Підвищення вашої сексуальної задоволеності - секс, оргазм.

(по роботі У. Майстрі, В. Джонсон, Р. Колодний
"Майстрі і Джонсон про кохання і секс")
Не викликає сумніву, що сьогодні в нашому суспільстві особиста незадоволеність сексом - звичайне явище. Половина всіх подружніх пар в тій чи іншій формі страждає від неприємностей, пов'язаних з сек сом, починаючи з відсутності інтересу і нудьги до справжніх сексуальних дисфункцій. Значна частина дорослих, які не перебувають у шлюбі, також висловлює скарги з цього приводу: вони не можуть знайти собі "хорошого" партнера, вони відчувають, що секс швидше тисне, а не розслабляє, і не приносить задоволення, їх власна еротична реакція так чи інакше загальмована або засмучена.
Навіть підлітки - якщо вони знаходяться на піку своїх сексуальних апетитів, часто скаржаться, що сексуальні питання їх турбують. Деяким з цих людей, щоб подолати труднощі, які виникли, необхідна допомога сексопатолога, однак ми все ж відчуваємо себе вправі сказати, що багато хто може навчитися самі посилювати свою особисту сексуальне задоволення, якщо тільки розумно підійдуть до цього. Біда в тому, що це трапляється рідко, тому що більшість людей так реагує на сексуальні проблеми у своєму житті, що тільки сильніше занурюються в стан глибокої сексуальної незадоволеності і страху.
У цій главі розглядається ряд конкретних пропозиції і практичних рад , адресованих кожному, хто зацікавлений в отриманні найбільшого сексуального задоволення.
Загальні проблеми, що обмежують сексуальне задоволення
Наша робота секс-терапевтів і дослідників питань статі привела нас до висновку, що люди зустрічаються найчастіше з чотирма тинами сексуальних проблем: загальмованістю і почуттям провини, страхом виконання дій, еротичної нудьгою і сліпим прийняттям міфів і помилкової інформації щодо сексу. Дійсно, в сучасному суспільстві до цих чотирьох проблем у сукупності зводяться причини понад 80% випадків виникла сексуальної незадоволеності. Тому видається логічним докладніше вивчити специфіку цих моментів, перш ніж зайнятися питанням, як їх можна подолати.
На перший погляд може здатися неймовірним, щоб у нашому сучасному світі з його часом прямий відкритістю всього, що стосується сексу, проблема сексуальної загальмованості посідала значне місце. Однак загальмованість і почуття провини, пов'язані з сексом, продовжують існувати всюди, хоча викликали їх причини і спрямованість дещо змінилися порівняно з минулим. Наприклад, сьогодні ми не тільки стикаємося з дістався нам у спадок від різних релігій твердженням, що "секс - це бруд", або з вродженим почуттям секретності сексу, оскільки в нашій культурі йому відведено місце в сфері особистого, прихованого. Крім усього цього, у нас є цілий набір варіантів сексуальної заторможенностп, яка походить від боязні власної недостатньою привабливості. Турбота про особисту привабливості турбує людей вже дуже давно, однак вона дуже посилилася щоденними переглядами видовищ - найчастіше телевізійних - і сучасної одержимістю фізичної відповідності їх героям (або хоча б подоби відповідності). Жінки, що не володіють фізичними достоїнствами модною манекенниці або моделі з обкладинки "Плейбоя", готові вважати себе виродками і часто переносять це відчуття своєї уявної неповноцінності в реальну сферу сексуальної поведінки. В останні році і чоловіків вразила подібна хвороба - якщо вони не можуть буквально зрівнятися з фізичними даними Сильвестра Сталлоне, вони теж відчувають свою непривабливість, а тому й певну неповноцінність як коханці. Безсумнівно, в 1940-і рр.. теж були молоді люди, які жадали бути схожим на Джоні Вайсмюллера (виконавця ролі Тарзана), однак це нс було так невблаганно пов'язане з сексуальною привабливістю. Ще сильніше чоловіки схильні занепокоєння але приводу "відповідності" пеніса (в сенсі розмірів) - таку тривогу секс-терапевти найчастіше спостерігають у своїх пацієнтів-чоловіків.
Чоловік, який відчуває свою неадекватність, бо думає, що пеніс занадто малий, готовий недооцінювати власні можливості, а це часто призводить до відсутності сексуальної впевненості в собі і нерішучому поведінки. Так само і жінка, яка відчуває себе сексуально непривабливою через (як вона вважає) зайвої плоскогрудим, готова стушуватися при зустрічах з чоловіками, так як дійсно вважає себе найнесексуальнішою. Звичайно, є дуже багато людей, які відрізняються від такої моделі, - сюди відносяться н ті, хто, прагнучи впоратися з такими страхами, надмірно захоплюються сексом, ніби хочуть довести свою повноцінність частотою і різноманітністю сексуальних відносин. Однак невідповідність сучасним моделям привабливості, які постачає культура, продовжує бути поширеним джерелом сексуальної загальмованості.
Випадок з практики: "Перші шість років нашого спільного життя моя дружина наполягала, щоб ми займалися любов'ю в темряві. Я думав, що таке її уявлення про те, "як належить", тому хоч і неохоче, але погоджувався. Тільки нещодавно я виявив, що справжня причина полягала в іншому: се турбує, як виглядає її тіло. Коли ми, нарешті, у відкриту поговорили про це і я зміг переконати її, що знаходжу її тіло чудовим, це сильне зорове враження поліпшило наше сексуальне життя відсотків на 300 ".
Інший часто зустрічається вид сексуальної загальмованості, який продовжує приводити в замішання секс-терапевтів, пов'язаний з відчуттям ганебність або заперечення орального сексу. Замість тою, щоб розслабитися і насолоджуватися цим видом інтимної ласки, багато людей вважають його неможливим або досить проблематичним, як показують наступні коментарі.
Самотня жінка, 31 рік: "Мій приятель майже кожного разу, коли ми займаємося любов'ю, прагне дістатися до низу, а мені це неприємно. Я нічого не маю проти того, щоб переспати з ним - по правді кажучи, це подобається мені - але як тільки його губи або язик наближаються до моїх статевим органам, я млію ".
Одружений чоловік, 38 років: "У нас з дружиною в статевого життя весь час було, можна сказати, все в порядку - ми займалися сексом чотири або п'ять разів на тиждень, і вона завжди відчувала оргазм. Але в мене рідко вистачало хоробрості на оральний секс, навіть незважаючи на те, що я знав, ото eii правиться. Я думаю, це сидить глибоко усередині; незалежно від того, що я вважаю себе вільно мислячим в сексуальному відношенні, все одно я думаю, що "є" її - це щось брудне ".
Розлучена жінка, 42 роки:" Я ніколи не могла виносити орального сексу, коли була одружена, не могла ні отримувати його,-ні сама давати, і я не можу змінитися тепер, після розлучення. Це турбує мене, тому що мені здається, що кожен чоловік, з яким я тепер зустрічаюся, чекає цього і дивиться на мене як на божевільну, коли я не можу цього робити. Але я все одно знаходжу це жахливим, незалежно від того , що пишуть у підручниках про секс і в дослідницьких роботах ". У чому ж справа, можемо ми запитати. Грунтується ця Зсторможешюсть головним чином на естетичних міркуваннях (не подобається смак або запах геніталій, наприклад)? Або вона відображає існуючий погляд на оральний секс як на збочення, заборонене або релігійними законами, або ідеєю, що статевий акт природний, тільки якщо увазі відтворення роду? Чи діє тверде уявлення про те, "як загальноприйнято", на яке спирається почуття пристойності і самоконтролю? Може бути, ця загальмованість розповість нам про існуючий статус та ієрархії влади - наприклад, коли жінка двадцяти одного року вважає феллацио "враженням", а від кунілінгуса ціпеніє, може бути, вона повідомляє нам щось з приводу її уявлення про роль статей, її погляду на світ, де жінка повинна обслуговувати свого сексуального партнера і при цьому сама відкидати будь-яке сексуальне задоволення як щось небажане, що є мішурою? На нашу думку, було б сильним спрощенням думати, що існує єдине пояснення, яке підійшло б для будь-якої людини, що зазнає труднощі з оральним сексом. Однак слід пам'ятати, що який би не було джерело труднощів, який практично і виявити неможливо, існує ряд конкретних способів подолати таку загальмованість, спочатку зменшивши її інтенсивність, а потім погасивши повністю, замінюючи її насамперед серією нових уявлень, яке не тільки приведуть до терпимості по відношенню до раніше викликали страх акту, але дозволять випробувати від цією радість, а отже, і вдячність.



Діапазон сексуальних забобонів набагато ширше згаданих, навіть якщо вони не перетворюються на справжню фобію. Однак вони не завжди заважають сексуальних відносин, хоча, як правило, дуже сильно знижують потенціал еротичного задоволення.
Ми коротко опишемо тут два різних випадку загальмованості, які можуть розглядатися як характерні приклади.
Випадок 1 . Містер Г., 48-річний чоловік, був одружений вже протягом 22-х років, як раптом вступив в коротку любовний зв'язок з однією зі своїх сусідок. Рухомий відчуттям провини, він добровільно обірвав цей зв'язок, але при цьому виявив, що сексуальні відносини з дружиною стали для нього емоційно сухими, по суті перетворилися на суто механічне вправу. Він міг виконувати фізичну функцію під час сексу, однак відчував, що це було безвідносне, безособове дію, і шкодував, що несподіваний порив його невірності похитнув інтимність і радість подружніх відносин.
Випадок 2. Місіс Б., 31 рік, розведена і вдруге вийшла заміж. У віці 10 років вона піддалася сексуальному примусу з боку свого дядька, який змусив її поклястися зберігати мовчання під загрозою того, що він нібито знає про злочин, вчинений її батьком, і засадить його до в'язниці, якщо вона скаже кому-небудь. Будучи підлітком, вона повністю уникала будь-якої сексуальної активності і, коли вийшла заміж в перший раз в 24 роки, була незайманою. Сексуальне життя вона лише терпіла, кажучи: "Я ніколи нічого не відчуваю". Тільки після того, як вона змогла розповісти психіатра про те, що дитиною зазнала сексуальне образу, вона змогла подолати в себе почуття провини і розкаяння совісті, викликані сексом.
Як показують ці приклади, сексуальна загальмованість часто відображає відчуття провини в тон або іншій формі. Почуття провини може бути результатом або дуже давніх подій, як у випадку 2, або сучасних обставин. Так, нерідко можна зустрітися з сексуальною загальмованістю у бездітних пар, які раніше не відчували труднощі подібного роду - вони намагаються "пояснити" свою безплідність як кару за минулі помилки. Аналогічно деякі люди, які перенесли інфекцію, передану статевим шляхом, вважають, що їхня реакція на те, що трапилося включає і фазу тимчасового зниження сексуального запалу і реактивності.
Розглянемо наступну поширену сексуальну проблему - страх виконання дій. Частіше за інших зустрічається варіант, коли страх людини перед тим, чи правильно він діє, стає непереборною перешкодою вільному, спонтанного перебігу сексуальних почуттів і думок. Це відбувається тому, що усвідомлення страху, як правило, викликає таке сильне увагу до самого страху, що людина, яка прагне подолати його, виявляється набагато менше зайнятий сексуальним контактом з партнером; в цьому і полягає парадокс. Оскільки людина тривожиться про те, як виявити сексуальну невимушеність і здатність реагувати (як бути "гарним коханцем"), він фокусує свою увагу на кожної складової частини процесу заняття любов'ю - куди лягла рука, як часто дихає партнер, чи потрібне щохвилинна зміна положення, велика Чи ерекція - свідомо так розчленовуючи дії, що ніяке задоволення вже неможливо.
Аналогічна поведінка, що має інше походження, але той же результат, зазначено у людей, страждаючих anorexia nervosa, самоізмором. Ці індивідууми так турбуються про їжу і процесі їжі, так зайняті цим, що вони часто під час їжі займаються таким "розчленуванням" - або буквальним, наприклад, перш ніж з'їсти, вони, як би виконуючи ритуал, розрізають яблуко на дюжину або більше дрібних частин , або "нав'язаним" розчленуванням, пережовуючи кожен шматочок їжі, перш ніж проковтнути його, не менше 200 разів. Вони теж примудряються зжити радість з дії, в якому беруть участь і яке викликає в них страх; така манера є також знижує їхній апетит.
Той тип страху перед дією, який був розглянутий вище, абсолютно не схожий на його іншу форму , при якій сексуальна пристрасть тільки зростає. Привхідні чинники, наприклад, спроба здійснити секс в забороненому місці або із забороненим, недозволеним партнером, - швидше можуть посилити збудження, ніж придушити його. Отже, страх не просто автоматично відключає секс. Однак, коли від страху починають анатомувати процес, звичайним результатом є відсутність сексуальної відповідної реакції (існує приклад з багатоніжками, яка раптово втратила здатність пересуватися, коли її запитали, як їй вдається координувати руху всіх її ніг).
Боязнь виконання сексуальних дій не обмежується страхом фізичного невідповідності, вимірюваного швидкістю або тривалістю ерекції, вагінальним зволоженням або інтенсивністю і частотою оргазмів. Цей страх відображає також занепокоєння про повноту сексуальної реакції - наскільки людина поділяє зі своїм партнером або своєю партнеркою пристрасть, ніжність, інтимність і чуттєвість. З цієї причини людина, у якого немає явних проблем у сенсі фізичної сторони сексуальної реакції, може тим не менше відчувати глибоке занепокоєння через внутрішній неадекватного або невідповідної сприйняття ним сексуальної дії. Іноді, звичайно, це може бути точне виконання бездушного механічного злягання. В інших випадках, коли мова йде про людину, вірячи, що секс завжди має бути вищим актом виконаної блаженства близькості, чимось на зразок єднання зі своїм партнером, ця людина, відчувши хвилюючі, пристрасні сексуальні імпульси, може затурбуватися, чи не занадто він був егоїстичний і не мало чи він думав про почуття й реакції свого партнера або своєї партнерки. Одним з інтригуюче парадоксальних поворотів сексуального мислення є знецінення сексуальної спонтанності в порівнянні з більш цивілізованим, синхронізованим стилем любовного акту.
Страх виконання сексуальних дій часто призводить до серйозної проблеми - прагнення уникнути статевого акту або, принаймні, звести їх число до мінімуму. Результатом цього може бути неправильна інтерпретація ситуації іншим партнером - йому може здаватися, що партнер відкидає його. Це дуже погано, тому що глибинні мотиви поведінки не мають нічого спільного з наміром відкинути партнера, навпаки, те, що він уникає сексуального акту, - це рятівна самозахист, яка допомагає людині відчувати себе більш впевнено і відчувати меншу провину за свою невідповідність.

Випадок з практики: одружений чоловік, 43 роки: "Кожного разу, коли моя дружина намагалася проявити романтичний настрій, моя перша реакція була:" Господи, а раптом вона не зазнає зі мною оргазму - їй знову доведеться користуватися цим проклятим вібратором ". Це було, як ляпас, бо я не відчував себе досить чоловіком, щоб задовольнити її. Тому я намагався знайти всякі виправдання, щоб уникнути статевого акту. А вона в результаті стала думати, що я більше не люблю її, ire знаходжу її привабливою; вона не розуміла, а я ніколи не говорив їй, що секс завжди викликав у мене почуття приниженості, не доставляючи ніякого задоволення ". Прагнення уникнути сексу з'являється і внаслідок плоскою, нудною старомодності еротичної боку відносини. Здавалося б, має бути ясно, коли саме через нудьгу виникають сексуальні проблеми, і необхідно шукати шляхи подолання такої нудьги, що можна зробити просто і прямо. Однак люди, як правило, не схильні визнавати такі проблеми в їхньому житті і знаходити їх рішення. Може бути, саме з цієї причини, хоча ніхто ще не досліджував еротичну нудьгу як причину сексуальної незадоволеності, більшість сексопатологів бачать у ній джерело багатьох, дуже поширених і різноманітних сексуальних проблем.
Якщо партнери щиро задоволені своїм сексуальним співіснуванням, нудьга з'являється або коли вони пересичуються, коли хорошого стає занадто багато, або від дуже вираженого одноманітності їхнього сексуального життя. З іншого боку, до партнерів, які не завжди сексуально задоволені один одним, нудьга приходить набагато швидше.