освоїлися в питаннях своєї статі і їм занадто багато уроків в інститутах задають, тому вони всі, як навантажені мурашки, з рюкзаками сновигають.)
Ось йде Він - вільна як вітер, руками при ходьбі помахує, плечі широко розправив. Ось йде Вона - одне плече нижче іншого, скорчені пальці вчепилися в ремінець, лікоть до талії сумку надійно притискає. Навіть якщо в чоловіка є з собою кейс або папка з паперами - це рівно нічого не значить. Видно ж, що він зараз дотопает до місця призначення і першим ділом цей баласт скине. А вона? А вона, як та коза на мотузку з кілочком, нікуди далі п'ятиметрового радіусу від своєї сумочки не дінеться. Бачив, як на танцполі дівчата танцюють? Правильно, сумочка на підлозі, а дівчина навколо неї еротичні хороводи водить, одним оком скоса поглядаючи вниз. І вдома вони завжди парою. І у ванній вони будуть спільно чистити зуби, і заснуть разом, одна на ліжку, друга - під ліжком. Так, щоб навіть у сні можна було до неї - рідна, надійною - дотягнутися.
Та що в них такого, в цих сумочках-то?!
Пам'ятаю, слухала я якось інтерв'ю з одним дядечко, який все життя займається тим, що це саме життя рятує. (Взагалі, ми все погано-бідно намагаємося робити те ж саме, але у нього це виходить професійно. Він навіть спеціально весь час їздить в такі місця, де рятувати життя особливо важко і майже неможливо.) І інтерв'юер, замучив розпитувати екстремала про сибірських лайок і сплав по Амазонці на плотах, вирішує змінити тему:
- А от якщо ви потрапите, ну скажімо, після краху, ну скажімо, літака на, ну скажімо, безлюдний острів? І у вас є вибір: ви можете знайти собі одного супутника будь-якої професії. Ну скажімо, лікаря, інженера і кого б ще ... ну скажімо, біолога. Ви кого оберете?
- Це не так уже й важливо, - відповідає монстр виживання. - Головне, щоб він був жінкою.
Інтерв'юер радісно хихикає: ну звичайно, жінка! Як добре! Нуднуватий розмова заграв новими фарбами. Секс - основа успіху будь-якого ЗМІ!
- Тому що жінка - це у нас що? - Починає перераховувати занудний вижіватель. - Жінка у нас - це, по-перше, бюстгальтер з ідеальними гачками для риболовлі. Потім панчохи - краще сітки для планктону не придумаєш. Сережки - незамінний інструмент, пудрениця з дзеркалом - сигнали літакам подавати ... Ну а вже якщо жінка встигла врятувати свою сумочку (а встигла вона це напевно), то на будь-якому острові можна жити роками в повному комфорті і забезпеченні.
Ось вона, істина. Втім, вижіватель ще не всю правду сказав. За допомогою вмісту, наприклад, моєї сумочки можна не тільки на безлюдному острові проіснувати, а зародити життя і створити цивілізацію на мертвій планеті.
Ось візьмемо чоловіка - що йому потрібно для того, щоб відчувати себе повноцінним членом суспільства?
Мобільник, гаманець, ключі від машини. Всі розіпхав по задніх кишенях - і гуляй. Одна проблема - сидіти рівно не можеш. Жінці потрібно більше.
Що потрібно жінці - з постійною невідкладністю?
Навіщо далеко ходити, от зараз я загляну в мою улюблену подкрокоділовую ... Ага. Список виявлених предметів можна затишно розмістити під усіма літерами алфавіту (причому китайського). Не дивно, що тут такий порядок: я як раз розчищала сумочку на початку цього тижня (і ось тоді ледве-ледве обійшлося без виклику вантажівки для вивозу сміття).


І жодна жінка нікуди не піде без цих речей. За єдиним винятком - на захід у форматі «маленька сумочка». Театр, наприклад, або парадна вечірка.
Ох, яке це випробування для будь-якої з нас! Ці надзвичайно дорогі дизайнерські Фітюлька - знущання над ідеєю дамської сумочки взагалі. Є у мене одна, з дуже симпатичного золотого бісеру. У неї вибігають на вибір два ключі (від під'їзду та квартири) або помада (одна). Тобто або я гарна і бездомна, або недоглянутий урод, але зате є куди повернутися. (Так як ключі від машини не поміщаються в сумку за визначенням, то доведеться засунути в ліфчик 200 рублів на таксі.) Я ще жодного разу її нікуди з собою не брала. І візьму в одному-єдиному випадку - якщо поруч зі мною буде Ідеально Надійний Чоловік, якого я зможу довіряти настільки, щоб вийти з ним у світ з порожніми руками. І, до речі, після вечірки цей ідеально-надійний може не чекати, що я піду з ним до нього додому. Я б, може, була «за» обома руками, але їхати я не можу, тому що при мені тільки ось ця фіговінка. А нам, жінкам, стільки всього потрібно, щоб відчувати себе самими собою!
8 правил поводження з жіночою сумочкою (для чоловіків)
1. Не намагайся допомогти мені її нести, навіть якщо я запхала туди два пуди картоплі. По-перше, чоловікам дамські сумки не йдуть. По-друге, я тобі її все одно не дам. Моє!
2. Не смій над нею сміятися. Є речі святі. Я ж не розповідаю тобі нічого про те, як смішно і безглуздо з боку виглядає мошонка.
3. Ніколи в неї не заглядай, навіть якщо я попросила тебе щось звідти дістати. Я зробила широкий жест, запропонувавши допустити тебе в саму особисту частину себе. Але ти будь джентльменом і збережи мій особистий простір в недоторканності. Просто принеси мені сумочку - я сама витягну з неї те, що мені потрібно.
4. Не бурчи, коли я півгодини копаюся, щоб у ній щось розшукати. Це не тому, що я така незібрані. Справа в тому, що всередині кожної жіночої сумочки водиться мігруюча чорна діра, яка веде в паралельний всесвіт: речі періодично зникають в ній, а натомість у наш світ потрапляють всілякі дивні штуки звідти. Втім, якщо просунути руку глибше (по лікоть, а то й по плече), то можна спробувати вивудити ключі або гаманець і з іншому всесвіті. Але на це потрібен час і терпіння. Не квап мене. Бачиш, я шукаю!
5. А те, що в мене в цей момент робиться таке дивне вираз обличчя, так це тому, що я поняття не маю, хто там, на тій стороні діри, зараз обнюхує мої пальці і як він збирається з ними вчинити.

6. Не намагайся дарувати мені сумки, якщо не хочеш, щоб я почала дарувати тобі краватки. Вибір сумки - це дуже інтимно. Я мушу її побачити, відчути і полюбити, а вона у відповідь повинна замахав хвостом і сама стрибнути мені в руки.
7. Не давай мені нічого зі словами: «На, поклади до себе в сумку!» Це жахливо. Ні, я можу запропонувати забрати до себе на виношування і збереження якісь твої речі - але сама! Різниця тут така ж, як між сексом з обопільної згоди і згвалтуванням.
8. Будь з нею бережемо. Я ж стільки з нею пораюся, що вже підсвідомо сприймаю її як частину самої себе. І якщо ти грубо кинеш мою сумочку з дивана на крісло або відсунеш ногою, у мене виникне коротке, але дуже неприємне відчуття, що ти жорстоке істота, яка відноситься до мене байдуже і споживацькому.