Стати краще - за допомогою любові - любов.

Не варто розраховувати на успішний союз, якщо ви не вирішили власні внутрішні проблеми: вони не дадуть налагодити нормальну спільне життя. Сьогодні цей погляд, мабуть, один з найпоширеніших. На ділі це не зовсім так: близькі відносини мають терапевтичний ефект і здатні допомогти позбавитися від особистих неврозів, зцілити багато душевні рани.
«Довірче спілкування завжди лікує, - стверджує сімейний психотерапевт Анна Варга, - на цьому побудовані всі психотерапевтичні ідеї ». Прагнення зрозуміти свого обранця, поставити себе на його місце, зробити так, щоб він був щасливий, пробуджує в нас найсильніші, найкращі почуття, даючи нам шанс змінитися. Скористатися ним - у наших інтересах.
Переглянути схеми, засвоєні в дитинстві
Кожен приносить в нову, доросле життя своє дитинство: звичні ролі, які розігрувалися в батьківській родині, життєвий уклад, окремі слова і інтонації. Наприклад, ми можемо не віддавати собі звіту в тому, що в будь-якому конфлікті ведемо себе так, як це робили наші батьки. Навколишні можуть реагувати по-різному, але саме в постійних близьких відносинах є шанс усвідомити свої особливості і навчитися новим способам поведінки.
«Коли ми сваримося з чоловіком, я іноді ловлю себе на тому, що веду себе як мама, - зізнається 24-річна Віка. - Я повторюю її слова, мимоволі копіюю інтонацію, жести - точно так само вона завжди дорікала тата. Але тато дуже поступливий людина, а мій Ігор не переносить крику і відразу йде з дому. Одного разу мені здалося, що він більше не повернеться. І тепер, як тільки я помічаю, що під час сварки в мені «включається» мама, стараюся взяти себе в руки ».
Схеми поведінки, засвоєні в ранньому дитинстві, здаються нам єдино можливими. А завдяки коханій людині, день у день дає нам безцінну зворотний зв'язок, ми стаємо більш гнучкими, більш вільними у виборі способу поведінки в будь-яких відносинах і ситуаціях.
«Наслідування батькам природно, і в ньому немає нічого поганого, - вважає психотерапевт Світлана Кривцова. - Дорослішаючи, дитина формує себе, послідовно приміряючи різні моделі поведінки, насамперед - батьківські. Але якщо влада зразка стає занадто сильною і він починає керувати нашим життям, від його впливу необхідно звільнитися ».
« Мій батько був набагато старший матері і дуже дбав про нас, - розповідає Ольга. - Мені було п'ятнадцять років, коли він помер. Через років п'ять я зустріла Марка, йому було сорок. Я знала, що шукаю в ньому те, що давав мені батько - надійність і ніжність, і була готова залишатися слабкою, слухняною, жити в тіні свого чоловіка. Але Марк не збирався вести себе як мій батько, він хотів, щоб я займалася кар'єрою, не тільки будинком. Я відчувала, що розчарую його, якщо буду занадто боязкою, і це зашкодить нашим відносинам. Наш союз дозволив мені відбутися професійно - одна я не зуміла б це зробити ».
Кохана людина теж несе в собі особисту історію - тільки його сім'я була іншою. Коли двоє починають будувати спільне життя, у кожного в розпорядженні виявляється і власний досвід, і досвід партнера.
Зрозуміти, що інша людина - інший
Розвиток або стагнація
Ти мені мабуть - я тобі теж ... Такий сценарій відносин зовсім не говорить про те, що спільне життя вирішує внутрішні проблеми, приносить користь одній чи обом партнерам. Так, не втішать один одного двоє пацієнтів, зайнятих нескінченними розмовами про симптоми власних неврозів. Як же зрозуміти, ведуть відносини в парі до особистісного зростання партнерів або, навпаки, гальмують розвиток кожного? Одним з основних критеріїв є рухливість, мінливість відносин, які, до речі, можуть містити в собі і суперечності, і конфлікти.
«Проливати у шлюбі сльози ще не говорять про погане, - стверджує Станіслав Раєвський. - У світі є чимало речей, над якими людям треба плакати. Внутрішня трагедія, швидше, виражається в тому, що людина плакати не може - у нього немає емоцій, він не відчуває ні себе, ні іншого, як ніби між ними - скло. Цей ознака стагнації у шлюбі - повна відсутність почуттів чи постійне поколювання роздратування, яке викликає життя удвох. Це погані союзники для розвитку індивідуальності ».
Людям властиво домальовувати в уяві портрет іншої людини, і наше уявлення про нього завжди відрізняється від реальності, від його самовідчуття. Особливо це помітно, коли ми закохані, зачаровані. Якщо ми навчимося навіть закоханими очима бачити реальну людину і визнавати його несхожість на нас, то і в будь-яких інших відносинах - з людьми інших соціальних груп, інших культур, поглядів - нам буде легше налагоджувати контакт, не дратуватися і не підганяти іншого під свої уявлення про ньому.
«Мої друзі вважали наш шлюб мезальянсом, - розповідає Римма. - Я мистецтвознавець, зараз навчаюся на юридичному, а в Олега немає вищої освіти. Але я віджартовуюся, що моїх двох утворень вистачить на нашу сім'ю. А Олег розуміє мене так, як не розумів ні один з моїх попередніх чоловіків. З ним я стала набагато спокійніше і впевненіше в собі. До того ж у нього справжня пристрасть до машин - завдяки йому я набагато вільніше почуваю себе за кермом.


І якщо раніше мене трошки коробило, що він зовсім не розбирається в живописі, то тепер я ставлюся до цього спокійно. Просто іноді, гортаючи який-небудь альбом, кажу Олегові, що це цікаво ».
« У шлюбі зустрічаються дві різні людини, два різних способу життя, - говорить юнгіанскій психоаналітик Станіслав Раєвський. - Спілкуючись з представником іншої культури, ми зазвичай сподіваємося на те, що це спілкування буде цікавим і корисним для нас. Те ж саме відбувається в подружніх відносинах: спочатку людина бачить поведінку свого партнера, дізнається про його переконаннях і може почати відчувати роздратування, коли виявляються інші погляди, звучать незвичні слова. Але якщо ми зможемо подивитися на себе очима партнера, то зможемо розвиватися, а не залишатися в лещатах минулого і власних обмежень. І навчитися приймати іншу людину і розширювати себе до розуміння його культури ».
Коли ми починаємо дізнаватися реальні якості свого партнера, любити його справжнього, зі справжніми бажаннями, особливостями характеру, звичками, бачити в ньому окрему від себе особистість, відносини стають більш зрілими і глибокими.
Від повного злиття - до синергії
Багатьом з нас знайоме це щасливий стан: Ти і я - одне, всі почуття, думки і справи у нас спільні. На початку відносин таку стадію злиття проходить практично кожна пара. Але занадто сильне прагнення злитися з іншим може затягнути і розчинити обох: їх зв'язок почне розвиватися за принципом «не відносини для людей, а люди для відносин». У такому союзі партнер вже не підтримує, а обмежує свободу іншого і свою власну, обом стає важко усвідомлювати свої почуття, приймати самостійні рішення.
«Якщо людині здається, що він був нелюбимим дитиною, саме з любов'ю він буде пов'язувати всі свої очікування, - говорить Світлана Кривцова. - Але відносини не повинні вичерпуватися одним цим почуттям, інакше воно ні від чого не вилікує ».
З іншого боку, саме в люблячої парі є шанс вибудувати і навчитися цінувати власну особистість, відповісти собі на питання« Хто я? ». І допомагають у цьому ... конфлікти. «Я познайомилася з Іваном в університеті, - розповідає Ірина. - Це було кохання з першого погляду. Ми з ним не розлучалися - у нас були спільні заняття, захоплення, загальна пристрасть до коней. Коли ми отримали дипломи, нам довелося багато часу проводити порізно ... і почалися сварки. Кожного лякала та незалежність, якою користувався інший; було страшно, що він знайде собі інші інтереси і задоволення на стороні. Ми розлучилися, деякий час кожен жив своїм життям. Але років через п'ять ми виявили, що залишилися всі так само дороги один одному. Зараз ми знову разом: якщо поважати свободу іншої людини, зміни в улюбленому не будуть викликати таку тривогу і страх ».
« Якщо інтереси приходять в зіткнення або очікування не виправдовуються, не треба боятися, що це знищить відносини, - говорить Ганна Варга. - У будь-яких відносинах, у тому числі й у любові, завжди є страх бути відкинутим, зробити щось не так. Якщо він занадто сильний, людина може стати безликим, боятися висловлювати свою думку, висувати свої потреби і бажання або робити це лише тоді, коли він точно знає, що його сприймуть позитивно. Це може придбати важкі форми: той, до кого пристосовуються, раптом розуміє, що йому нема кого любити, - людина, який був поруч, втратив свої особливості, став боязкою тінню ».
Коли партнери розуміють, що можуть існувати не тільки разом, але і окремо, це подовжує термін життя їхніх стосунків.
«Союз має більше шансів виявитися довговічним, якщо кожен з партнерів в достатній мірі поважає себе самого, - каже Станіслав Раєвський. - І, якщо люди йдуть на ризик, перетворюючи свої відносини, такий союз і їх самих здатний змінити в кращу сторону. Партнер - це любляче дзеркало. Воно показує тобі тебе, але при цьому не оцінює, не засуджує, не сміється. Шлюб, допомагає партнерам розвиватися, схожий на своєрідне танго - щось середнє між суперечкою та танцем ».
Почуття як привід для змін
Але було б помилкою вважати спільне життя панацеєю від будь-яких неврозів, а обручка - всемогутнім.
«Немає гарантії, що у шлюбі зміниться життя кожного, - вважає Станіслав Раєвський. - Особистісний розвиток - процес болісний, а людина схильна хворобливості уникати. Зміни відбуваються лише в тому випадку, коли обидва партнери налаштовані долати кризи і визнавати свої помилки ».
Зміни відбуваються у нас все життя, і нам знову і знову доводиться пізнавати один одного.
« У сім'ї, де партнери розуміють один одного, зміни в кращу сторону відбуваються ненавмисно, - каже Ганна Варга, - це як би побічний ефект самих відносин ». «Не можна вибрати партнера і домовитися з ним одразу і на все життя, - додає сімейний психотерапевт Олександр Черніков. - Ми стаємо іншими, і тому треба постійно передомовлятися ». І тоді наш союз, мимовільний доктор, продовжить свою роботу.