Потреба любити і бути коханим - любити, любов.

"Ангели звуть це небесної відрадою, чорти - пекельною мукою, люди - коханням." Г. Гейне.
... Смайлі Блантон у своїй книзі "Любити чи загинути" пише: "Більше сорока років я вів прийом і вислуховував людей різного віку і соціальних положень, які довіряли мені свої надії і страхи .. . Тепер, після довгих років, я чітко усвідомив одну істину: є загальна потреба в любові ... Люди просто не можуть жити без любові, вони повинні отримати її, або вони загинуть ".
Данте стверджував: "Любов - це та сила, що рухає світом, і якщо нам не вдається задовольнити свою потребу в любові, від цього страждає все в нашому житті".
Слов'янське слово «любов» походить від старослов'янського « шлюб », що буквально означає« союз, з'єднання, єднання, порозуміння ». Відлуння цього смислового значення любові і до цього дня збереглися в деяких слов'янських мовах. Тобто, любов - це містичне з'єднання чоловіки і жінки в єдине ціле. З'єднання доль, біоенергії, психоемоційної сфери. Таким чином з'являється якісно нова сутність.
Прагнення відшукати і здійснити ту саму справжню любов закладено в самій сутності людини. Ця потреба властива кожній людині з самого раннього дитинства. Її нормальний розвиток виражається у здатності до відповідної любові. Від колиски і до кінця життя всі ми шукаємо того, хто буде любити нас і кого б могли любити ми. І дійсно, любов просто необхідна, вона життєво важлива. Без неї ми втрачаємо волю до життя, наші розумові здібності і фізична енергія слабшають, опірність падає, пропадає і сенс того, чим ми займаємося, для чого живемо. Невгамована спрага людської прихильності не дасть нам спокою. І чим сильніше ми прагнемо закритися від неї, тим важче стає наше життя.
І в подальшому житті кожної людини бувають такі моменти близькості і єднання з іншими, які підживлюють у ньому спрямованість до іншого. У моменти близькості людина відчуває абсолютно особливий стан - коли раптом пропадає час, і все тимчасове раптом зникає, і вічність наче стосується душі. Людина виходить тут з усього ланцюга простору і часу, з усіх своїх зв'язків зі світом. У ньому залишається тільки одне сліпучої сили відчуття, що залишає більше яскравий слід, ніж мільйони його думок, понять, звичок, почуттів, спогадів.
Незважаючи на те, що любов приносить не тільки найбільше задоволення, але іноді й саму гірку печаль , тим не менш чоловіки і жінки не перестають бажати любові. Коли любов зникає, шлюби розсипаються, особистість вступає в смертельну сутичку з порожнечею і жахлива безвихідь охоплює колишнього подружжя і тих, хто їх оточує. Наслідками таких емоційних зривів є дитяча і доросла злочинність, самогубства, алкоголізм і різні форми наркоманії.
Буття неповноцінно і нестійка, якщо не несе в собі прагнення до чогось знаходиться за його межами. Любов - це зв'язок людей. Там, де з'являється такий зв'язок, життя окремої людини переростає рамки його власного, кінцевого, обмеженого існування. Живучи серед людей, людина вчиться любити, усім єством своїм розуміючи не тільки необхідність, неминучість іншої людини, але й глибоку свідомість, благодатність цього факту: буття іншої людини.
Ми всі жадаємо любові, і потреба в ній безмежна; часом здається, що ми ніколи не насититься. По суті, любов - це єдине, від чого залежить наше благополуччя. Під дією її цілющої сили ми здатні пережити гіркі моменти життя, перенести образи та жорстокість. Однак у своїх бажаннях ми повинні бути реалістичні, тому що малоймовірно, що ми будемо завжди улюблені в тій мірі, як нам би того хотілося. Якщо хтось сподівається на гарячу любов до кінця життя, він хоче від людської природи неможливого.
«Не бути коханим - це всього лише невдача, не кохати - ось нещастя.» А. Камю.
Потреба закохатися і полюбити народжується з напруженого очікування ("Душа чекала - кого-небудь!"), а сам коханий є лише приводом, щоб саме на нього ці почуття обрушилися. Тому для вміє любити людини не буде проблеми з вибором собі гідного партнера. Тільки незамкнений на собі в своїх найглибших устремліннях, що вміє дарувати любов людина, зможе по-справжньому оцінити і зберегти цей дар (здатність любити іншого), розкривши і затвердивши його високий сенс, тоді як людина закрита починає з спотворення сенсу, дарованого йому, а тому і приходить до висновку про безглуздість життя.
Тому що любов - це не бажання повчити щось взамін на власні почуття. Це - бажання віддавати себе. Якщо ви хочете, щоб ваше подружжя було наповнене більш глибокою любов'ю, почніть з того, щоб любити сильніше самому. Замість того, щоб очікувати від свого партнера проявів любові до вас, подумайте, у чому полягають потреби вашого чоловіка, і почніть жити ними з сьогоднішнього дня, з цього моменту!
Намагаючись в одному слові висловити те, що одночасно і надає сенс життя , і становить її таємний зміст, Толстой вимовляв завжди одне і те ж: любов - як джерело моральної зв'язку людини зі світом і людьми, його оточуючими.



Кохання має найбільшу цінність ще й завдяки тому, що вона є одним з найсильніших джерел позитивних емоцій, насолоди й радості. А значення позитивних емоцій важко переоцінити. Вони підбадьорюють, мобілізують і, з іншого боку, пом'якшують дію життєвих випробувань.
Любов - це діяльність людини, а будь-якої діяльності можна навчитися і творчо удосконалюватися в ній, це дається накопиченням свого досвіду, засвоєнням досвіду людства, пізнанням, дослідженням, пробами і помилками, експериментуванням, дерзанням. Творчі люди зазвичай не чекають натхнення, а налаштовують себе, приводять себе до цього стану. Наприклад, П. І. Чайковський вважав, що "натхнення не можна очікувати, та і його одного недостатньо: потрібна праця, праця і праця "!).
Батьківські відносини дуже сильно впливають на здатність до любові.
Кожна людина хоче любити і бути коханими, мати щасливу сім'ю. Але існують деякі несвідомі механізми, закладені в дитинстві і сильно впливають на сприйняття навколишнього світу. Так, дитина, яку не любили батьки, завжди вважає себе негідним любові, і йому не спадає на думку, що у його батьків може бути дефект здатності любити.
Важко заперечити те, що багато біди суспільства сягають корінням до негативних факторів, породженим подружніми конфліктами і розвалом сімей. Ми, самі того не помічаючи, вчимося бути чоловіком або дружиною у своїх батьків, з самого раннього дитинства переймаючи у них моделі поведінки, стереотипи відносин. У своєму дорослому житті ми продовжуємо жити за цим "батьківським розпорядженням", не усвідомлюючи їх і рідко помічаючи їх прояви. З відносин батьків між собою ми вчимося ставитися до людини поруч з нами. Джеймс Макхейл, професор клінічної психології в Університеті Кларка, говорить: "Найкращі діти - ті, які відчувають тепле ставлення своїх батьків не тільки по відношенню до них, але і по відношенню один до одного".
Дитина сприймає і переймає не те, що в «хвилини виховання» намагаються закласти в нього батьки, а їх ставлення до людей, до себе, до життя, причому підсвідоме ставлення. Якщо потім виріс людина вважає (в силу свого негативного минулого досвіду), що любові не буває, то її і не буде в житті цієї людини. Якщо вважає, що неможливо бути щасливим у такому світі, то й буде нещасним (поки не перегляне своїх поглядів). Недарма кажуть: хочеш бути щасливим, - будь ним.
Любов і повага людини до себе не може з'явитися просто з нізвідки. Точно так само, як дитина не може заговорити, якщо не почує мовлення інших людей, він не навчиться любити - ні себе, ні інших, якщо сам не буде любимо, якщо на його життєвому шляху не зустрічаються люди, здатні дарувати людське тепло.

Людське суспільство, незважаючи на тисячоліття свого культурного розвитку, не навчилося гарантувати психологічне благополуччя кожного свого члена. А це благополуччя залежить від психологічного клімату того середовища, в якій він росте, живе і працює. І ще - від емоційного багажу, накопиченого в дитинстві. А психологічний клімат у сім'ї залежать від здатності самих батьків дарувати любов і людське тепло одне одному і дітям, залежить від стилю спілкування батьків з дитиною. Потреба в приймаючій та підтримує спілкуванні, дотики, інших знаках уваги і любові може виявитися незадоволеною і привести до страждання і руйнівним емоціям.
"Загальний закон тут простий: у дитинстві ми дізнаємося про себе тільки зі слів і ставлення до нас близьких. У цьому сенсі у маленької дитини немає внутрішнього зору. Його образ будується ззовні; рано чи пізно він починає бачити себе таким, яким бачать його інші, - вважає російський професор психології Юлія Гіппенрейтер. - Однак у цьому процесі дитина не залишається пасивним. Тут діє ще один закон всього живого: активно добивайся того, від чого залежить виживання. Позитивне ставлення до себе - основа психологічного виживання, і дитина постійно шукає його і навіть бореться за нього. Він чекає від нас підтверджень, що він хороший, що його люблять, що він може впоратися з посильними (і навіть трохи більше складними) справами ".
Незважаючи на різницю початкових умов, заданих при народженні, вихованні та освіті, будь-яка людина має всі шанси здійснити своє людське призначення. У кожного воно своє. І міра щастя найсильніше залежить від здійснення того, що задумано (ким задумано? - Долею, Богом, всесвіту, - як хочете) про даний людині.
Любити своїх дітей так, щоб навчити їх любити світ, - це дуже важке завдання, але саме в цьому і полягає головне призначення батьків по відношенню до дітей. Тільки за умови доброякісної батьківської любові можна допомогти засвоїти дитині весь попередній досвід живуть на Землі людей, не заглушаючи при цьому творчих можливостей нової людини.
За матеріалами сайту heatpsy.narod.ru