Рецепти від любові для ... флегматика, холерика, сангвініка і меланхоліка.

Століттями поети і філософи вважали, що від нещасної любові немає порятунку. Але наука йде вперед, і якщо знайшлися кошти від найважчих недуг, як-то безглуздо продовжувати мучитися через цілком виліковної хвороби. У всякому разі, автор цих рядків більше не може дивитися на страждання сильної половини людства і, по доброті душевній, абсолютно безоплатно пропонує універсальні рецепти від любові, розроблені для всіх типів темпераменту.

Рецепт для меланхоліка
Меланхоліки - люди тонко відчувають і ранимі, схильні за своїм душевним складом до страждань. Значить, треба страждати, причому страждати інтенсивно. Загальновідомо: чим вище полум'я, тим швидше закінчуються дрова; менш відомо, що точно так само справа йде з муками, терзаннями і іншим негативом.

Ні в якому разі не тримайте в собі свої емоції. Вихлюпуйте їх назовні, і нема чого соромитися: нехай весь світ знає, що вам погано, тому що вона пішла. Якщо вам хочеться плакати, плачте. Хочеться бродити по квартирі неголеним і неприкаяним - ходите. Про те, щоб спати ночами, і мови бути не може. Ночами ви повинні згадувати про неї і думати про самогубство. Але вищим пілотажем у даній ситуації є застосування розробленого нами курсу інтенсивного любовного страждання. Курс розрахований на 5 днів, і призводить до вражаючих результатів.
У 1-й день влаштуйте сеанс спогадів. При цьому дуже корисні матеріальні свідчення роману. Десятки разів переглядайте фотографії, на яких ви разом. Крутите до одуріння відеозаписи, на яких вона сміється на тлі моря. Є аудіозаписи - без кінця слухайте її голос. Перечитуйте її листи. Слухайте її улюблені пісні. Якщо нічого немає, доведеться знайти хоч що-небудь, наприклад, порожній флакон з-під її шампуню. Міцно тримайте його в руках і обливайте сльозами, думаючи про те, що коли кохана жінка купувала цей шампунь, вона вас ще любила. Згадуйте кожну дрібницю: тепер, коли вона пішла, всі ці дрібниці набувають величезного значення.
Якщо ви правильно проведете сеанс спогадів, вже на першу годину ночі ви звалитесь із жахливою головним болем. Прийміть знеболююче і постарайтеся заснути: завтра вас чекає важкий день.
2-й день необхідно присвятити екскурсіям по пам'ятних місцях. Оскільки місць набереться чимало - від ресторану , де ви коли-то пообідали вдвох, до урни на автобусній зупинці, в яку вона одного разу викинула обгортку від подарованої вами шоколадки, починати похід доведеться з раннього ранку. І до пізнього вечора ви будете тинятись по барах, кінотеатрам, скверів і магазинам, терзаючи своє нещасне серце і обливаючись сльозами внутрішньо.
На 3-й день зателефонуйте вашої однокурсниці, яка на 2 - курсі мріяла дружити з вами. Така однокурсниця (однокласниця, знайома) є майже у кожного чоловіка. Вона дуже добра, розумна, порядна і до цих пір не вийшла заміж. Не шукайте привід: так прямо і скажіть, що вам дуже погано і вона вам потрібна. Плювати, що ви не спілкувалися з нею вже три роки: максимум через годину вона буде у вас, і ви зможете навантажити її по повній програмі. Розкажіть їй усе: як ви полюбили, як ви були щасливі як почали наповзати хмари і як любов сказала вам «Прощай!». Однокурсниця буде вас втішати, але тут дуже важливо не зірватися в вульгарний секс: вам потрібно не її тіло, а її вуха. Коли вуха розпухнуть і обвиснути, як зів'яле листя лопуха, потисніть їй руку, скажіть, що вже пізно і що їй пора. Звичайно, ви пообіцяєте зателефонувати їй завтра - про що мова. Але завтра ви будете зайняті більш важливою справою. Ви будете писати листи.
4-й Весь день повинен бути присвячений епістолярного жанру у всіх його проявах. Якщо ви ніколи не палили любовні листи, саме час починати. Цей вчинок по-справжньому красивий і освячений романтичною традицією (пам'ятаєте пушкінське: «Прощай, лист любові !»?), а розвиток копіювальної техніки дає змогу внести в процес нові яскраві барви. Зробіть 12 копій з кожного листа невірної коханою, і спалюйте кожну годину по одній копії, гостро відчуваючи при вигляді стоси ксероксів, що рукописи не горять. Якщо ви вели листування в електронному вигляді, роздрукуйте листи. Коли вогонь буде жерти аркуші паперу, уявляйте, що це горить ваше минуле, яке вона зрадила.
Якщо ви не листувалися, не біда. Напишіть вашої колишньої коханої про все, що ви відчуваєте. Не уникайте красивих фраз. Якщо можете, пишіть у віршах. Писати краще від руки на листках формату А4 - так довше і утомительнее. Написавши лист, уявіть, що ви його відправили, і спаліть. Потім напишіть сам собі відповідь. Якщо вмієте, спробуйте підробити її почерк і стиль. І так кілька разів.
Як правило, вже під час написання другого листи самому собі з'являється відчуття, що ви займаєтеся рідкісної фігньою. Це дуже позитивний синдром, що означає, що ви на шляху до одужання. Якщо ж процес написання листів захопив вас, не впадайте у відчай - попереду 5-й день, коли ви перетворитеся на статую.

Весь день ви будете стояти біля будинку коханої жінки, невідривно дивлячись на її вікно в надії, що вона там з'явиться. Ви повинні побачити її хоч на хвилину. Особливо добре чергувати в погану погоду - сніг, дощ, ураган, але і в сонячний день вже годин через шість вам набридне роль стійкого олов'яного солдатика і ви відчуєте себе ідіотом. Не піддавайтеся цього відчуття - не йдіть! Дочекайтеся, поки до вас підійдуть з питанням «Що ви тут вартуєте цілий день?» Мешканці будинку. Якщо пощастить, вони будуть з дільничним. Не відповідайте на їх дурне питання: їм все одно не зрозуміти, що з вами відбувається. Не реагуйте на погрози - не залишайте спостережний пост. Все одно максимум через 10 годин ви звалитесь без свідомості. А коли прокинеться лежачим на лавці на дитячому майданчику - без гаманця і годин - і побачите над головою величезне нескінченне небо, забарвлене пурпуром занепаду чи сяє зірками, ви зрозумієте, що сторінка перегорнута життя і любов пішла.
Рецепт для холерика

Холерик, як відомо, повна протилежність меланхоліку. Його стихія - дія. Вам потрібні максимально сильні емоції за принципом «клин клином вибивають». Якщо ви подумали про поїздку на швидкості 280 км/год по зустрічній смузі, то ваші думки рухаються в правильному напрямку. Єдиний недолік даного способу - ваші терзання мають багато шансів закінчитися разом з вашим життям. На щастя, є й інші способи, не менш сильнодіючі і не такі радикальні.

Для початку відвідайте пристойний ресторан, відповідно одягнувшись, зрозуміло. Замовте парочку найдорожчих страв. Запивати їх ви будете колекційним вином вартістю не менш ніж 250 доларів пляшка. Не поспішайте, розтягніть задоволення довше, як справжній гурман. Якщо однієї пляшки вина, хай навіть і колекційного, виявиться недостатньо для зміни настрою, замовте коньяк або віскі. Рано чи пізно ви дійдете до потрібного стану, і тоді перед вами відкриються нові можливості. Можна піти найпростішим шляхом: коли до вас нарешті наблизиться офіціант з рахунком на таці, ви спокійно повідомте йому, що по п'ятницях (понеділках, середах - залежно від дня тижня) ви ніколи не будете платити в ресторані. Це принципово. За цим сенсаційним повідомленням піде жвавий діалог з охоронцями закладу, під час якого ви, якщо вдасться, зможете відчути себе останнім самураєм, що потрапили в засідку в палаці сьогуна.
Якщо спілкування з громили з охорони негідно вашого виховання і походження, оберіть більш гідне товариство. Озирнувшись по сторонах, ви неодмінно помітите у залі ресторану компанію з кількох коротко стрижених серйозних джентльменів. Підійдіть до них і зажадайте категоричним тоном говорити тихіше, тому що у вас від їх ора лопаються барабанні перетинки. Для кращого розуміння вашого вимоги додайте кілька простих, загальнодоступних слів. Якщо ви людина неговіркий, можна спростити весь монолог до одного звернення: «Ей, козли ...». Далі буде по-різному, але неодмінно яскраво, живо і запам'ятовується. І незалежно від того, де ви зустрінете світанок - у палаті травматології, у відділенні міліції або в себе у ванній, змиваючи кров з розбитого носа, ви помітите, що любовні страждання загадковим чином відійшли на другий план.
У подальшому головне - не зменшувати темпи. Ледь оговтавшись від наслідків ресторанного вечері, приступайте до бойових дій на роботі. Якщо у вас є начальник, нарешті настав момент сказати йому все, що ви про нього думаєте.


Якщо ви сам собі начальник, згортайте всяку трудову діяльність як мінімум на місяць. Зателефонуйте партнерам і повідомте їм, що найближчим часом на вас розраховувати нічого. Якщо вони обуряться, скажіть їм слова, призначені для начальника. Коли ви позбудетеся від тягот підневільної праці, з'явиться можливість використовувати вільний час з максимальною користю. Благо, варіантів маса.
Можна відправитися автостопом від Бреста до Владивостока без документів і грошей. Можна відправитися в найближчий ліс і перевірити, скільки часу ви протримаєтеся серед дикої природи. Зовсім непоганий варіант - занурення в бурхливе політичне життя. Не біда, якщо ви до того були аполітичні і не знали, чим вкрай ліві відрізняються від помірковано правих. Вписатися в політичний процес можна на раз-два. Для початку дізнайтеся, де у вашому місті тусуються скінхеди. Потім підійдіть до них із саморобним плакатом «неонацистів - під суд!» Ось бачите, а ви переживали, що вас не зрозуміють. Якщо скінхеди чомусь не водяться у вашій місцевості, займіться мітингом комуністів. Станьте біля них на шляху, вигукуючи «Геть червону наволоч!» Коли ви захрипне від криків, а руки втомляться тримати плакати, у вас залишиться останній притулок - збори лібералів. До них можна прийти мовчки і без плакатів. Футболка з портретом Гітлера чи пов'язка зі свастикою - все, що вам буде потрібно для досягнення бажаного результату.
Зауважте, я не згадую про традиційний екстримі, начебто стрибків з парашутом або полювання в савані. Якщо ви правильно розподіліть час і сили, то вже через місяць-другий опинитеся в глибокій фінансової прірви, а єдиною вашою кореспонденцією стануть повістки в суд і анонімні листи, прикрашені черепом зі схрещеними кістками. Друзі від вас відвернуться, знайомі почнуть перебігати на інший бік вулиці, а наздогнати ви їх не зможете, тому що бігати з загіпсованою ногою вкрай незручно. Загалом, є не були ваші проблеми, на їх фоні якась любовна невдача здасться нісенітницею, не вартою виїденого яйця. А в процесі повернення свого життя в колишню колію (пошук роботи, позичання грошей на хорошого адвоката, вихід з тайги до людей) ви і зовсім забудете ту, через яку, по суті, і був зроблений настільки крутий віраж.
Рецепт для сангвініка

Сангвінік за визначенням - втілена комунікабельність. Значить, саме цією властивістю потрібно скористатися, позбавляючись від нещасної любові за принципом «Клин клином вибивають». Як сказав один гуморист: «Якщо тебе кинула двадцятитрирічна, не переживай - у світі повно двадцятидворічний!». Правда, одна 22-річна - це банально. Вам потрібен як мінімум десяток. Якщо одне нове захоплення служить відмінним клином, то кілька - це навіть не клин, це таран! Вибивають все, що можна - і надовго.

Спробуйте стати новим Казановою. У вас немає ніяких зовнішніх даних для цього? Тим краще. Чим складніше завдання, тим вона більш захоплююче. Врешті-решт, якщо не досягнете свого, так хоч зігрієтеся ... тобто відвернетеся. Тільки не треба ніяких пікаперському курсів. Це зайве.
Почніть з самої легкої здобичі - тридцятип'ятирічної розлучена з двома дітьми, що живе в сусідньому під'їзді. Звичайно, навіть вона не впаде через п'ять хвилин розмови у ваші обійми - але перша перемога додасть вам упевненості в собі. Не розлучаючись з розлученою, негайно починайте доглядати за дурненькою блондинкою з сусіднього відділу. Не скупіться на обіцянки. Якщо вона захоче, щоб ви одружилися - скажіть, що одружуєтеся. Але не відразу. Підкоривши блондинку, розіграйте з себе Вронського і займіться заміжньою пані, якій мабуть набрид її чоловік. Таким чином, у вас вже буде три коханки, кожна з яких буде впевнена, що ви любите лише його. У вас почнеться захоплююча життя: пам'ятати, що кому збрехав, що кому купив, придумування пояснень для однієї, чому вас не було вдома о десятій годині вечора, звідки світлий волосся на піджаку для інший, і чому ви не хочете знайомитися з її мамою для третьої.
Вічні інтриги декілька стомлюють, і тому, щоб трохи розвіятися від павутини обману і відпочити душею, заведіть четвертий роман. Оскільки четвертий роман - це серйозно, варто уникати банальних варіантів. До того ж, після легкого розпусти навіть цинічного людини тягне - за контрастом - до великої і митої любові. Уверьте себе, що закохалися, причому закохатися варто неодмінно в дівчину з серйозними проблемами - наприклад, наркоманією. Вона буде страждати, а ви будете її рятувати, освідчуючись у проміжках з іншими своїми жінками.
Не бійтеся втягувати у свої пригоди як можна більше народу: епічне полотно «Життя Казанови» передбачає наявність великої масовки. Якщо раптом вам представиться можливість спокусити ще когось - спокушайте. Використовуйте можливості Інтернету: віртуальні романи допоможуть розкритися новим гранях вашого дон-жуанского таланту. Якщо ваша робота передбачає часті відрядження, не втрачайте момент. Уявіть тільки, як чудова буде фінальна сцена: ви намагаєтеся заспокоїти блондинку, закотивши вам чергову сцену, і одночасно по телефону вмовляєте подругу-наркоманку не приймати смертельну дозу, а в цей час обдурений чоловік, нарешті про все дізнався, намагається вибити ваші двері під зловтішні крики розлучена «Наразі ти за все отримаєш, мерзотник!»; і всі вони не знають, що скромно одягнена дівчина в просторому пальто, піднімається по сходах - це ваша нова пасія з Кривого Рогу, яка приїхала з радісною звісткою: скоро ви станете татом !
Цілком можливо, що, перевіривши на собі справедливість твердження Ніцше «Все, що ні вбиває нас, робить нас сильніше», і смертельно втомившись від розбірок з чужими чоловіками, істерик та спроб самогубства подружок, здачі аналізів для встановлення батьківства і засуджує шепоту оточуючих за спиною, ви запитаєте: а на хрону мені все це потрібно? - І приймете рішення триматися від жінок подалі. У такому випадку перед вами відкриються нові горизонти, про які красномовно розповідає пісенька «Хлопчик-гей». Звичайно, ніхто не говорить, що під блакитним місяцем не буває метань і страждання, але, як то кажуть, ніхто не обіцяв, що буде краще - обіцяли, що буде інакше.
Втім, швидше за все, до радикальної зміни орієнтації справа не дійде, і ви всього лише збагатитеся таким багатим життєвим досвідом, якій надалі зведе до мінімуму можливість невдач на любовному фронті.
Рецепт для флегматика
Флегматик повільний, постійний і наполегливий. Якщо що-то входить в його голову (чи серце), то виходить звідти з великими труднощами. Меланхолік вже готовий вішатися, холерик купує пістолет - а до флегматика тільки-тільки дійшло, що його, виявляється, кинули. У чомусь флегматик подібний танку - так направте цю міць у потрібному напрямку.

Оскільки пошук нової жінки для флегматика - завдання складне і часто непосильне, докладете всіх зусиль, щоб повернути стару . Скажете, між вами все закінчилося? Нічого, це їй тільки здається. Незалежно від того, як минув розрив, ведіть себе так, наче нічого не трапилося.
Припустимо, вона зібрала речі і пішла, грюкнувши дверима. На наступний вечір ви є за місцем її нової дислокації з широкою посмішкою і пляшкою шампанського. «Привіт, малюк! А я тут вирішив романтичну вечерю влаштувати. Давно ми не пили шампанське! ». Навіть якщо вашу подругу в минулому житті звали Нікіта, на якусь мить у неї відвисне нижня щелепа - і в цю саму мить ви ввійдете в квартиру.
Якщо вона в даний момент проживає одна, вас чекає спроба чергового з'ясування відносин, який плавно переходить у скандал. «Ти що, не зрозумів: між нами все скінчено!» На це ви м'яко і терпляче відповідаєте, що зрозуміли тільки одне: вам треба почати відносини спочатку. Якщо вас почнуть виганяти - не йдіть. Як показує досвід, повторенням однієї і тієї ж фрази можна довести до повної моральної капітуляції будь-якої людини. Через якихось 3:00 ваша колишня подруга погодиться, що над відновленням відносин варто подумати. Це означає, що ви здобули маленьку перемогу, після якої можна і піти. Але ненадовго. Завтра ви прийдете до неї на роботу з букетом квітів й тому ж широкою посмішкою.
Якщо на території колишньої коханої виявиться суперник, спілкуватися доведеться в основному з ним. Тільки не опускайтеся до рукоприкладства. Що це означає?