Як сказати "ні" - психологія, образа, відмова, самовпевненість.

Ви помічали, що деяким людям дуже важко вимовити слово «ні»? Вони бояться, що це слово може зруйнувати їхні добрі стосунки зі співрозмовником, і тому часто беруть на себе зобов'язання, які не можуть виконати. Слово «ні» будить у них почуття провини: чи правильно я вчинив, не образив чи що? Однак уміння говорити «ні» - це важливий соціальний навик, який допомагає ощадливо витрачати вашу життєву енергію.
Таке важке слово «НІ»
Марина майже ніколи не вживає слово « немає ». Вона безвідмовний працівник, і часто їй доводиться затримуватися, тому що її колеги часто просять її про «допомогу». Якщо до Марини приїжджають гості, то вони можуть затриматися на кілька днів. Навіть своєму синові, 5-річному Артему Марина не здатна відмовити ні в надмірних солодощах, ні в покупці іграшок. Ось тільки десь всередині накопичується напруга і агресія: «чому вони постійно користуються моїм хорошим ставленням?».
Коли мова йде про те, щоб відповісти «ні», є люди, які губляться лише в певних ситуаціях: наприклад, не вміючи відмовити тільки дитині, або тільки чоловікові, або лише начальнику. Інші ж не здатні відмовити практично нікому, починаючи від найближчих родичів до продавця в магазині. Їх завжди можна умовити купити те, що їм насправді не потрібно, зробити те, що не входило в їх плани. Вони часто працюють понаднормово не тільки тому, що їх попросили затриматися, а й тому, що протягом дня допомагають колегам, які попросили їх про це.
Які ж основні причини того, що люди не можуть сказати тверде «ні» ?
Занижена самооцінка та невпевненість у собі. Люди кажуть «так», коли слід було б сказати «ні» через те, що бояться виявитися непотрібними або образити співрозмовника відмовою. У цьому випадку людина думає, що він має цінність, тільки поки його про щось просять. Для людей, невпевнених у собі, власне «ні» - велика небезпека, тому що воно означає, що контакт може перерватися. Такі люди дуже рідко просять щось для себе, і тому в наявності деяка несправедливість: з боку здається, що їх експлуатують оточуючі. Щоб навчитися відмовляти, коли це необхідно, і не брати на себе зайвих зобов'язань, їм потрібно відчути свою внутрішню цінність і цілісність. І, перш за все, цінність для самих себе;
вивчений стереотип поведінки. Люди, яким важко сказати «ні» часто виховувалися батьками, які самі не вміли відмовляти. У цьому випадку з їх самооцінкою все в порядку. Просто саме це поведінка для них звично, відпрацьовано. Саме так робили батьки, а діти переймають перш за все те, що є у них перед очима. Щоб навчитися відмовляти, їм потрібно зрозуміти, що можна діяти по-іншому, і закріпити навичку численними повтореннями;
Страх бути відкинутим. Дуже сильно перегукується із заниженою самооцінкою. «Якщо я не погоджуся, він буде гірше до мене ставитися», «Якщо я не погоджуся, мені потім теж відмовлять»; «Якщо я не візьмуся за цю роботу, будуть вважати, що я поганий працівник» і т.д. У цьому випадку людина погоджується на щось, що йде в розріз з його інтересами тільки для того, щоб зберегти відносини з кимось. Навіть у тих випадках, коли відмова не вплинула б на подальші відносини, цей страх «спрацьовує». У цьому випадку, щоб навчитися говорити «ні», треба зрозуміти, що людину, погоджується на будь-яке прохання, можуть просто перестати поважати.
Надмірне прагнення дотримуватися пристойності. «Культурні люди ніколи не відмовляють іншим»; «Ввічливий людина повинна погодитися, щоб зберегти своє обличчя» і т.д. Ці нераціональні переконання дуже заважають говорити «ні» людям, які вважають себе культурними. Така людина може не відчувати труднощів у відмові своїм рідним і близьким людям, але пасує, коли мова йде про відносини з далеким колом. Ці люди дуже орієнтовані на соціальні норми, і намагаються «тримати обличчя». Для того щоб виправити ситуацію, треба зрозуміти, що ці «правила пристойності» - зовсім не є загальним для всіх законом.
Коли мова йде про людину, не здатного сказати «ні», причиною цього може бути як одна з причин, так і їх поєднання.
Втрачене «НІ»
Ви, звичайно, звертали увагу, як упевнено і наполегливо дитина 2-3 років говорить слово «ні». «Ні, я не буду кашу!», «Ні, не вимикай мультик!», «Ні, хочу надіти інше плаття!». Це «Ні!» Іноді виводить батьків з себе. Але, якщо подумати, в цьому дитина набагато здоровіші нас, дорослих. Він люто й палко відстоює свою позицію, свій інтерес. Будьте впевнені, він дійсно знає, чого хоче в даний момент, навіть якщо ці бажання змінюються, як у калейдоскопі, кожну хвилину. Криза трьох років - це розквіт, «золотий вік» слова «НІ». Він люто й палко відстоює свою позицію, свій інтерес. І це так втомлює батьків!
Чому ж деякі дорослі втратили здатність говорити «ні», і коли це сталося? Куди поділася їх дитяча напористість? Можна сказати з упевненістю: вона залишилася в дитинстві, а саме у віці від трьох до п'яти років. І це могло відбутися в двох випадках:
якщо батьки самі не вміли відмовляти і говорити «ні». Малюк чує розмови про те, що мама знову затрималася на роботі, тому що її попросила допомогти закінчити креслення її колега, а тато не зміг піти з ним у парк, тому що повинен був допомогти сусідові з ремонтом. Дитина у віці 3-5 років активно засвоює правила спілкування, і основний його орієнтир - це батьки. А якщо вони не вміють говорити «ні», то в цьому випадку невміння відмовляти - це засвоєний стереотип поведінки. Чим старша дитина стає, тим менше «ні» можна від нього почути. У самих батьків з цією дитиною проблем не буває - він дуже поступливий, але, виходячи в соціальний світ, виявляється неспроможність «безвідмовною» позиції. З цієї позиції виховання виростає невміння відмовляти як завчена стереотип поведінки, а також зайве прагнення дотримуватися пристойності.
Якщо батьки були занадто деспотичні, і виховання будувалося на принципах беззаперечного підпорядкування. Іноді буває так, що батьки пригнічують (іноді силовими заходами) будь-яку ініціативу, «ламають» дитини. У цьому випадку невміння говорити «ні» виникає від страху бути відкинутим. У дитини знижується самооцінка, він звикає до почуття власної малоцінності, адже його бажання майже не враховуються. Він звикає, що хтось інший краще знає, як і що йому робити, і переносить цю позицію в доросле життя, дозволяючи іншим людям вирішувати дуже багато що і будучи виконавцем чужих побажань.
Якщо ви страждаєте від невміння відмовити іншим, згадайте стиль виховання у вашій родині, і ви зрозумієте, чому так могло статися. Але не все втрачено. Цей навик можна придбати і зараз.
Така потрібна слово «ні»
Дайте відповідь на питання: чи легко жити тому, хто не вміє відмовити іншому в його прохання? Такі люди дають гроші в борг, часто не отримуючи їх назад, позичають подрузі сукні «на вечір», не знаючи потім, як повернути його, беруть на себе чужу роботу, постійно в чомусь допомагають своїм знайомим, обділяючи спілкуванням свою сім'ю. Але відмовляти потрібно, а іноді і просто необхідно.
Якщо ви не можете відмовити іншим і не вмієте говорити впевнене «НІ», то в цьому випадку ...
ви берете на себе зобов'язання, які вам не вигідні або навіть шкідливі. Якщо ви людина обов'язку, то виконання цих обіцянок ляже на вас тяжким вантажем, забираючи сили, які можна було витратити на що-небудь ще;
ви вносите нерозуміння у відносини, а також втрачаєте довіру, якщо не виконуєте обіцяного. Оточуючі перестають вас розуміти («Адже ти ж сама погодилася ?!»);
ви перестаєте розуміти самого себе (« Як я могла на це погодиться?! ") І знижуєте свою самооцінку;
ви подаєте своїй дитині невірний приклад. Діти вчаться соціальним навичкам у своїх батьків, і якщо ви не здатні сказати «ні», то велика вірогідність того, що ваша дитина теж буде відчувати аналогічні труднощі, ускладнюючи собі життя або ж буде користуватися вашими слабкостями.


Такий соціальний навик, як уміння відмовляти, виникає з внутрішньої впевненою позиції [1]. Якщо людина цінує себе, свої інтереси, впевнений у собі, то проблем з вживанням «ні» у нього зазвичай не виникає. У випадку ж, коли людина не впевнена у власній цінності, в тому, що його інтереси важливі, то тоді він займає «псевдо-альтруїстичну позицію», і не може відмовити іншим.
Істинний альтруїзм характеризується тим, що людина робить щось для інших, не маючи власної вигоди, але усвідомлюючи це як моральний вибір, відчуваючи при цьому радість.


«Псевдо-альтруїзм» виглядає з боку як безкорислива допомога навколишнім, але людина усвідомлює, що це не його власний вибір, що він просто не зумів відмовити. Всередині нього накопичується роздратування, напругу і агресія, яка або виллється в афективному вибуху (несподіваний скандал або бурхливі сльози із звинуваченнями), або буде «підточувати» організм зсередини, перетворюючись у хронічні хвороби серця, шлунка, проблем підвищеного тиску, головного болю, вегето- судинної дистонії, оскільки накопичення цих негативних емоцій можна розцінювати як хронічний стрес.
Чи так вже важко чути відмову?
Даша, за професією дизайнер інтер'єрів, розповідає, що вона часто зверталася до своєї подруги Катерині, замовляючи їй дизайнерські елементи для квартир і офісів, оформленням яких вона займалася. Катерина ніколи не відмовляла, тому Даша вважала, що на неї можна покластися. Кілька проектів були закінчені вдало, тому коли Катя підвела в перший раз, Даша сприйняла це як випадковість. Але наступні кілька раз переконали її в тому, що її подруга бере на себе зобов'язання, які не може виконати. Виявилося, що у Катерини було багато інших замовлень, які вона набрала через невміння відмовляти і боязні образити постійних клієнтів. З усією роботою вона не змогла впоратися з-за відсутності часу, підвівши відразу кількох постійних замовників.
Часто, коли людину запитують, чому ж він не зміг відмовити, можна почути: «Мені було неприємно засмучувати того, хто попросив . Мені здається, йому було б неприємно чути мою відмову ». Але справа в тому, що в цьому випадку треба думати про пріоритети: якщо ви відмовите, можливо, ви скривдите співрозмовника. Якщо не відмовите - скривдите себе, взявши на себе тягар, який ви не готові нести. І треба добре подумати, чиї ж інтереси для вас важливіше: свої чи чужі?
Невміння відмовляти часто грає з нами злий жарт. Ми говоримо «так», щоб зберегти відносини, щоб виглядати вихованими та поступливими. Ми хочемо, щоб люди були впевнені: на нас можна покластися! Але незмінно настає момент, коли наші можливості стають менше тих обов'язків, які ми на себе узяли. І ми просто фізично не в змозі виконати всі! І тоді настає той момент, якого ми так боялися: люди перестають нам довіряти, тому що ми їх підвели, не виконавши того, на що дали згоду. Вони розглядають нас як людей ненадійних і не дуже вихованих («як можна було не зробити те, про що ми домовлялися? Це як мінімум неввічливо!"). Виходить, що наслідки нашого невміння відмовляти повертаються бумерангом. Швидше за все, в нашій історії Даша воліла б почути ввічливу відмову і знайти іншого виконавця, ніж потрапити в ситуацію, коли її справа постраждало з вини «безвідмовною» подруги.
Якщо людина відмовляє, реалістично оцінюючи власні можливості, то це не тільки не шкодить йому і його відносинам, але й допомагає їм. У цьому випадку відмова будується на раціональній оцінці ситуації, а зовсім не на ворожості. Вас будуть вважати чесним, людиною справи, на якого можна покластися, тому що його «так» - це «так». І саме тому, що він вміє говорити «ні», щоб не підвести інших.
Як важко відмовляти близьким ...
І все ж таки важче за все нам відмовляти своїм близьким людям.

У відносинах з ними наша рішучість часто кудись дівається, і замість «ні», ми говоримо «так». І це часто призводить до образ і розчарувань.
Злата скаржиться подругам, що в її сімейного життя є одне «темна пляма». Це її свекруха. Ні, ніяких відкритих конфліктів немає, але Злата незадоволена, що її чоловік Сергій не може відмовити матері ні в чому, часто нехтуючи інтересами дружини і 4-річної Ксюши. «У ці вихідні зібралися всією сім'єю у зоопарк, Ксюшка весь тиждень чекала, тільки про це й говорила. А вранці в суботу подзвонила Раїса Петрівна і попросила Сергія приїхати пересунути шафу. Навіщо їй це так терміново знадобилося, не знаю. Але Сергій зірвався до неї, а ми поїхали в зоопарк без нього. А потім він зізнався, що не хотів до неї їхати, але не зміг відмовити матері ».
Так, дійсно, для деяких сімей це велика проблема. Багато боятися образити рідної людини. Але «зайві» доручення забирають у вас сили, необхідні на те, що ви самі запланували зробити. Ви спочатку звинувачуєте себе за те, що не відмовили одразу, а потім і близької людини (маму, подругу, чоловіка, дитини). Саме так у відносинах починає накопичуватися напруга, а це якраз те, чого ви хотіли уникнути. І в цьому випадку теж треба вчитися говорити «ні», якщо розумієш, що це зашкодить власним планам. Тільки у випадку з близькими «ні» має бути як можна більш м'яким. Це скоріше інформування про ваші почуття у зв'язку з несвоєчасною або неприємною проханням.
Іноді прохання близьких людей можемо виконати тільки ми. У цьому випадку домовтеся про час, який буде зручним для вас, щоб не вносити смуту у власний графік.
Вчимося говорити «НІ!»
Для початку, згадайте одну з останніх ситуацій, в якій ви не змогли комусь відмовити, хоча згода була явно не у ваших інтересах і призвело до неприємних наслідків. Коли ви запишіть ситуацію, дайте собі відповідь на питання (письмово):
До чого призвело моє невміння говорити «ні»? Які збитки довелося нести?
Принесла чи ця ситуація якісь дивіденди особисто мені?
Що саме завадило відмовити мені в цьому проханні? Це - найголовніше питання. Саме в ньому корениться проблема, над якою потрібно буде працювати. У кого-то це невпевненість у собі. У кого-то страх бути відкинутим через відмову. У кого-то поспішність із проголошенням слова «так». Варіантів може бути чимало.
Якщо б у мене було те якість, яку мені не вистачило, як би розвивалася ситуація? Чи зміг би я відмовити? Якщо відповідь позитивна, то уявіть ситуацію, коли ви змогли сказати «ні», у всіх подробицях і насолодитеся цим уявним тріумфом. Це допоможе вам у майбутньому в реальних ситуаціях. А краще запишіть, як саме ви відмовили б.
Що я буду робити наступного разу, коли зіткнуся з необхідністю відмовляти?
Щоб відповісти на це питання, використовуйте «техніку ефективного відмови». Пам'ятайте, чим ближче людина, якій ви повинні відмовити, тим м'якше повинен бути ваш відмову. Не треба різкості, якщо мова йде про членів сім'ї або найближчих друзів. Якщо перед вами доросла людина, то він має право знати, що його прохання викликає у вас неприйняття, адже це допоможе йому і вам будувати в майбутньому відносини більш ефективно. Якщо ж ви погоджуєтесь, відчуваючи опір, то в нього не буде шансів дізнатися, що при цьому ви страждаєте. Адже інші люди не вміють читати наші думки.
Отже, «техніка ефективного відмови». Ми покажемо її на прикладі, коли Сергій повинен відмовити своїй мамі, щоб відправитися разом з дружиною та донькою у зоопарк. Ця техніка працює в будь-яких інших ситуаціях спілкування: з чоловіками, родичами, знайомими, колегами по роботі.
Крок перший: уважно вислухайте прохання. Дайте своєму співрозмовникові висловитися, вислухавши всі його аргументи. Слухайте, не перебиваючи, але можна і потрібно щось уточнювати. Якщо ви розмовляєте особисто, дивіться на співрозмовника, а не на екран телевізора або комп'ютера. Партнеру повинно бути очевидно, що його прохання почута. Іноді на цьому етапі можна взяти «тайм-аут» для того, щоб обміркувати прохання спокійно і «зважити» всі «за» і «проти». Якщо ви проти, переходьте до наступного кроку.
Раїса Петрівна: «Сергію, мені потрібно, щоб ти сьогодні пересунув мені шафа».
Сергій: «Чому саме сьогодні, мамо?» (Це уточнення, воно показує, що людина почула прохання і готовий її обговорювати).
Р.П.: «Мені набридло те місце, де він стоїть, мені здається, в іншої стіни буде краще. Я в передачі чула, що раз на 3 місяці необхідно міняти обстановку ».
Погодьтеся, якби Р.П. сказала б, що шафа перекриває доступ до батареї, яку повинні прийти перевіряти найближчим часом, це був би більш «вагомий» аргумент. А в цій ситуації Сергій розуміє, що цілком може відмовити.
Крок другий: коротке резюме. Стисло, але менш емоційно повторіть те, що сказав партнер. Дочекайтеся, щоб партнер підтвердив: так, ви все вірно зрозуміли.
Сергій: «Чи правильно я зрозумів, мама, що тобі потрібно сьогодні поміняти обстановку, тому що про це сказали по телевізору? ».
Р.П.:« Не просто по телевізору, а в дуже розумною, моєї улюбленої передачі ". З: «Добре, у твоєї улюбленої передачі".
Зауважимо: Р.П.