Колишні чоловіки. Як налагодити хороші відносини?.

"Я страшенно втомилася від домагань колишнього чоловіка, його постійного бажання встрявати в наші справи, нав'язувати свою присутність, дарувати непотрібні подарунки. Мені хотілося б зберегти нормальні відносини, оскільки він - батько моєї дитини, але замість цього я чую постійні закиди і лайка на мою адресу. Мені боляче зустрічатися з ним. Потім ще тиждень я зазвичай нервую і втрачаю рівновагу. Я не хочу зустрічатися з цією людиною і хочу забути його ... "

Люди зустрічаються, одружуються, народжують дітей, а потім ... розходяться. Хто б не прийняв рішення щодо розлучення - чоловік або дружина - це завжди болісний процес. Й особливо важкі «залишкові явища»: бажання ніколи більше не бачити цієї людини в свого життя, нескінченні внутрішні монологи, звернені до колишнього чоловіка, жалість до себе, докори з боку чоловіка, закономірні питання і реакції дітей: «Де ж тато і коли він буде з нами жити? »І, звичайно ж, почуття провини ...

Як відомо, час лікує навіть найважчі рани. Але процес «лікування» затягується на місяці і навіть роки. Чи можна скоротити період виснажливих страждань? Від чого залежить хворобливість цих процесів? Як налагодити дружні, партнерські відносини з колишніми чоловіками?

Розставимо крапки над i
Зазвичай, люди розбігаються, голосно гримнувши дверима. Накопичені образи не дають спокійно жити. «Це він винен! Його характер неможливо було терпіти! »Зрозуміло, ми всі не ангели і непросте завдання сімейного життя в тому і полягає, щоб два абсолютно різні за характером, виховання і, можливо, способу життя, людини змогли« притертися »один до одного.

Секрет «притирання» досить простий, але на практиці саме їм люди і не користуються, ігнорують, набиваючи гулі одну за одною. Він полягає в тому, щоб озвучувати будь-які розбіжності. Як тільки з'являється невдоволення - висловлювати його. При цьому, дотримуючись елементарних правил людського спілкування: говорити тільки про конкретну ситуацію, не згадуючи всіх родичів до сьомого коліна і попередні невисловлені образи, без образи, намагаючись розшифровувати кожне поняття або узагальнення.

Ми всі дуже різні. Кожен з нас вкладає в слова виключно свій сенс. Часто чоловік з дружиною, кажучи про одне й те ж, просто-напросто «називають речі різними іменами».

І ось ви вже в загсі, тримаєте в руках тремтячих заяву про розлучення. ТА в графі «Причина розлучення» пишете: «не зійшлися характерами». Насправді, просто не захотіли зрозуміти один одного ...

Спробуємо зрозуміти один одного
Тепер доведеться з'ясовувати причини минулого непорозуміння постфактум. Готові?

Найкраще зустрітися на нейтральній території і поговорити. Допоможуть у цьому самі прості і в той же час такі «хворі» питання.

Що тобі не подобалося в моїх вчинках і чому?

Що ти мав на увазі, коли говорив, що ...

Чого ти чекав від мене в тій ситуації?


Для себе, а не для того хлопця
Ви можете сказати, що не зобов'язані з'ясовувати відносини, ятрити старі рани, завдані цією людиною і тим більше щось робити для нього! «Та він цього просто не заслуговує!» Можливо. Тому давайте приймемо за аксіому той що, що ми робимо це виключно для себе. І, звичайно ж, для спільної дитини. Адже він має право на спокійні відносини між улюбленими їм батьками. Хоча б після розлучення. Допоможуть нам у цьому наступні питання.

Чи хочу я перестати сіпатися при думки про цю людину?

Чи хочу я при зустрічі з ним залишатися спокійною та незворушною?

Чи хочу я мирно спілкуватися зі своїм колишнім чоловіком - батьком моїх діти?
Якщо на всі питання відповіли «Так!», приступаємо.

Згадати хороше ...
У кожному людині є і хороше, і погане, гідності і недоліки. Як правило, в рівних пропорціях. На початку відносин «хороше» гордо виступає на перший план, щоб його помітили. «Поганий» залишається в тіні. До пори, до часу. Та ми й не хочемо його помічати, вбачаючи в своєму обранцеві виключно принца на білому коні.

Але місяці і роки йдуть. «Хороше» тьмяніє, воно вже не так впадає в очі. Ми звикаємо до достоїнств, забуваючи, що на самому початку саме вони нас так приваблювали. І настає час «поганого». Виявляється, що ж у нього недоліків! ТА хропе, і сякається, і брудні шкарпетки скрізь розкидає, та й скупердяй неабиякий! «Як я з ним живу ще незрозуміло!»

Коли «погана» чаша сімейних відносин остаточно переважує «хорошу», люди відправляються розлучатися. Щоб це не сталося, варто почати помічати хороше раніше, ніж ви приступите до розподілу майна та дітей.

Але розлучення, на жаль, відбувся. Навіщо згадувати про цю людину? Відповідаю: виключно заради майбутніх добросусідських відносин. І вам, і вашій дитині потрібен мир і спокій. Чи варто сіпатися при думці, що «ось знову мій син вирушає у цьому ненависному чудовиську!» Дитина, на відміну від вас бачить у «монстра» люблячого і улюбленого ним батька. Тому згадуємо його гідності. Які? Де шукати діаманти, коли в душі кипить образа? У пошуках чудово допоможе питання: «Що ж в ньому було такого, за що я його полюбила?»

- Як чудово грав на гітарі, коли залицявся до мене?

- Таку яєчню з помідорами, яку готував він, я не пробувала ні до, ні після нього.




- Він міг розвеселити мене, коли на душі зашкреблася кішки.

- Подарунки, які він дарував, завжди були щедрими й несподіваними.

- У ванній він виспівував пісні, чим дуже забавляв мене і дітей.

- Він був дуже начитаним, і я любила слухати, як він розповідав про нові книги та фільми .

- Він ...


Можна, звичайно, посумувати і поплакати. «О, яким він хлопцем був!». Може бути, навіть захочеться все повернути ... Можна, звичайно, спробувати, але кажуть, що «двічі в одну річку не входять».

Подяка і прощення
Вважається, що найвірніші способи назавжди розпрощатися з негативними думками про колишнього чоловіка - подяка і прощення.

Після таких позитивних спогадів привід для подяки знайдеться швидко. «Він стільки мені дав! Я стільки від нього отримала! »

Важче з прощенням ... Відразу спливають сварки, із з'ясуванням відносин, нерозуміння й образи. «Невже цю людину я повинна пробачити!?» Не повинна. Робіть це тільки тому, що хочете позбутися від вантажу важких спогадів, відпустити цю людину на всі чотири сторони, а не повертатися в думках до душевним саден.

Пробачення - зрозуміло, щире - володіє дивовижною властивістю заліковувати важкі рани, трансформуючи наші спогади. Воно здатне переміщати їх з «емоційних» в «фактичні». Те, що відбувалося з вами, буде спливати у пам'яті, не заподіюючи ніякого душевного збитку. У вас, нарешті, з'явиться можливість поглянути на минулі відносини тверезим поглядом, зробити висновки. Наприклад, такі.

Завдяки всьому, що сталося, зрозуміла, що найцінніше у житті - я сама і моя дитина.

Зрозуміла, що жити з нелюбом людиною - злочин.

Повірила, що життя може бути іншою і що ще може зустрітися та людина, яка буде розуміти, піклуватися, з яким вдасться побудувати хорошу сім'ю.

Знайти сенс в його вчинках
Подяка і прощення вимагає часу. Тому незайвим буде паралельно поглянути на постразводную ситуацію з логічної точки зору.

«Він дзвонить мені кілька разів на день. Для дзвінка може бути обраний самий банальний привід. Як тільки я починаю відповідати, він переводить розмову у з'ясування причин нашого розлучення. Причому, різко переходячи на крик. Зрозуміло, він робить це спеціально! »

« Я не перешкоджають його зустрічам з донькою, але він під тим чи іншим приводом намагається зустрічатися і зі мною. Мені це вкрай неприємно, а, відмовляючись, я отримую чергову порцію звинувачень і лайок ».

Давайте перестанемо шукати в колишньому партнерові ворога, у якого єдина мета - це помститися, зіпсувати вам життя. У людини можуть бути й інші цілі. Звичайно, ми не знаємо напевно якісь, але припустити можемо.

Він хоче повернути вас та дитини.

Він хоче залікувати власні душевні рани, які залишилися після руйнування сім'ї.

Він хоче розібратися з власним почуттям провини, відповідальністю, взятих колись на себе зобов'язань ...
Як бачите, причин може бути безліч. І вони навряд чи належать до розряду «помститися». Щоб дізнатися причину вчинків вашого колишнього чоловіка, досить простежити ряд його дій по відношенню до вас і дітям. Як правило, декларовані цілі і реальні не збігаються. Тому орієнтуватися на слова і обіцянки не варто. Слідкуйте за вчинками. Навіщо він робить ті чи інші кроки? Чого хоче домогтися?

У вас теж є свої цілі. Наприклад, побудувати ідеальні стосунки з колишнім чоловіком. Але їх потрібно спочатку представити.

Ідеальні відносини. Чи можливо?
Можливо. Якщо ви абстрактну формулювання «хочу, щоб все було добре» переведете нормальною людською мовою. Отже, я хочу:

щоб ми навчилися розмовляти спокійно;

щоб обидва несли відповідальність за долю наших дітей;

щоб, зустрічаючись, не згадували старі образи, а розмовляли тільки про конкретні проблеми;

щоб наші діти вчилися у нас будувати відносини мирно, а не жити минулими образами.
Список можна продовжити і уточнити найтонші нюанси взаємин. Чим чіткіше, коротше і позитивніше будуть сформульовані пункти ваших взаємин, тим швидше ви їх досягнете.

Поговорити з дитиною
Найбільш защемленої стороною в шлюборозлучному процесі виявляються діти. І не тільки тому, що найулюбленіші для дитини люди постійно сваряться, щось з'ясовують, скільки тому, що його тримають в невіданні.

Розмова з дитиною про майбутнє розлучення або про те, чому мама і тато перестали жити разом, здається найважчим. Але, не пояснюючи малюкові суть того, що відбувається, ми ще більше ускладнюємо життя собі і йому.

Неважливо, скільки років вашій дитині. Постарайтеся порозумітися з ним на його мові. Скажіть, що ви його як і раніше любите. Що конфлікти, які відбуваються між вами, не відносяться до нього. Він ні в чому не винен!

Пам'ятайте, що, тільки розібравшись у попередніх відносинах, зробивши висновки, простивши і подякувавши колишнього партнера за безцінний життєвий досвід, можна перейти на інший, більш якісний етап сімейний відносин. Таких, в яких завжди світить сонце, в яких люди дбайливо ставляться один до одного, а діти часто сміються!