Cчастлівие шлюби ... по (вірному) розрахунку - сім'я, шлюб, любов, оношенія.

«Ми одружилися понарошку, - розповідає 57-річний Юрій. - У моїх планах не було «нічого такого»: переживши важкий розлучення з першою дружиною, я просто вирішив допомогти хорошій дівчині, якій була необхідна московська прописка - інакше її не приймали на роботу в наш інститут. Різниця у віці у нас 16 років, і багато хто тоді, м'яко кажучи, засуджували наші «корисливі відносини». Але ми одружені вже майже два десятиліття, і сьогодні я навіть не можу собі уявити, що б я робив в цьому житті без Марини ... »
Офіційної статистики із цього приводу, звичайно, не існує, але практикуючі психологи підтверджують: союз «з великої любові» сьогодні стає не тільки далеко не єдиною, але навіть і не самою успішною формою шлюбних відносин. Які ж альтернативи?
Наперекір обставинам
Словосполучення «шлюб за розрахунком» у багатьох викликає в пам'яті перш за все (негативні) літературні та кінообрази: дівчина-безприданниця виходить заміж без любові ; авантюрист одружується на Поганулі в надії використати її зв'язки і гроші ... Але чи так важлива економічна складова у відносинах наших сучасників?
«Деякі пари одружуються наперекір сформованим життєвим обставинам, - констатує психотерапевт Віктор Макаров, - попри відсутність закоханості і всупереч тому, як складається особисте життя ». Історія не так вже рідкісна: роки йдуть, серцеві розчарування множаться, а принц на білому коні або прекрасна дама немов зареклися зустрічатися нам на життєвому шляху. «Тоді у своїх пошуках іншої людини ми нерідко вважаємо за краще мінімальну спільність ілюзорним спробам знайти ідеального чоловіка», - продовжує Віктор Макаров. Ми погоджуємося на союз з тим, з ким поряд буде як мінімум комфортно і спокійно, як максимум - цікаво. Усвідомлення того, що інший може дати відчуття емоційного і (або) матеріального комфорту, для деяких з нас досить, щоб компенсувати відсутність в парі романтичної любові, і виходить такий «шлюб по-товариськи». «Коли моїй молодшій - третьої - доньці виповнилося півтора місяця, чоловік повідомив мені, що йде, - з болем згадує 45-річна Людмила. - Те, чого я боялася найбільше на світі, сталося зі мною. Своє тодішній стан я не можу навіть описати. Моя подруга, бачачи, що зі мною відбувається, одного разу витягла мене на свій день народження. На іншому кінці столу сидів Сашко. Для нього це була любов з першого погляду, а я спочатку його навіть не помітила. Через деякий час, знаючи про всі моїх обставин, він попросив моєї руки. Я ніби уві сні чула, як кажу йому «так», хоча серце відчувало лише повну спустошеність. У голові була одна думка: «Він мені допоможе».
Шлюб заспокоює
Сила розуму
Відмовившись від ілюзії ідеального кохання, деякі з нас здатні створити міцний союз наперекір життєвим обставинам і нескладивающімся особистого життя.
Сила почуттів
Згодом у шлюбі за угодою щирі почуття можуть виникнути точно так само, як і романтична шлюб з роками може перетворитися на формальний, розумовий.
Сила потягу
Для сексуальної успішності союзу не так важливо, яким був початковий посил для його укладення: будь-які інтимні стосунки можна вдосконалювати.
Підстави для шлюбу за розрахунком можуть бути дуже різними. «Невпевнений в собі людина, якій важко контактувати з людьми, може прагнути до шлюбу для того, щоб за допомогою свого партнера вирішувати проблеми спілкування в соціумі, - пояснює психолог Ольга Долгополова. - Іншому необхідний вагомий привід, щоб почати жити окремо від батьків ... »І все ж частіше до розумовим шлюбам тяжіють ті, хто пережив розлучення власних батьків (а таких людей в наші дні стає дедалі більше) або виріс в сім'ї, де були холодні, відсторонені стосунки з матір'ю. «Діти дуже страждають від такої атмосфери, - пояснює Ольга Долгополова, - і в якийсь момент просто" виключають "свої почуття ... Вони пристосовуються, вчаться виживати, прораховувати ситуацію і відносини з іншими людьми».
Але навіщо ж укладати офіційний шлюб, неодмінно фіксувати відносини на папері? «Зареєстрований шлюб дає відчуття стабільності, спокійною і стійкою домашнього життя, - каже антрополог Марина Бутовська. - Ми потребуємо це тому, що нестабільність, неясність майбутнього (в економіці і політиці) дійсно лякає багатьох з нас. Але реєстрація шлюбу - це і чисто економічний чинник, пов'язаний з бажанням захистити, убезпечити себе і, можливо, власних дітей: у випадку розлучення або смерті партнера є надія отримати матеріальну компенсацію, спадщину ».
У нашій свідомості шлюб передбачає респектабельність і надійність. «Чимало роботодавців охочіше беруть на статусну позицію людини сімейного, - уточнює Віктор Макаров, - тому що передбачається, що він (а) буде більше зосереджений (а) на роботі і не стане витрачати свій час на облаштування особистого життя».
І все ж, перш за все для нас важлива початкова установка, часто сформована ще в дитинстві: якщо людина впевнена, що тільки в сім'ї можна відчути себе щасливим, він буде прагнути до пошуку своєї половини, часто відсуваючи в бік емоції і керуючись здоровим глуздом.



Нудьга або народження почуттів?
Яке майбутнє чекає на тих, хто наважується вступити в шлюб без любові? «Ризик у стосунках, не жвавих іскрою почуттів, полягає в тому, що з часом хоча б один з партнерів може розчаруватися в подібному союзі, - говорить Віктор Макаров. - Почуття нудьги здатне знову штовхнути його на пошуки свого ідеалу ». «У мене був довгий службовий роман, - розповідає 34-річна Оксана. - Ці пристрасні стосунки з одруженим колегою зовсім мене вимотали, тому, коли я зустріла Михайла, я дуже швидко погодилася вийти за нього заміж. Я міркувала так: гарна квартира, квіти, подарунки ... Вже рік як ми живемо разом, і він дуже уважний до мене. Між нами немає ніяких фінансових проблем, ніяких суперечок, але при цьому я ... дуже нудьгую ».
Втім, не всі розсудливі шлюби закінчуються розчаруванням. Після дев'яти років спільного життя з Олександром Людмила впевнена у міцності їхнього союзу: «Почуття увійшли в моє життя десь на третій рік, коли за всіма класичними законами у шлюбі повинен настати перша криза. Зі мною все сталося рівно навпаки, і сьогодні ми обидва дуже цінуємо наші відносини ».
« Буває, що після кількох років спільного життя в шлюбах за угодою виникають справжні почуттєві відносини, - коментує Віктор Макаров. - Подібно до того як і романтична шлюб з роками нерідко стає формальним, розсудливим. Справа в тому, що "розважливі" партнери йдуть назустріч один одному ». У них не було палкої пристрасті, але їм знайома прихильність, яка виникає з цілеспрямованих кроків до однієї мети. Це досвід, яким деколи є підстави позаздрити.
«Шанси на щасливе майбутнє у спілок по любові і по розуму по суті рівні, - вважає Ольга Долгополова. - І в тому, і в іншому випадку партнери можуть залишитися один з одним разом на багато років, а можуть і дуже швидко розлучитися. Адже головне в будь-яких сімейних відносинах - прийматиме свого партнера таким, яким він є: з чим-то миритися, де чомусь поступатися, намагатися бути чесними і відкритими один одному. І тоді відносини в парі, як у випадку Олександра і Людмили, стають зрілими, народжується «ми», але при цьому воно складається з двох рівноцінних «я» - зі своїми поглядами, звичками і виразним голосом ».
Рівні шанси на сексуальний успіх
У відносинах, побудованих на доказах розуму, можуть виникнути почуття, але чи станеться те ж саме з сексуальним потягом? Багато хто схильний думати, що якщо шлюбу передували пристрасні інтимні відносини, то сексуальне життя у такої пари буде насиченою. Але багато фахівців вважають подібне подання ідеалізованим. «Не важливо, який початковий посил для укладення шлюбу, - на гармонії сексуального життя суттєво він не відбивається, - впевнена гінеколог Олена Єгорова. - Адже ці два типи пар відрізняються лише історією зустрічі, але не історією спільного життя. Будь-які сексуальні відносини можна вдосконалювати, якщо двоє хочуть принести один одному задоволення і дозволяють собі обговорювати, як це краще зробити ».
Виходить,« договірні »союзи виявляються навіть більш міцними, ніж ті, що вибудовуються на єдиною (і , як виявляється, тендітної) основі любовного почуття. Так чи є любов достатнім і, головне, надійною основою для сімейного життя? «Пристрасть з першого погляду привертає нас до душевної ліні, - переконаний французький психіатр і сімейний психотерапевт Жак-Антуан Маларевіч (Jacques-Antoine Mala-rewicz). - Захоплені несвідомим поривом своїх почуттів, партнери вважають, що, раз вже вони полюбили один одного так сильно, їх союз просто приречений на успіх. Але, коли пристрасть природним чином стихає, відносини входять у нову стадію розвитку ... і починають розхитуватися без тієї єдиної опори, на якій до цих пір трималися ».
Душевні зв'язку
« Не варто протиставляти ці два типи шлюбу , - упевнений Віктор Макаров, - адже тільки баланс емоційним та інтелектуальним складових робить будь-який шлюбний союз щасливим або нещасним ». Не буває вдалих союзів з розрахунку без почуття, як не буває і міцних спілок по любові без здорового глузду. Це продиктовано насамперед самою природою шлюбу: будучи формою суспільного договору (з певними взаємними зобов'язаннями), він неминуче вносить у відносини партнерів раціональний компонент. Навіть ті з нас, хто абсолютно переконаний, що вибір був зроблений по любові, несвідомо відтворюють схему раціонального шлюбу. У кожного з нас є своє уявлення про ідеальну моделі сім'ї - запозичене у батьків або протилежне. Якщо подання партнерів сумісні, їх шлюб швидше за все буде успішним, якщо ж ці моделі конфліктують, то подружні відносини можуть залишитися формальними: кожен з двох так і буде жити своїм життям. «Будь-який відбувся союз - з любові або по розуму - завершується глибокою прихильністю, - укладає Віктор Макаров. - І це підсумкове почуття насправді значно плідніше і багатше, ніж найсильніша пристрасть або романтична закоханість ».