На початку буде слово «я» - Тренінг.

«Ми можемо почати з вправи під назвою" Криголам ", - пропонує мені психолог Валентина Шипілова, ведуча комунікативних тренінгів. - Учасники тренінгу працюють в парах: один задає питання, інший відповідає на них, і перший реагує на відповіді, не даючи їм при цьому ніякої оцінки - ні позитивної, ні негативної. Це досвід безпечної самопрезентації. Хочете, спробуємо? »
Розтопити лід
Звичайно ж, я хочу. І на перше питання відповідаю легко: найбільше я ціную в собі почуття гумору. «А чому ви сьогодні так одягнені?» - Друге питання ставить мене в глухий кут. Одягнена я зазвичай - джинси, светр ... Але треба відповідати, і я замислююся про те, як одягаюся взагалі, який мій стиль ... Виявляється, просте питання дозволяє багато чого довідатися про себе і розповісти про це іншому - щиро, знаючи, що він не зачепить тебе критикою або невідповідної похвалою. «Ця вправа дозволяє розтопити лід у стосунках, - пояснює Валентина Шипілова. - Усього питань близько півтора десятків: "На кого зі світових знаменитостей ви хотіли б бути схожим?"; "Що ви робите краще за інших?"; "Ким би ви хотіли стати, якщо б не були тим, ким є?" Якщо ми хочемо навчитися себе пред'являти, ми повинні знати свої бажання і свої сильні сторони ».
Говорити« я »
« Щоб вести себе впевнено і природно, треба працювати зі своєю самооцінкою, - каже Валентина Шипілова. - Людина, у якого вона завищена, виглядає самовдоволеним і тим самим відштовхує тих, хто з ним спілкується. Той же, у кого самооцінка занижена, теж викликає неприйняття: людям здається, що спілкування з затиснутим людиною накладає на них відповідальність - треба його підтримувати, співчувати. А впевнений людина відповідає сама за себе ».
« Я-повідомлення »дозволяють нам відкрито говорити про свої почуття, не оцінюючи при цьому свого партнера (на противагу критикують« ти-повідомленнями »). «Вони сприяють виникненню об'єднують почуттів, прояснюють обстановку, роблять спілкування ефективним», - розповідає Валентина Шипілова.
Щоб навчитися використовувати «я-повідомлення», можна попросити друзів або близьких поспостерігати за вами або самим розіграти з ними сценки з життя, записавши ваше взаємодія на відеокамеру. «Коли людина бачить з боку, як він спілкується, багато що стає зрозумілим. Ми вчимося, коли одночасно розуміємо, відчуваємо і робимо », - коментує Валентина Шипілова.
Висловлювати емоції
Висловлювання своїх почуттів у розмові - не тільки спосіб налагодити спілкування, а й прекрасна можливість зняти стрес (якщо наші почуття негативні) і зрозуміти, що з нами відбувається. «У стресовій ситуації ми відчуваємо страх, тривогу і безпорадність, - каже Валентина Шипілова, - те саме відбувається і при неприємний для нас розмові. Ці емоції можуть перешкодити гідно відповісти, скажімо, маніпулятору, яке ставить нас у незручне становище. У такий момент зробіть паузу, кілька разів глибоко вдихніть і постарайтеся усвідомити, що ви відчуваєте: "Здається, я розгублений". Обговорювання, хоча б уявне, свого стану дозволяє нам отримати контроль над своїми емоціями і повертає нам здатність керувати своєю поведінкою ».
Для сильних негативних емоцій шукайте« відвідний канал »- так, у деяких західних компаніях співробітники, які відчувають роздратування і злість, можуть у спеціально обладнаній кімнаті як слід побити боксерську грушу або прокричати все що накипіло ... «У наших офісних будівлях таких кімнат немає, - коментує Валентина Шипілова, - але як слід« прокричав »можна у будь-якому відокремленому місці, а агресію висловити іншим способом, наприклад, опинившись в автомобільній пробці, від душі пообурюватися тим, що вона повільно рухається, - не ображаючи, звісно, ??при цьому інших людей і використовуючи «я-повідомлення».
Слухати іншого
Щоб спілкування приносила користь і задоволення, важливо не тільки вміти говорити, а й слухати. На тренінгах комунікацій вчать активного слухання. «Повторюючи головну думку співрозмовника і лише потім висловлюючи свою точку зору, ми демонструємо розуміння і прийняття позиції партнера, - пояснює Валентина Шипілова.


- Даємо йому можливість почути себе з боку, обдумати і при необхідності уточнити сказане. Наприклад: «Ти кажеш, син часто вередує при сторонніх і ти боїшся брати його в поїздку? Знаєш, у минулому році я разом з донькою їздила до Києва, для неї ця подорож стала просто святом ».
Таке спілкування може здатися дивним, забавним або складним. «Але, коли ми використовуємо техніку активного слухання на практиці, стає ясно, наскільки вона є продуктивною: партнер відчуває, що його чують і розуміють», - пояснює Валентина Шипілова.
З'єднати душу і тіло
Труднощі знайомі багатьом: то з'являється заважає говорити клубок у горлі, то в самий відповідальний момент забуваються потрібні слова, напружуються плечі, сам факт спілкування починає дратувати ... У дитинстві більшість з нас легко і вільно виражає себе. Але батьки осекают нас, змушують вести себе тихо навіть там, де діти нікому не заважають, і в результаті багато хто з нас стають незграбними і затиснутими.
«Наша поза може впливати не тільки на те, як звучить наш голос, - розповідає ведуча тренінгу по голосу, руху і риториці Лариса Соловйова, - але і на психологічний стан. Ось спробуйте! »
Я приймаю позу, яку показує мені тренер: руки схрещені на грудях, голова відкинута, щиколотка правої ноги лежить на коліні лівої. Це так звана поза переваги, і саме так я себе і відчуваю - здаюсь набагато краще за інших. «Уявіть, - пропонує Лариса Соловйова, - що людина, що відстояв довгу чергу, щоб подивитися на полотно Мікеланджело, сяде перед його картиною в такій ось позі. Він не зможе її оцінити по достоїнству! Так само непродуктивна ця поза і для спілкування з іншою людиною ».
Ось інший варіант: голова опущена, плечі напружені, погляд спідлоба - і всередині зароджуються недовіру і злість. У дзеркалі відбивається малоприємна особистість: не багато захотіли б спілкуватися з людиною, у якого такий вираз обличчя.
Ми говоримо про наше тіло, про хребет, «дереві життя», і про те, як правильна його постановка впливає на подих, голос і сприйняття світу в цілому. З боку моя нова поза може здатися еротичної: плечі відкинуті назад, стегна «подані» вперед, але стояти і дихати мені незручно: з'являється почуття скутості у попереку, животі, і до того ж я відчуваю, що поступово дурну. І це дуже неприємно! «Невипадково, почавши працювати зі своїм тілом, навчившись правильно стояти і дихати, багато людей помічають, що стали ясніше мислити», - коментує Лариса Соловйова.
Знайти образ свободи
У тренінговому залі на стінах висять фотографії. На одну з них - фото молодої чорношкірої жінки - Лариса Соловйова звертає мою увагу: «Подивіться, це бідна дівчина з маленького селища. У її житті немає особливих досягнень. Але яка постава, який поворот голови! Вона розкута і вільна ». Багатьом з нас, щоб знайти таку свободу, необхідно багато працювати над собою. Для початку подумки. «Закрийте очі і уявіть себе такою, якою хочете бачити, - пропонує Лариса Соловйова. - Де ви знаходитесь: біля моря, в горах, біля красивої машини? .. Яка ви? Як рухаєтеся, як дихаєте? Уявіть, як ви - саме така - зустрінетеся з людиною, з яким у вас зараз є проблеми в спілкуванні. Як ви ввійдете в приміщення, де пройде зустріч? Уявіть цю сцену кілька разів, входячи і вітаючись весь час по-різному, але залишаючись вільної ... »
Я відкриваю очі. У тілі легкість, в душі впевненість, і нившіе з ранку плечі начебто заспокоюються.
«Ось цьому ми і вчимо: наше" Я "формується у вправах, а потім переноситься в повсякденне життя», - розповідає Лариса Соловйова .
Іноді спілкування розуміють як ряд формальних ораторських прийомів: говорити голосно, коротко, по суті ... як ми бачимо, це зовсім не так. Думка, душа і тіло повинні з'єднатися - і тоді наша мова зможе не тільки відображати думку, а й робити слово особливим.
19.06.2007