Як не впасти в ступор в конфліктній ситуації - Самоаналіз.

Стикаючись з різкою критикою або несподіваною реакцією на свої слова і вчинки, деякі люди немов впадають в ступор: не можуть підібрати слова, червоніють, втрачають контроль над ситуацією. Пізніше вони довго і болісно думають про те, що потрібно було сказати, і лають себе за те, що не зуміли зробити цього вчасно. Журнал Psychologies звернувся до психологів з проханням допомогти порадами тим людям, які бояться потрапити в конфліктну ситуацію. Як говорить нарративний психолог Катерина Дайчік, «людині необхідно компенсувати своє пасивну поведінку, адже насправді він знає адекватну відповідь. Але жаль і досада змушують знову і знову прокручувати в голові минулу ситуацію, тим самим лише посилюючи відчуття безпорадності і душевного дискомфорту ».
Поради стороннього
Людина, що не вміє давати словесну відсіч, часто по багато разів прокручує в голові ті сцени, в яких опинився не на висоті. Тому, даючи йому прямолінійні поради на кшталт «Ну і чому ти промовчав? Я б на твоєму місці обов'язково сказав, що ...», ви лише ще більше засмутити такої людини і закріпіть його низьку самооцінку. Постарайтеся проявити максимальну делікатність, наводячи його на роздуми, але не пропонуючи готових відповідей. Можна поставити таке запитання: «Що ти йому відповів? А що б хотів відповісти? »Сприятливий вплив нерідко надають компліменти: у поєднанні із загальною доброзичливістю і увагою вони можуть допомогти сумнівається у своїх силах людині повірити, що наступного разу він буде здатний реагувати по-іншому.


Заборона на емоції
«У момент конфлікту мені практично ніколи не вдається зберегти самовладання, - зізнається 34-річна Наталя. - У мене буквально перехоплює горло, а всі сили йдуть на те, щоб не розплакатись ». Власне невміння вчасно підібрати правильні слова ми часто виправдовуємо несподіваним натиском з боку опонента. Його емоції паралізують нас, позбавляючи можливості заперечити по суті або вимагати зміни загального тону бесіди. "Існує стійка думка, згідно з яким виховані (інтелігентні) люди не повинні виражати відповідь агресію, - продовжує Катерина Дайчік. - Така заборона не дозволяє людині адекватно реагувати на конфліктну ситуацію і, як правило, передається з покоління в покоління ». Однак, табуіруя власні емоції і регулярно ставлячи себе в положення жертви, ми мимоволі створюємо сприятливі умови для формування заниженої самооцінки.
Тетяна, 35 років, маркетолог, розповідає: «У дитинстві, коли мене лаяли, мені хотілося провалитися крізь землю. Ставши дорослою, я часто відчувала щось схоже на роботі. Коли мені робив зауваження хтось із колег, відчувала себе як школярка: ковтала сльози, злилася на себе і ні слова не могла сказати на свій захист. Нещодавно я почала курс психотерапії і зрозуміла, що моя головна проблема - у нездатності виражати свої почуття, в тому числі і тоді, коли мене щось не влаштовує.


Метод «лобове контратаки» для мене неприйнятний, тому я знайшла для себе спосіб, більш відповідний моїм нахилами: тепер конфліктні ситуації я нейтралізують за допомогою гумору і відчуваю себе при цьому набагато впевненіше ».
Страх перед конфронтацією
Підвищена чутливість нерідко виникає в дитинстві, під впливом сім'ї або соціального середовища, в якій росте дитина. «Якщо дорослі намагаються за всяку ціну уникати конфронтації і згладжувати всі гострі кути, то, потрапивши у важку ситуацію, дитина буде несвідомо копіювати їх реакції», - уточнює Катерина Дайчік. Подорослішавши, така людина швидше за все не стане вступати в конфлікти, побоюючись втратити роботу, посваритися з колегами або бути відкинутим своїм оточенням.
Невпевненість у собі
«Ти говориш повну нісенітницю! »Адресовані дитині, такі слова дорослого стають несвідомими установками і можуть блокувати поведінка вже зрілої людини. «Якщо хтось починає критикувати мої рішення, я гублюся і починаю думати, що справді нічого в мене не вийде», - зізнається 37-річна Людмила. «Невпевнені в собі люди несвідомо бояться будь-якої критики, - коментує Катерина Дайчік. - Вони орієнтовані на зовнішню оцінку і дуже від неї залежать. Більш того, багато хто з них не бачать різниці між своєю особистістю і своїми вчинками. Часто це стає наслідком поширеної помилки виховання: дитині кажуть «Ти поганий» замість «Ти вчинив погано». І розірвати таке коло можна тільки за допомогою щоденної роботи над собою ».
Що робити?
Викликати співрозмовника на пояснення: запропонуйте співрозмовникові пояснити свої слова (інтонацію, поведінка) . Висловлюючи свої думки чітко і спокійно, ви покладете початок конструктивної розмови.
Вчитися виражати емоції: замість того щоб пригнічувати свої емоції, вчіться проявляти їх відкрито. Вам весело? Сумно? Скажіть про свої почуття. Коли прийде час, спрацює звичка і вам буде легше висловити свої почуття.
Говорити про себе: не звинувачуйте співрозмовника. Замість «Через вас я розгубився» спробуйте сказати: «Я розгублений». Таке формулювання не викличе у співрозмовника почуття провини і бажання зайняти оборонну позицію. Взявши на себе відповідальність за власні почуття, ви перекладете діалог в позитивне русло.
Припинити рефлексію: уявне програвання однієї і тієї ж сцени не приносить ні задоволення, ні користі. Ви тільки марно витрачаєте свої емоційні резерви. Якщо вас щось зачепило по-справжньому, не залишайте ситуацію невирішеною. Поверніться до відбувся діалогу і поговоріть з тією людиною ще раз, але вже з інших, більш зважених позицій.