Перші рази в житті чоловіка - любов, чоловік, життя, психологія, перший раз.

ПЕРШЕ НАРОДЖЕННЯ
Людина сиділа і нікого не чіпав. Було тепло і затишно. І раптом - трах-бах! - Світло в кінці тунелю, тебе кудись штовхають, тягнуть; спасибі, якщо не щипцями. Замість «здрастуйте» - удар по дупі. Тут так прийнято, ласкаво просимо в чудовий новий світ! Пригоди починаються. Малоприємний досвід, ми не любимо про нього згадувати, тому нічого не пам'ятаємо.
ПЕРШИЙ КОЛЕКТИВ
Це дитячий сад з його жорстокими законами зграї. Збагнені тут вперше, вони залишаться незмінними у будь-якому подальшому колективі - у школі, в армії, на роботі, в будинку престарілих. Є ієрархія, і є твоє місце в ній. Щоб вижити та мати успіх у жінок, ти повинен бути або сильним, або розумним, або вміти майстерно зав'язувати шнурки.
ПЕРША БІЙКА
Обов'язкова чоловіча програма. Добре вміти вирішувати конфлікт словами, особливо коли знаєш, що в тебе в запасі є такий аргумент, як удар по вуху. Цікаве відкриття: після хорошої бійки починаєш відчувати симпатію до опонента. Будь готовий, що він стане твоїм кращим другом. Якщо, звичайно, тебе не відправлять у колонію для неповнолітніх.
ПЕРШИЙ ОРГАЗМ
Що це було? Звідки ці дивні субстанції на білизні? Тут треба розібратися, дуже ретельно розібратися. Загалом і в цілому відчуття швидше позитивні. А зараз, о третій годині ночі, саме час попрати простирадло. У час цього сакраментального гігієнічного пориву хлопчик стає юнаком і включається у всесвітню погоню за оргазмом. Це краще, ніж мультфільми, солдатики і морозиво разом узяті. Мета життя на найближчі п'ятдесят років визначена.
ПЕРШЕ ГОЛІННЯ
отрокам властиві параноїдальні сумніви: чи дійсно я стану чоловіком? Чи не станеться генетичний збій? Раптом у мене щось не виросте і я перетворюся не в чоловіка, а в жінку або качкодзьоба? І ось - ура! ура! - Довгоочікуваний пух на щоках. Ніколи ти ще не зависав перед дзеркалом так надовго, як під час цього першого сеансу гоління. Наступні три-чотири рази ще будуть подіями, далі почнеться ритуал. Відтепер і назавжди ти - об'єкт полювання виробників засобів для гоління.
ПЕРША ЛЮБОВ
Дівчинка з кісками в картатому платті. Вона тобі подобається, що дивно. Від неї ніякого толку, її не можна з'їсти, в неї не можна пограти, ти навіть толком не розмовляєш з нею. Але тобі все одно приємно, коли вона поруч, хочеться зробити щось, щоб вона звернула на тебе увагу. Наприклад, вибити їй зуб. Радуйся своєму неведенью, скоро ти занадто добре будеш знати, навіщо хлопчикові потрібні дівчинки. Настільки добре, що навіть нудно.
ПЕРША ЖІНКА
У теорії ти знав про секс все. Очікування практики було фоном останніх трьох-чотирьох років життя. Ти навіть робив вигляд, що вже давно не незайманий, кривив губу в цинічній посмішці, коли досвідчені приятелі обговорювали своє сексуальне життя, - мовляв, це ми проходили. А сам заздрив, хоча зізнаватися в цьому неприємно. Взагалі тягар невинності було важче, ніж всі іспити і навчальні навантаження. І от це трапилося. Так, це тривало секунд десять, так, ти нічого не встиг зрозуміти, але хіба це головне? В душі добу безперервно рвуться салюти, гормони тріумфують. Я - чоловік! Я - чоловік! Ласкаво просимо до великий секс. Ця форма грудей і ці духи назавжди залишаться твоїми фетишами.
ПЕРШЕ СП'ЯНІННЯ, ПЕРШЕ ПОХМІЛЛЯ
А разом з ними і розуміння закону компенсації - чим краще сьогодні, тим гірше буде завтра. За всі задоволення, виявляється, треба платити. Здоров'ям, докорами совісті або ось цим тріском в голові. Тільки не кажи собі «більше ніколи» у хвилини похмілля будь-якого роду. Розберися зі своїми відчуттями, коли прийдеш в норму, і ніколи більше не пий вина після горілки. Особливо такого вина і такої горілки. І все-таки цікаво, скільки ж ми випили вчора? ..
ПЕРША Еректильна дисфункція
Гей, там, внизу! Ви що, з глузду з'їхали там? Ось же в наявності всі інгредієнти - гола жінка ... Власне які інші інгредієнти вам потрібні? Чому страйк? Подив від першої невдачі буває навіть сильніше розчарування. Як ніби рука відмовилася взяти вилку або мозок забув, скільки буде тричі шість. Це вже потім ти зрозумієш, що можна перехвилюватися або просто втомитися. А зараз ти в паніці і депресії. Я не чоловік! Залишимо тебе в цьому класичному конфуз, який всі чоловіки переживають раніше, ніж чекають, а через роки згадують із ностальгією.
ПЕРША МАШИНА, ПЕРША АВАРІЯ
У перший раз відкриваючи водійську дверцята убитої (скоріше, навіть мертвонародженою) шістки, ти відчуваєш себе безмірно, нелюдськи крутим. Ти сідаєш повільно, встигаючи покрасуватися перед усіма перехожими. До цих пір твоє майно можна було взяти в руки, чи як мінімум пересунути в іншу кімнату. Але цей предмет не влазить ні в сумку, ні навіть у квартиру, і тим не менш він твій! Десь до твоїх 10 000 пробігу машина здається величезною, ти боїшся зачепити будинку на різних сторонах вулиці одночасно. Потім ти починаєш легко протискується в провулки, арки. Машина стає все менше, і після 10 000 км приходить впевненість, що зачепити що-небудь машиною в принципі неможливо. Потім це трапляється. Дивно, адже між тролейбусом і бетономішалкою був ясно видно просвіт. Як же некруто стояти на проспекті поруч з пом'ятою нерухомої залізякою!
ПЕРША РОБОТА
Спочатку це здається грою і ти хихикаєш про себе: невже той дядько у костюмі всерйоз доручив тобі відвезти папку з папірцями на інший кінець міста? Але і той дядько на іншому кінці міста теж зберігає серйозний вираз обличчя - схоже, вони змовилися. Перші кілька разів робота ще буде грою, потім перетвориться на прокляття. Є тільки два виходи: нагадувати собі, що все це не насправді, або знайти улюблену справу. Втім, улюблена справа є в кожного - у кого біржові махінації, у кого стрільба з лука. Першим пощастило більше, ніж другим, дві тисячі років тому було б навпаки.
ПЕРША ВЕСІЛЛЯ
Хіба це не та дівчинка з косичками? Адже тобі хочеться не тільки займатися з нею сексом, але й постійно радувати її. Для егоїста зі стажем це нове і приємне відчуття. Ти вже віддав усе, що в тебе було (а було, треба зізнатися, не так багато). Тобі здалося, що вона зрадіє, якщо ви влаштуєте весілля. Та будь ласка, нам не шкода! Забирайте мою свободу, все одно я нею не користуюся. Якщо пощастить, ти ніколи не дізнаєшся, що свободу починаєш цінувати, коли її немає, і проживеш у шлюбі щасливо, поки смерть або квартирне питання не розлучать вас.
ПЕРШИЙ ДИТИНА
Незбагненно, звідки в животі твоєї дружини взялося це істота. Також незрозуміло, як воно там взагалі містилося. Втім, від філософських питань дуже ефективно відволікають тригодинні заколисування немовляти і поїздки в сім ранку на молочну кухню. Ти відчуєш кілька сильних емоцій. Здивування: яке ж воно маленьке! При цьому навіть на пальцях лялькових ніжок є справжні нігті, розміром от з літеру «о». Страх: яке ж воно безпорадне! Залиш його лежати, воно помре від голоду і холоду, не зможе прогнати муху і замовити піцу. Відповідальність: колишнього життя кінець. Тепер ти належиш не тільки собі, рішення виїхати на рік до Таїланду або на спір залізти на дах по трубі даються вже не так легко. Не бійся, років через три виявиш в дитині відмінного товариша по недоігранним в дитинстві ігор.
ПЕРШІ ОЗНАКИ ОБЛИСІННЯ
Саме мерзенне, що облисіння неможливо зловити за руку. Воно настає так поступово, що ти відчуваєш себе тихо божевільного. Здається, ось тут раніше росли волосся! Або не росли? Чи це просто лоб такої дивної форми? Якщо б можна було дивитися в дзеркало не частіше разу на рік, поставити діагноз було б простіше. Хоча не дуже зрозуміло, що з цим діагнозом потім робити. Простіше робити вигляд, що з волоссям нічого не відбувається, а коли старий шрам на потилиці переїде на лоб, підстригтися дуже коротко. Забути, змиритися і продовжувати жадібно читати новини про клонування запчастин для людини.
ПЕРШИЙ РОЗЛУЧЕННЯ
Навіть цікаво, як це ви примудрилися - не сподіватися один в одному душі, років десять підлаштовуватися один під одного, дивитися одні й ті ж фільми, читати одні й ті самі книжки, іноді навіть займатися сексом і в підсумку вирости в двох зовсім різних людей. Боже, і з цією жінкою я жив! Давно пора було це зробити, думаєш ти, піднімаючись у ліфті з шампанським і черговий регочучої жертвою твого постразводного секс-загулу. Що я наробив, думаєш ти, з огидою колупаючи чергову згорілу яєчню на своїй убогій кухні оперативно знятої одинички. Це вона у всьому винна! Це я в усьому винен! Синку, я обов'язково приїду в неділю ...


Дорога, поясни мені, хто такий дядя Боря і чому він купує нашій дитині ролики? Тобі не вистачає грошей? Можеш собі уявити, мені теж! Я обов'язково заберу з вітальні свої вудки, намет, рюкзак і зимову гуму, коли мені буде куди їх скласти.
ПЕРШИЙ СЕКС З ЖІНКОЮ ВДВІЧІ МОЛОДШЕ
Тобі ще тільки 34, їй вже 17. Це означає, що, коли вона народилася, тобі було стільки ж, скільки їй зараз. Головне, не надто вдумуватися в цей хронологічний курйоз, інакше твоє трепетне лібідо може відчути себе пенсіонером і пасивно сісти з газеткою на лавочці. Перший раз ти дивуєшся прірви між чоловічою і жіночою природою. Істота, яке не знає життя, весела дитина з бюстом змушує тебе відчувати себе дурним і недосвідченим. Вроджена жіноча мудрість працює навіть у такому мезальянс. Раніше ти не розумів жінок просто тому, що вони жінки, тепер вас починає розділяти різниця поколінь. Ти вперше відчуваєш, що твої смаки віддають нафталіном. Що, втім, не заважає насолоджуватися ситуацією.
Перша сивина
Цей альбінос-зрадник, що виріс серед твоїх нехай поріділих, але молодих душею волосся, означає лише одне: ти остаточно і безповоротно досяг середнього віку. Потаєні надії, що саме ти залишишся вічно молодим, здається, не збуваються. Спочатку ти з ненавистю вириває білі волоски, потім - жартома - купуєш фарбу для сивого волосся і ховаєш її так далеко від стороннього погляду, як в юності не ховав заповітну сторінку з порножурналу, виміняли на ліхтарик з компасом. Але ж років двадцять тому ти вважав сивину імпозантній і заздрив приятелеві, який випадково знебарвить чубок, перекинувши на себе пляшечку з рідким азотом ...
ПЕРШИЙ ДІМ
Тебе потягнуло до землі. У голову приходять жахливі думки: не посадити чи яке-небудь рослина, не зайняти чи дозвілля ручною роботою. І взагалі у людини повинен бути свій дім. Так, вистачить штурмувати чужі фортеці, пора будувати свою. Вона стане будинком з великої літери. Тим, у який можна приїжджати після битви для відпочинку і бенкетів. Не в нічну дискотеку, не в бар з більярдом, а до дому. Невже я старію? Ні! У новому будинку будуть 200-ватні колонки і більярдна на горищі.
ПЕРШИЙ МІЛЬЙОН
Ти часто мріяв, на що б ти його витратив, якби він у тебе був. І ось він є, підкрався непомітно. І дався такими працями, що витрачати його якось не хочеться. До того ж мільйон виявився не валізою з доларами, а річчю куди більш умоглядної - акції, нерухомість. Піди збери його у валізу - бізнес одразу впаде. «Ну як воно, бути мільйонером?» - Запитує тебе твій внутрішній кореспондент журналу Форбс. «Клопітно», - відповідаєш ти. І найсмішніше, що мільйони явно не вистачає - на одну страховку йде твій річний бюджет 20-річної давності. І поскаржитися нікому, на вершині, у тому числі й на фінансовій, завжди буває самотньо.
ПЕРША ЯХТА
Великі гроші вимагають речових доказів свого наявності. Машина, будинок, друга машина ... Що ще? Навряд чи в тебе вистачить мужності не купити хоча б одну яхту, маючи можливість купити авіаносець. На найближчі пару років у тебе знову є до чого прагнути - обставити каюти різьбленими меблями, провести інтернет, навчитися курити люльку, виявити, що твоя яхта не найкрутіша на Адріатиці, купити яхту побільше, замовити паркет для вертолітного майданчика. Шкода, що тебе заколисує, а то можна було б іноді отримувати задоволення від морських прогулянок, а не переїжджати з порту в порт по суші на машині.
ПЕРШИЙ СЕКС З ЖІНКОЮ ВТРИЧІ МОЛОДШЕ
При здорового роздуму ти б навіть не подивився в її бік тридцять років тому. Тоді всі вони були приблизно одного віку - того ж, що й ти, - і вибір грунтувався на місці розташування кандидатки на шкалі «красива - некрасива». Ставши немолодим, ти з огидою розумієш, що значить культ молодості. Все більше і більше сил витрачається на спроби зупинити час, затриматися в суспільстві повноцінних людей. І тепер головним достоїнством партнерки є її молодість. Її молода шкіра, гладке обличчя. Будемо вважати, що її не цікавлять твої гроші. У зрілому віці можна прощати людям їхні маленькі слабкості.
Перші Нобелівські премії
Не можна так хвилюватися в твоєму віці. Але тепер вони все зрозуміють і пошкодують. Твоя перша дружина, що не пробачила генія. Твоя друга дружина, що кинула генія. Твоя третя дружина, що до цих пір досі не навчилася смажити для генія картоплю за рецептом його мами. Як тисне цей фрак! Раз я все одно його купив, доведеться боротися за премію в наступному році. Стокгольм, трибуна, мікрофон, треба щось говорити. «Пані та панове, дякую, краще пізно, ніж ніколи! Я завжди поважав все шведське - шведські сірники і шведські сім'ї! Хай живуть ІКЕА і АББА! »
ПЕРШИЙ ОНУК
Де нервування, недосипання і флотилії переповнених памперсів? Фигушки, нехай болить голова у твоїх невдячних дітей. Тепер ти можеш насолоджуватися тільки приємною стороною спілкування з немовлям. Ладушки, ладушки, а хто у нас неслухняний, хто сунув гвоздик у розетку ... Що? Писати на дідуся?! Так, заберіть ось це від мене. Я зайду ввечері побажати дитині спокійній ночі. Бажано, щоб до мого приходу він був сухий і веселий. Не забудьте порепетирувати фразу «Дорогий дідусю, ми тебе дуже любимо!».
ПЕРШИЙ ОСТРІВ
Спочатку ураганний вітер і повінь здаються зворушливим атракціоном. Потім починають дратувати, особливо коли укуси скорпіонів супроводжуються зникненням електрики. Через рік ти починаєш здогадуватися, чому цей острів коштував так дешево. Через два ти починаєш з цікавістю вивчати каталоги острівної нерухомості - просто так, тобі зовсім не цікаво, за скільки твій острів можна продати. Через три роки ти готовий поступитися райський куточок за півціни. Через п'ять віддаєш його за безцінь, і твій ріелтер відкриває тобі очі: тільки лохи купують острови в Тихому океані. А от у Атлантичному - інша справа ... до речі, є одна цікава пропозиція ...
ПЕРША Книга мемуарів
Сомерсет Моем написав книгу мемуарів «Підводячи підсумки», коли йому було 60. Після чого прожив ще 30 років. Коли тобі 60, здається, що земний шлях пройдено, чоловік повинен піти на пенсію і зайнятися інвентаризацією прожитого. Ти побачиш, що це дуже приємно - згадувати своє життя в подробицях, особливо маючи під рукою халтурника-журналіста, який за великі гроші записує і прикрашає твої пригоди. Майже так само приємно, як на прийомі у психоаналітика, - коштує приблизно стільки ж, але після психоаналітика не залишається сторінок з літерами.
ПЕРША ПЕРЕДОЗУВАННЯ ВІАГРИ
Запаморочення, порушення зору, закладений ніс. Що це - весна і перша любов? Ні, це означає, що треба було приймати 50 мг віагри, як велів доктор, а не 200, як веліло серце. Звичайно, хочеться блиснути, звичайно, хочеться відвернути від похмурих думок цю юну 43-річну партнерку з районної бригади соціального забезпечення пенсіонерів. Адже вона зайшла допомогти тобі заповнити бланки за світло і газ. Ти всього лише хотів її розважити ... Але у всьому потрібна міра. З дозою алкоголю ти визначився п'ятдесят років тому, з віагрою все приблизно так само - остання таблетка зазвичай буває зайвою.
ПЕРША вставна щелепа
Нарешті ти зможеш спокійно чистити зуби так, як радить доктор, - від коренів до кінчиків, приділяючи достатньо уваги як зовнішнім, так і внутрішніх поверхонь зубів. Ти більше не відчуєш проблем з досяжністю важкодоступних місць - ласкаво просимо в світ «звичайних» щіток! Тобі більше не доведеться будувати страшні пики, орудуючи зубною ниткою в міжзубних проміжках, ти проходиш всі маніпуляції, безтурботно посміхаючись беззубими, ідеально чистими яснами. Так, ти більше не соромишся своєї посмішки, навіть вночі вона з тобою, плаває в стаканчику на тумбочці. І як це ти раніше не здогадався так спростити собі життя!
ПЕРШЕ ЗАПОВІТ
У старості починаєш погано думати про людей. За простими людськими поривами тобі ввижається зиску, і знущання. Навіщо це онучок зараз розглядає шпалери? Напевно, вже планує перепланування, після того як я здохну. Огидно, звичайно, але вроджена інтелігентність (або вроджена шкідливість) змушує замислюватися про такі речі, як заповіт. Але після другого-третього чернетки тобою оволодіває першоквітневий азарт. Треба підносити людям сюрпризи, навіть якщо немає можливості стати їх свідком. Отже: перебуваючи при здоровому розумі й твердій пам'яті, все моє рухоме й нерухоме майно я заповідаю Самарському відділенню фан-клубу Depeche Mode!
ПЕРША КРІОЗАМОРОЗКА
Пора визнати: твоя фізична оболонка зносилася.